Embarazada en el extranjero y parto en Suiza, sanador.

                                                      

 

 

En anteriores entradas os he hablado de un nuevo embarazo tras pérdida gestacional o perinatal previa. También os he nombrado la experiencia de Ana Alonso Cenizo, en su artículo de la Revista Obstare (puedes leerlo en "Consolar a quién ha perdido un hijo" ), cuando aún no vivía en Suiza, tras perder a mi tercer hijo, y su dificultad de hablar del fallecimiento de su hijo nacido muerto, con su entorno de España (es miembro de OVOK Bélgica, un grupo de apoyo a padres que han perdido un hijo, y está casada con un belga, país en el que vive hace más de una década).

 

En la misma entrada os mencionaba cómo me parecía personal y profesionalmente incomprensible que en el hospital dónde me atendieron, ante mis tres pérdidas, en ninguna de estas tres ocasiones, ni aún tras conocer y temer lo que podía estar ocurriéndome, lamentablemente pues sabía ya mucho de mi problemática, y la sintomatología que indicaba la muerte de mis bebés, ni aún así, me dejaron entrar acompañada. Me parecía absolutamente inhumano. Hoy sé que en aquél hospital, una gran y reconocida profesional de Psicología Perinatal, Sara Jort , ha realizado formación con los profesionales del mismo, para trabajar cómo dar la noticia del fallecimiento de un hijo y acompañar a los padres que la han sufrido, recibiendo una muy buena aceptación estos cursos formativos. Sin embargo, no fue mi experiencia ni la de otras muchas madres (como pude escuchar cuando trabaja con madres y padres que habían pasado por la experiencia de perder a un hijo no nacido, durante su gestación).

 

Nunca creí que parir en Suiza pudiera ser sanador, así como mi nuevo embarazo tras perder a mis tres hijos, en el primer trimestre de mis embarazos.

 

Cuando os he hablado de cómo la información que la madre tiene sobre cómo puede discurrir el nuevo embarazo tras pérdida (EdP), nos he hablado fundamentalmente de la importancia del apoyo de la familia, y amigos íntimos, no tanto del trato del personal que atiende a los padres y de su relevancia, pudiendo llegar  incluso a ser  "sanador", en el acompañamiento de un nuevo embarazo tras pérdida (EdP), lo que quiero esclarecer en ésta y posteriores entradas, comenzando ahora nombrando este hecho, que continuaré explicando en los siguientes post (os pido paciencia a esas madres que vivís en Suiza, y estáis pasando por esta difícil vivencia, para poder escribir estos textos, espero que pronto, para poder acompañaros a través de mis palabras al respecto).

 

 

El Psicólogo en la Unidades de Reproducción Humana

                                                     

A través de  la AEPP (Asociación Española de Psicología Perinatal) he tenido conocimiento del siguiente artículo: "La Psicología de la Reproducción: la Necesidad del Psicólogo en las Unidades de Reproducción Humana".

Es una investigación realizada con pacientes de dos Hospitales Universitarios Españoles, en el que se describen  las consecuencias psicológicas que tiene para las parejas el someterse a procedimientos de Reproducción Asistida, y la importancia de la figura del Psicólogo al recibir este tipo de tratamientos. Menciona las demandas y necesidades emocionales de las parejas infértiles españolas, a lo largo de estos procesos.

Aquí os transcribo literalmente dos de los puntos estudiados en esta investigación, cuya lectura recomiendo por completo a las parejas que vayan a iniciar un tratamiento de reproducción asistida (TRA).

APOYOS SOCIALES

Con el fin de conocer los apoyos sociales con los que contaban las parejas del estudio, se les realizaron preguntas para saber a quién o quienes les habían contado sus dificultades para procrear y si les molestaba que les preguntaran sobre el tema. Ambas cuestiones les fueron planteadas en la primera entrevista. La Tabla 3. muestra los resultados obtenidos.

A la primera pregunta, la respuesta fue "a los familiares" en un porcentaje del 29,8% en Madrid y 28,1% en Sevilla. Asimismo coincidieron ambas muestras en informar que se lo habían contado a varias personas de los distintos entornos cercanos (un 51,6% en Madrid y un 57% en Sevilla) si bien, por otro lado, un 11,2% de ambas poblaciones encuestadas coinciden en no habérselo contado a nadie.

Respecto a si les molesta que les pregunten sobre este tema, respondieron negativamente un 50,9% y 58,5% de las parejas estudiadas de Madrid y Sevilla, respectivamente. Del porcentaje de encuestados que respondieron afirmativamente, es decir, que sí les molestaba que les cuestionaran sobre este asunto, en Madrid, un porcentaje mayor (28,6%) manifestó que se sentía más molesto cuando provenía del entorno social, frente al entorno íntimo (4,3%). En Sevilla les molestaba siempre en un 18,9% de los casos y asimismo en mayor medida (17,9%) cuando eran personas de su entorno social, molestándoles solo en un 4,7% cuando eran personas íntimas.


EQUILIBRIO EMOCIONAL

En esta variable hemos analizado los resultados obtenidos en la primera y tercera entrevistas psicológicas. En la primera evaluación preguntamos a ambos miembros de la pareja si antes de acudir a la URH habían experimentado algún tipo de alteración psicológica, el tipo de problema, si habían buscado ayuda y, en caso afirmativo, cuanto tiempo había durado el tratamiento psicológico y si se había resuelto o no. La tercera entrevista se aplicó solamente a las mujeres tras finalizar el primer tratamiento médico de TRA. En ese momento nos informaron acerca de si habían sentido cambios en su equilibrio emocional desde el inicio hasta la finalización del tratamiento de FIV (3) o ICSI (4). Cabe resaltar que la duración de estos tratamientos es de aproximadamente 60 días y que durante este tiempo son necesarias, un promedio de siete visitas a la URH. Además, la primera fase del tratamiento consiste en realizar una estimulación ovárica con el fin de conseguir un mayor número de ovocitos en ese ciclo que, posteriormente son extraídos del útero y fecundados in vitro (FIV) (3) o a través de microinyección introcitoplasmática (ICSI) (4). En la tabla 4 presentamos un resumen de los resultados obtenidos en relación al estado emocional que las parejas tenían antes de acudir a la URH y también al percibido por las mujeres al finalizar el primer tratamiento de TRA.

Como cabría esperar, un porcentaje elevado de los encuestados (82,9% Madrid, 73,1% Sevilla) respondió negativamente a la pregunta ¿Han tenido alguna vez algún problema psicológico?. En Madrid un 17,1% informó haber sufrido alguna alteración psicológica, mientras que en Sevilla el porcentaje fue del 26,9%.

En cuanto al tipo de problemas psicológicos experimentados por la muestra estudiada, en Madrid predominaron los trastornos de ansiedad (64,3%), mientras que en Sevilla fueron las alteraciones del estado de ánimo (73,1%) las más experimentadas (ver tabla 4.).

Ante la pregunta de si estuvieron en tratamiento psicológico, los resultados se asemejan, como cabría esperar, a los obtenidos en la primera pregunta, habiendo estado en tratamiento un 17,6% de los sujetos madrileños y un 29,2 de los sevillanos. Sobre el porcentaje de personas que sí han estado en tratamiento psicológico, tanto en Madrid (63,6%) como en Sevilla (52,4%) la mayor parte manifiesta haber sido tratado con terapias breves (hasta seis meses). Entre 6 meses y 2 años, el 22,7% y 23,8%; entre 2 y 4 años, el 4,5% y 14,3% y habiendo estado en tratamiento psicológico más de 4 años, el 9,2% y 9,5% respectivamente. Los problemas se solucionaron en un 87% (Madrid) y 85,7% (Sevilla) de los casos.

En contraste con el porcentaje de pacientes que no habían experimentado cambios emocionales previos a las TRA, hemos de resaltar un incremento notable de mujeres que manifiestan haber experimentado cambios emocionales durante el primer tratamiento de TRA. La pregunta ¿se ha sentido alterada psicológicamente desde que ha iniciado el tratamiento de TRA? se realizó a un total de 41 mujeres madrileñas que habían terminado su primer tratamiento médico. Un 61% de las mismas manifestaron haber experimentado desajustes emocionales desde el inicio del tratamiento de TRA, habiendo buscado ayuda solamente un 3,2% de los casos.


DISCUSIÓN

Son varias las causas que se han apuntado para explicar el incremento de parejas con problemas de infertilidad, entre ellas, el aumento de la edad en la decisión para procrear, que es inversamente proporcional a la tasa de fecundidad femenina. Si bien la edad media de las mujeres que acuden por primera vez a las URH se sitúa sobre los 33 años en Madrid y sobre los 31 en Sevilla, resulta especialmente alarmante el elevado porcentaje de mujeres de la muestra procedente de Madrid que tienen más de 36 años (34,6%) y que puede constituir un grupo de mujeres sometidas al estrés adicional del límite de tiempo biológico para conseguir un embarazo.

Existen otros factores indicativos de este tipo de estrés generado por el tiempo. Podemos observar que alrededor de un 70% de parejas de la muestra total han planificado el momento de intentar tener hijos y que un elevado porcentaje, lleva entre dos y cuatro años intentando conseguirlo, siendo el tiempo de espera hasta la llegada a la URH, en Madrid entre 1 y 2 años y en Sevilla entre 1 y 3 meses.
Es cierto que cada Hospital tiene una dinámica de funcionamiento específica y diferencial, pero es una tónica común el que, exista una lista de espera en las URH.

A esos tiempos cabe añadir los meses que se precisan para la realización de las pruebas diagnósticas, más el tiempo que transcurre desde que se conoce la causa de la infertilidad hasta que se inicia el primer tratamiento de TRA que puede fluctuar entre uno y tres meses, siempre y cuando no se cumpla la edad límite de 40 años durante este proceso, en cuyo caso, la sanidad pública no suele comenzar el tratamiento, a pesar de que la Ley 14/2006, de 26 de mayo, sobre técnicas de reproducción humana asistida no determina una edad límite para acceder a las TRA.

Por otro lado, cada tratamiento también tiene su tiempo de duración, la IAC (5) precisa alrededor de 30 días, mientras que la FIV, unos 60 contados desde el comienzo de la regla hasta que se hace el diagnóstico de embarazo. Además, el porcentaje de éxito de las TRA aumenta con la repetición de los tratamientos. Cuando no se obtienen resultados positivos en el primer intento, en IAC se suele repetir entre 4 y 6 veces más y en la FIV se realiza un promedio de tres ciclos. Por supuesto que la decisión de una u otra TRA depende del diagnóstico de infertilidad de la pareja, sin embargo, cuando la técnica aconsejable es la IAC, y con los distintos intentos no se consigue el embarazo, es habitual que se continúe con la aplicación de la FIV, en cuyo caso la mujer habrá sido sometida a un mínimo de 4/6 ciclos de IAC más 2/3 de FIV, y teniendo en cuenta que entre tratamientos debe dejarse un tiempo de descanso ovárico, más otros tiempos como vacaciones, u otros aspectos sociales/laborales/ familiares que puedan acontecer, los años que dedican las parejas al tema de la reproducción asistida son extensos y considerables, por lo que el tiempo puede considerarse un acontecimiento vital estresante y el psicólogo debe tenerlo en cuenta desde la primera consulta, debido a que los acontecimientos vitales son eventos o circunstancias que ocurren en la vida de un individuo y que pueden potencialmente alterar su estado mental o físico, apareciendo niveles de frustración, indefensión… debidos, en gran parte, al desconocimiento que tienen muchas parejas de los tratamientos médicos de infertilidad y del proceso físico, psicológico y social que les acompaña.

De hecho y a pesar de que un porcentaje elevado de la población estudiada afirma que conoce las TRA, muchas parejas manifiestan no tener información precisa de diversos aspectos de los tratamientos de TRA, como por ejemplo, las diferencias entre los distintos tratamientos, que la tasa de fracasos es mayor que la de éxitos (cuando la creencia popular es justo lo contrario), aunque las estadísticas varían en función del centro sanitario considerado.

Por ello es esencial que se proporcione a estas parejas una información más realista de las TRA y que esta información sea proporcionada fundamentalmente por profesionales sanitarios y no por medios de comunicación o amigos. Una información que, desde nuestro punto de vista, debería ser ofrecida desde el principio, es decir, desde el médico de atención primaria o, en su defecto, desde la primera visita a la URH. No obstante y en este sentido, hemos de señalar las diferencias que existen en esta voluntad de ser informado. Por ejemplo, los pacientes procedentes de Sevilla se han distribuido de forma casi similar entre quienes prefieren recibir toda la información al principio o poco a poco, mientras que las parejas del Hospital de Madrid, manifiestan, en mayor porcentaje, preferir toda la información desde el principio.
Los cambios producidos en la política y en los modelos de atención sanitaria han supuesto que los pacientes hayan pasado de ser considerados agentes pasivos a convertirse en elementos activos y determinantes en el mantenimiento de su salud y la recuperación de la enfermedad. Y para que el paciente pueda asumir y participar en su recuperación física es necesario (aunque no suficiente) disponer de información (sobre su enfermedad, su pronóstico, su tratamiento, las posibles consecuencias tanto físicas como psicológicas). La legislación española, siguiendo lo que previamente había ya sido recogido en el Convenio sobre Biomedicina y Derechos Humanos del Consejo de Europa, reconoce tanto el derecho a la información, como el derecho de los pacientes a no ser informados, si así lo manifiestan. Ambos derechos –derecho a saber y derecho a no saber- están regulados en el artículo 4 de la Ley 41/2002, de 14 de noviembre, reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica, en la que se especifica que esta información debe ser comunicada de manera que resulte comprensible y útil.

En realidad, el principal problema no reside tanto en el porcentaje de pacientes que no desean recibir información (ya que éste es relativamente pequeño), sino en la forma y el momento en que hay que proporcionarla. De tal manera que tan nocivo puede resultar no dar información al paciente como ofrecerle más información de la que puede asimilar en un momento dado o que la información se proporcione de una manera inadecuada o en un momento inoportuno. Desde nuestro punto de vista, pensamos que la labor del psicólogo en las URH debe centrarse, principalmente, en ofrecer información en dos direcciones.
*Por un lado hacia los médicos, para que ofrezcan una información clara y con los mínimos tecnicismos, así como que se aseguren de que los pacientes han comprendido sus explicaciones. La forma en que se ofrece información a los pacientes puede aumentar el grado de satisfacción en los servicios de reproducción asistida (Schmidt et al., 2003).
*Por otro lado, y desde nuestra profesión, ayudar a las parejas a: 1
) saber procesar la información recibida por parte del equipo médico, sobre todo, en los casos que se precisan donantes de gametos, cuyo proceso es más complejo y, muchas veces, de difícil asimilación y decisión;
2) generar estrategias para que pregunten las dudas o soliciten las aclaraciones pertinentes o, por el contrario, para que manifiesten su decisión de no recibir información. Estudios anteriores con población española han constatado que a mayor información obtenida por la pareja, aumenta significativamente la sensación de impotencia (Moreno-Rosset, 2000a). Por tanto la información que se ofrezca a las parejas debe ser clara sin ser copiosa, resultando de enorme utilidad las Guías para pacientes que se han venido desarrollando tanto en Medicina de la Reproducción (SEF, 2005) como en Psicología de la Reproducción (Moreno-Rosset, 2005).

En este aspecto, el psicólogo de la URH puede ser un excelente mediador entre paciente y médico que ayude a acomodar los roles entre ambos. El ginecólogo de la URH posee el conocimiento científico sobre las TRA y sabe las probabilidades de éxito de las mismas, en función del diagnóstico y demás características del caso y por ello su actitud frente al paciente es activa, es decir, de ofrecimiento de las soluciones adecuadas al caso. El paciente es el receptor de la atención sanitaria por lo que, a veces, adopta un papel más pasivo que puede chocar con sus expectativas en torno a la relación con el médico. El psicólogo, en estos casos, puede orientar la modificación de esta postura pasiva por una actitud más activa que permita al paciente una mayor participación en el proceso de toma de decisiones, lo que aumentaría la sensación de control de la situación de infertilidad.


Otros datos que hemos obtenido en el estudio de parejas infértiles, se refieren al apoyo social, ya que puede ser considerado, como "un constructo asociado al mantenimiento de la salud, la prevención de la enfermedad y la mejoría en la recuperación…" (Gil Roales-Nieto, 2004). En las clasificaciones que del mismo se han realizado, se suele incluir los apoyos de tipo emocional (personas con las que el sujeto interactúa), informativo (material de ayuda, información) e instrumental. Por ello hemos de considerar de especial relevancia el número de personas con las que las parejas infértiles interactúan y, a las que expresan su problemática. En la muestra estudiada se observa que, en líneas generales, más del 50% han contado a otras personas, principalmente familiares, sus dificultades para el embarazo (aunque alrededor del 11% no lo comenta a nadie). Y por otro lado, casi la mitad de los encuestados manifiestan sentirse molestos cuanto les preguntan sobre este tema. En un estudio anterior constatamos que entre el 30 y el 40% de las mujeres solían buscar apoyo en la familia y amigos, así como la expresión de emociones en su pareja. Los análisis de regresión posteriores, realizados con el fin de conocer la relación entre el apoyo social y las emociones experimentadas, confirmaron que centrarse en las emociones y desahogarse exclusivamente en la pareja, aumentaba el sentimiento de impotencia (Moreno-Rosset, 2000a).

El apoyo social es, por tanto, otro de los aspectos que el psicólogo debe abordar en las URH con el fin de incluir en las estrategias de afrontamiento activas 1) la utilización de distintos tipos de apoyos sociales, 2) la diversificación para evitar el apoyo exclusivo en la pareja y 3) el uso de técnicas asertivas para saber responder al entorno social. Todos estos aspectos han sido asimismo destacados por otras autoras (Domar, 2002).

En lo que se refiere al equilibrio o ajuste emocional de las parejas infértiles estudiadas, la información obtenida en la primera entrevista muestra que no se trata de una población clínica y que la prevalencia de alteraciones psicológicas se ajusta a la población general, es decir, alrededor de un 20% de personas manifiestan haber recibido diagnósticos de cuadros de ansiedad o del estado de ánimo. Sin embargo, es de destacar que alrededor de un 60% de mujeres que han comenzado los tratamientos de TRA presentan modificaciones en su estado anímico, solicitando ayuda profesional, sólo un 3,2% de los casos. Estos resultados están en la línea de los expuestos por Boivin, Scanlan y Walker (1999) en los que solamente el 8,5% de las mujeres de la muestra estudiada había solicitado apoyo psicológico.
Estos autores señalan como principales motivos de esta disminuida demanda 1) los prejuicios como "sólo las personas que están locas necesitan un psicólogo", 2) el que las personas dispongan de estrategias de afrontamiento adecuadas o 3) la existencia de problemas prácticos, como por ejemplo, el coste de la sesión o los problemas de horario. En cualquier caso, y según nuestra experiencia, las parejas que participan en los programas de apoyo psicológico informan de un elevado nivel de satisfacción, así como de un mejor ajuste emocional a los tratamientos de TRA (Moreno-Rosset, 2003, 2007).

En consecuencia, y por las características del proceso psicológico en infertilidad, es recomendable realizar la evaluación psicológica de la pareja a la vez que se realizan las pruebas médicas para el diagnóstico de la infertilidad. De esta forma, se obtiene una evaluación inicial de su estado tanto físico y psíquico, y permite detectar las parejas más vulnerables a desarrollar alteraciones emocionales, siendo la ansiedad, depresión y los trastornos obsesivos compulsivos los más frecuentes a lo largo del tiempo que conlleva el proceso de diagnóstico y tratamiento médico de la reproducción asistida.

Se demuestra científicamente y se establece así que  es imprescindible incluir la figura del psicólogo en las URH como parte del equipo sanitario, aspecto que venimos justificando hace unos años ante la Sociedad Española de Fertilidad (Moreno-Rosset, 1999) y que desde entonces hemos constatado su clara necesidad, a través de los resultados de investigaciones científicas (Moreno-Rosset, 2003, 2007), así como han venido haciéndolo otros autores como González, 2000; Morales-Carmona y Díaz-Franco, 2000; Pérez Peña, 2003; Schmidt et al., 2003, entre otros.



CONCEPTOS IMPORTANTES EN TRA:

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(1) Infertilidad:
*Primaria: cuando la pareja consigue una gestación pero no llega a término con un recién nacido normal.
*Secundaria: cuando tras un embarazo y parto normales, no se consigue una nueva gestación a término con recién nacido normal.
(2) Esterilidad: *Primaria: cuando la pareja, tras un año de relaciones sexuales sin anticonceptivos no ha conseguido el embarazo.
*Secundaria: cuando la pareja, tras haber conseguido en primer hijo, no logra una nueva gestación.
(3) FIV: Fecundación in vitro. Protocolo de extracción de ovocitos, fecundación en el laboratorio y transferencia de embriones.
(4) ICSI: Intracytoplasmatic Sperm Injection. El protocolo es el mismo que en la FIV, pero realizando la fecundación de un ovocito mediante microinyección de un espermatozoide.
(5) IAC: Inseminación Artificial Conyugal. Protocolo para la selección y transferencia de espermatozoides aptos para fecundar.

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La ley del silencio en un duelo gestacional o perinatal

¿Qué sucede para algunas mujeres que no consiguen llevar adelante un embarazo? (y que ya han perdido uno o varios anteriormente). Pueden pasar años y sentirse olvidadas.

¿Quién se acuerda de preguntarles cómo lo llevan?.

¿Cuántas veces han de escuchar la frase bienintencionada, aunque escasa de utilidad, "no te preocupes, al final llegará, ten paciencia, seguro que llega"?. O los comentarios típicos "mira lo que le pasó a no se quién ... y ahora tiene no se cuántos hijos".

¿Cómo poder hacerles llegar a estas personas queridas que no te preguntan por cómo estás, la importancia para ti de sentir que quienes te quieren siguen recordando que llevas a cuesta la pérdida de unos embarazos, y que el no te preocupes no sirve de nada, sino más que para calmarse ellos mismos?.

¿Qué hay detrás de ese no preguntar?: acaso ¿tienen miedo de preguntar y molestar/dañar?, ¿acaso un olvido real en algunos casos de determinadas personas?, ¿pensar que las pérdidas se olvidan y ya está todo solucionado (cuando la paternidad/maternidad deseada no ha culminado?...

Qué diferente es escuchar un "No te preocupes" para estas madres y padres a una pregunta tan sencilla como: ¿cómo estás, qué tal lo llevas? (emocionalmente, no sólo fisicamente). El silencio de no preguntar es sólo una opción: hay otras, como preguntar y que la otra persona te lo cuente o te diga algo tan sencillo como: "ahora no quiero/no puedo/o necesito no hablar de ésto, pero gracias por preguntar, me he sentido tenida en cuenta por ti al preguntarme, me hace sentir que te importa cómo me encuentro, y eso me gusta, aunque ahora no me sienta preparada para hablar".

Quizás estas personas, que quieren a esos padres pero no preguntan, necesitan saber que lo imporante no es decir las palabras correctas delante de ellos, sino ser sinceros de corazón, y estar ahí para acompañarles. Habrán fechas especiales, que quizás los amigos, y familiares, no conozcan, o no recuerden, sin embargo pueden preguntar...

Y no es así, nos han educado para creer que del dolor es mejor no preguntar, por el miedo a que hablar sea recordarle su dolor al otro. O puede suceder que quién no pregunta tenga  su propia dificultad con el afrontamiento de ciertas emociones,  que no sabe cómo llevarlas, y siente que es mejor no preguntar por temor no consciente, del que no se dá cuenta, ante sentirse desbordado no es al que preguntamos, sino quién pregunta, con nuestra respuesta. Quizás no se da cuenta de que el "no te preocupes, ya llegará" no hace más que silenciar a una persona que quizás necesite de tu escucha, de saber que realmente le interesas a nivel emocional, que puede necesitar tu apoyo y sostén, más allá de conversaciones triviales, sintiéndose escuchada (quizás por enésima vez, sí, puede) al hablar de algo que a ella sí le importa y afecta.

Esto me ha llevado a "la ley del silencio" la que se implanta no sólo durante el embarazo, en que a la mujer que le hacen todo tipo de pruebas físicas y seguimientos médicos, pero no se le pregunta cómo se siente emocionalmente (ella misma, con su pareja, con los cambios que está experimentando y cómo los lleva...). Ante las pérdidas, ante los duelos, este silencio se hace más ensordecedor, y mucho más cuando las palabras "no te preocupes" le llegan a los oídos, a esta mujer, a esta madre que dejó de serlo demasiado pronto.

¿Cómo no va a preocuparse?. Podrá estar ocupándose, de buscar soluciones, de hacer si algo es necesario, para poner los medios que lleven a buen puerto, en la búsqueda de un hijo, o de no hacer, si lo que necesita es relajación mental... Pero por escuchar esto, sus pensamientos no pasan de largo de su mente, el otro no tiene el poder de parárselos, ni la persona que lo escucha en sí sólo por escuchar esta frase que busca ser "tranquilizadora". En cambio, la escucha activa, desde el corazón, el acompañamiento, el sostén emocional, unos brazos fuertes y cálidos, son un regalo curativo, y un recurso con el que la persona cuenta para seguir adelante.

Así pues, no silenciemos a estas mujeres, a estas parejas que han sufrido la pérdida de uno o varios hijos, durante su embarazo o al poco de nacer, con un "no te preocupes", dejémoslas expresarse, hablar, decir lo que necesitan ... y estaremos dándole parte de lo que necesita para sanar, o simplemente para transitar por algunos momentos más dolorosos que puedan darse después de estas pérdidas y ante la espera de su objetivo final: la llegada de su hijo a sus brazos.

¿Hemos pensado alguna vez cómo esta mujer habrá ido a ver a los hijos recién nacidos de otros padres, o escuchado tal vez muchas entusiastas conversaciones sobre los bebés de sus amigas, primas, familiares... y a ellas nadie les pregunta qué sienten al escuchar estos relatos mientras al hacerlo son aún más conscientes de sus pérdidas: de lo que han perdido, de lo que no tienen, de lo que perdieron a perder a su/s hijo/s? (por mucho que puedan alegrarse por el nuevo nacimiento de los bebés de sus amigas o familiares que han pasado a ser papás).

¿ Nos hemos dado cuenta de la necesidad de empatía/sensibilidad hacia ellas, de que alguién se ponga en su lugar, por ejemplo en estas situaciones tan naturales de que ocurran, como la anterior, de sentir unas sinceras y  sencillas palabras dichas por la madre/el padre que recientemente se han convertido progenitor/a : "¿y tú cómo estás?" ? .



                                                           

Cuando los hijos no llegan.

                           

En esta ocasión os acerco un artículo de Laura Gutman, publicado en la Revista Mente Sana, en su ejemplar número 33, con igual título que el de mi entrada, y que publiqué hace unos meses en mi blog CENTRO PSICOLOGÍA GESTALT.  

Laura Gutman suele ser presentada como argentina, terapeuta familiar, escritora y en ocasiones nombrada como "el gurú de la maternidad". En sus escritos muestra una gran sensibilidad con la mujer, el papá y los hijos de la pareja de padres, en cualquiera de los temas que trate a través de sus múltiples artículos o libros que ha publicado. Es Directora de una Institución llamada "Crianza" en la ciudad de Buenos Aires.

La sensibilidad con la que habla, no sólo su gran experiencia en el trabajo con vínculos primarios, desamparo emocional, la maternidad-paternidad, entre otros campos de la psicoterapia, me ha cautivado al leer el siguiente artículo sobre las dificultades que pasa una pareja que durante años busca tener a su bebé y pasa por diferentes pruebas frustrantes, que dan al traste una y otra vez con su deseo. Además de aportarnos una serie de guías, sobre CÓMO CREAR EL "MEJOR MOMENTO" PARA CONVERTIRNOS EN PADRES, y de hablarnos de un caso real, que llegó a su consulta, con la dificultad de una maternidad y una paternidad frustrada durante seis largos años. 

Plasma con sencillez como la psicología (la parte psicológica y emocional) de cada uno de los miembros de la pareja de futuros padres, la relación entre ellos y su forma de vivir su día a día, pudo dificultar su ansiado deseo (para el que realmente no eran conscientes que no habían dejado un espacio en su vida tal y como la llevaban hasta ese momento).

Os dejo con  la transcripción de dicho artículo, cuya lectura de este caso concreto del que nos habla Laura Gutman (no generalizable a otras vivencias, aunque sí puede aportarte mucha información sobre tu propia experiencia-vivencia en tu realidad particular), espero les llegue a muchas mujeres y hombres, que estén pasando por estas circunstancias de búsqueda y espera de la llegada de un hijo amado. Con el propósito de que les sirva a modo de reflexión, sobre su propia historia vital, su relación de pareja, y todo aquello que rodee su propio camino en la  concepción de su hijo.   

La decesión de tener un hijo significa darle un espacio sincero en nuestras vidas. La pareja, para predisponerse realmente a recibir a su bebé es preciso que mantenga una buena comunicación y disfrute de su intimidad.

"Ya habían pasado diez años de matrimonio y seis que habían conversado y tomado la decisión de buscar un hijo. Raquel compartía con su esposo un gabinete de abogados, ambos habían trabajado con esmero y logrado cierta estabilidad económica. Raquel sentía que había llegado el momento indicado.

Pasó el primer año sin preocuparse demasiado, pero a partir del segundo, Raque acudió a la consulta de su ginecólogo. Éste la tranquilizó diciéndole que, a los 38 años, el embarazo puede demorarse.

No obstante, un año más tarde, su ginecólogo le recomendó iniciar algunos tratamientos de fertilidad, empezando por una estimulación ovárica. La introducción de hormonas le produjo algunas molestias, hinchazón y dolores de cabeza, pero, lamentablemente, no consiguieron el embarazo.

Entonces le tocó el turno a Roberto, que tuvo que pasar por un período de exámenes de su esperma, para detectar la cantidad, la calidad y la movilidad de sus espermatozoides. Éstos eran escasos, sin embargo, los especialistas consideraron que eran suficientes para lograr un resultado positivo. Se sumaron también otros análisis, pruebas y exploraciones para comprobar los ovarios, las trompas y el útero de Raquel, y a pesar de que encontraron una trompa algo engrosada, determinaron que no había nada que impidiera la concepción. (Nota propia: en ocasiones se pasan por alto otros posibles factores del todo implicadas en la persona, pues no somos sólo una parte biológica separada del resto, como son los aspectos emocionales, que pueden influir en la concepción de un embrión).

Un año después se sometieron a un proceso de fertilización asistida, es decir, introducir esperma  de Roberto en el útero de Raquel en su día más fértil. Para aumentar las probabilidades de éxito, continuaron con la estimulación ovárica. Hicieron cinco intentos -espaciados en el tiempo- sin resultados favorables. Tras unos meses de descanso, resolvieron intentarlo con la fecundación in vitro.

Cuando los hijos no llegan, y los padres sienten la "urgencia" del reloj biológico, llamándoles, pueden sufrir estrés ante esta vivencia, lo que influye en los niveles hormonales de la mujer, y así en la posibilidad/facilidad de concepción de ésta.

Con el primer intento, por fin llegó el tan deseado embarazo. Raquel ya tenía 43 años y sentía que estaba jugando sus últimas cartas. El sentimiento de euforia y de haber logrado su meta, a partir de su esfuerzo y tenacidad, invadió todo su ser. Pero al cabo de un mes tuvo unas pequeñas pérdidas de color marrón y se asustó. El médico le recomendó reposo absoluto. Días más tarde, las manchas se tornaron rojas. Se hizo entonces una ecografía dónde constataron que el embarazo se había interrumpido. Raquel eliminó naturalmente el embrión, sin dolor físico, pero con una enorme tristeza en el alma.

Raquel estaba devastada, sentía que ya no tenía fuerzas ni ánimos para continuar pendiente de las inyecciones de hormonas, de las ovulaciones, ni de su cuerpo hinchado. Estaba cansada y enfadada consigo misma. Nunca había experimentado un fracaso tan rotundo en su vida. Fue entonces cuando vino a verme, debido a un cambio significativo en su humor, vitalidad y entusiasmo.

Puse el foco en el vínculo de pareja y en el sostén de su vida sexual, ya que su proceso de fertilización había lastimado su intimidad. También conversamos sobre la importancia de contrarrestar las dificultades de estas intervenciones enriqueciendo la sexualidad, la sensualidad y, sobre todo, la comunicación sincera y la cercanía amorosa con su esposo. A veces nos apegamos tanto a la dificultad de concebir, que olvidamos vivir nuestra relación basándonos en el encuentro pasional.

También conversamos con Raquel sobre el despliegue de su identidad, era evidente que estaba absolutamente volcada en su trabajo. Por su parte, Roberto también tenía todo su interés, libido y deseos puestos en su crecimiento laboral. Más aún, la identidad de la pareja se había constituido a partir de este esquema e, históricamente, habían cargado con agendas repletas de obligaciones, dejando muy poco margen para el ocio compartido.

Siendo ambos abogados exitosos, acudieron velozmente a los mejores profesionales en reproducción asistida. En esos seis años, no habían conversado entre ellos sobre sus miedos, sobre si verdaderamente un niño tenía cabida en sus vidas; ni siquiera se plantearon los posibles sufrimientos que acarrean estos tratamientos.

Ante esta situación, les propuse algunos encuentros entre los tres, a fin de "reservar en la agenda" un horario exclusivo para la pareja. Esos encuentros fueron fructíferos porque lloraron, se escucharon, se conocieron más, se dijeron algunas cosas que habían callado en el pasado, se compadecieron, se rieron, renovaron el deseo de estar juntos, se formularon demandas entre ellos. Finalmente, organizaron un viaje y ... regresaron con la noticia del embarazo logrado.

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CÓMO CREAR EL MEJOR MOMENTO (aspectos a considerar) EN EL CONCEPCIÓN DE UN HIJO:

BUSCAR LA SEGURIDAD

Las mujeres activas acudimos al pensamiento y la lógica. La fecundación asistida da la impresión de que "hay muchas cosas para hacer" y en el hecho de hacer nos sentimos seguras.

(Matizo yo: esta es una visión vs la de "frente a dejar que nuestro cuerpo haga por sí mismo", eso sí, facilitándole el entorno emocional, relacional... que aumentaria las posibilidades de una concepción natural o espontánea; a veces "no hacer nada", es facilitar las condiciones emocionales de relajación física y mental, es hacer mucho más de lo que imaginamos, en esta búsqueda; la dificultad reside en lograr este estado emocional, que en aparencia es tan "sencillo", al menos a nivel teórico, que no real o de vivenciarlo).

ESTAR REALMENTE DISPONIBLES

A los espermatozoides les falta la fuerza vital y parece que los óvulos no están receptivos. Teniendo en cuenta la sobrecarga de trabajo de las mujeres y los varones, es posible que transmitamos al alma que busca la concepción señales que indican que no hay demasiada disponibilidad para tal fin.

SENTIRNOS CONFORTABLES

Revisemos nuestra vida sexual. Compartamos tiempo de ocio y mostremos más disponibilidad emocional. El placer y el confort ayudarán a la concepción de un niño y, si estamos viviendo un proceso de fertilización asistida, los necesitaremos aún más.

RECUPERAR EL TIEMPO

No sólo necesitamos tiempo para la intimidad con la pareja, también lo necesitamos para la INTROSPECCIÓN. La capacidad de estar tanto con uno mismo como con nuestra pareja facilitarán la concepción.

Desajuste emocional en infertilidad

                                                                                                                                               

En el campo de la salud reproductiva, cuando se hace mención a la fertilidad se está hablando de la capacidad de parir un recién nacido vivo. En el ser humano, la tasa de fertilidad, por ciclo, es de alredor del 20% (dependiendo de la edad de la mujer), siendo cada vez mayor la proporción de personas que no logran procrearse a través de los procedimientos naturales.

A su vez, la  infertilidad es definida como la incapacidad para completar una gestación después de máximo de dos años de mantener relaciones sexuales regulares y sin medidas anticonceptivas. Se trata de un problema común que presenta una de cada seis parejas en edad reproductiva, es una condición que afecta del 15 al 20% de las mismas. Diferenciándose así de la esterilidad, la cual se refiere a los inconvenientes para lograr un embarazo.

La infertilidad y el desajuste emocional

La infertilidad es considerada como una disfunción biológica, o como lo plantea la Organización Mundial de la Salud (OMS), una enfermedad relacionada con la reproducción. A nivel corpóreo no afecta a la integridad física ni provoca limitaciones a aquel que la padece; es decir, no compromete las funciones de los órganos, ni tampoco suele presentarse con sintomatología alguna o dolor asociado y ni siquiera compromete la vida del individuo. Sin embargo, a nivel psicológico otras son las implicaciones porque los problemas derivados de las dificultades para reproducirse son de consideración. La infertilidad genera alteraciones emocionales de importancia si la pareja tiene como una de las metas principales de su vida el tener hijos, generando mucha frustración, ansiedades y humor depresivo.

  (…la capacidad de procrear se presupone. A su vez, la constatación del fracaso en tener un hijo no sólo ha de provocar una frustración por el no cumplimiento del deseo y las expectativas de paternidad, sino que también supone una alteración, al menos temporal, del plan de vida que se tenía trazado (…).

Las variables (de tipo individual o médicas) que repercuten en el impacto de la infertilidad son muchas, entre ellas se encuentra el género, la edad y la presencia de otros hijos. En cuanto al género, se advierte que son las mujeres a las que se les hace más complicado aceptar la infertilidad y posteriormente cuando se quedan embarazadas suelen tener más ansiedad y ser obsesivas con respecto a su embarazo. Referente a la edad es sabido que el tiempo funciona como un estresor… a mayor edad de la mujer menor fertilidad. Y finalmente, está comprobado que si la pareja aún no tiene hijos es más duro el impacto emocional.

Cuando se descubre que la pareja tiene problemas de fertilidad es común que aparezcan reacciones emocionales diversas de gran impacto psicológico y mucho estrés ya que suele suceder después de un largo tiempo de búsqueda del embarazo. Algunos autores vinculan la infertilidad con una crisis vital más del individuo como lo son la adolescencia y el embarazo en el caso de la mujer. Esta crisis afecta a la pareja, a cada uno de sus miembros de manera individual y a la familia en general, siendo lógico que frente al diagnóstico y los tratamientos de infertilidad (si los hay) afloren sentimientos depresivos y ansiosos. Hay autores que prefieren denominar a estos cuadros sintomatológicos como desajuste emocional y no como alteraciones psicopatológicas, ya que no siempre se está frente a un caso de una entidad clínica, pues no todas las personas con  problemas de infertilidad tienden a desarrollar un cuadro psicopatológico clínico. Por consiguiente, se considera necesario que las parejas infértiles que desean concebir un hijo y están pensando en someterse a tratamientos de fertilización asistida o ya estén iniciando un ciclo de tratamiento tengan la posibilidad de que se les brinde una orientación y un apoyo psicológico especializado y/o intervenciones psicoterapéuticas. Desde esta perspectiva se trona imprescindible llevar a cabo una atención integral a las parejas que sufren infertilidad. Y es aquí dónde la Psicología de la Reproducción se empieza a pronunciar.

Nota:

Información extraída del Artículo “Psicología de la Reproducción: De la Infertilidad a la Reproducción Asistida”. Rev. Cient. Cienc. Méd. Volumen 14, No 2 : 2011.