tag:blogger.com,1999:blog-58930485821263655852024-03-13T21:48:16.389-07:00PSICOLOGÍA PERINATAL Mar García BernabeuPsicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.comBlogger65125tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-35471848577805991722018-01-15T05:43:00.000-08:002018-01-15T05:43:25.961-08:00Programa de Preparación para la Concepción (2da Parte)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAcjGIr3Me_zRXE7JPtVLrq5ap3DZY7A_kNrtKQyF8TlBItKp3sRcKeSVhNt0ZN6TxvloUqiDOUzLxVXMRwrJqxwMtr4GQ2JcU-u3_DIwP_SSW0ukOnr_i6xNVsCkc1ngUOoOLijIph0S7/s1600/Comida+saludable+y+alimentos+variados+foto+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAcjGIr3Me_zRXE7JPtVLrq5ap3DZY7A_kNrtKQyF8TlBItKp3sRcKeSVhNt0ZN6TxvloUqiDOUzLxVXMRwrJqxwMtr4GQ2JcU-u3_DIwP_SSW0ukOnr_i6xNVsCkc1ngUOoOLijIph0S7/s320/Comida+saludable+y+alimentos+variados+foto+1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta entrada, continuación de <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.com.es/2013/02/programa-de-preparacion-para-la.html"><span style="color: purple;">"Programa de Preparación para la Concepción (1era Parte)"</span></a>, vamos a centrarnos en el <b style="background-color: white;"><span style="color: purple;">P</span></b><span style="background-color: white;"><span style="color: purple; font-weight: bold;">ROGRAMA DIETÉTICO PARA ANTES DE Y DURANTE EL EMBARAZO </span>que la Doctora Christiane Northrup explica en su libro "Madres e Hijas: Sabiduría para una relación que dura toda la vida". </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">La doctora nombra una serie de principios dietéticos de buena nutrición que valen para las mujeres que tienen la intención de quedar embarazadas y para las que ya lo están. Aunque cuanto más tiempo antes de la concepción comience la mujer a comer de manera sana, más saludable es esto para su bebé. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Hacer tres comidas al día.</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Comer alimentos naturales de cultivo o crianza biológicos</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Comer suficientes proteínas.</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Beber agua pura filtrada.</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Consumir bastantes grasas omega-3,</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Evitar las grasas parcialmente hidrogenadas,</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Evitar el exceso de alimentos "blancos",</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Reducir al mínimo el consumo de dulces,</b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b><br /></b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><b>Evitar los aditivos químicos </b></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><br /></i></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><i><br /></i></span></span></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-17079625093171299022015-11-08T15:20:00.000-08:002015-11-09T05:02:16.931-08:00Dar el pecho no es lo mejor, por la Doctora Ibone Olza<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiilEhgfeyYKjSUwfRViwY3X_OPSd087CmAjtUarcRLKcy49p2dzAFqVTvGJVzXFVQziQAvEnB3J_eUmwBHza1xQjVFEInHGyY61e_35UsC500SqojCUexrVeZc1OnwIHT6Tsy0DZi7H-_G/s1600/dar+el+pecho+imagen.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiilEhgfeyYKjSUwfRViwY3X_OPSd087CmAjtUarcRLKcy49p2dzAFqVTvGJVzXFVQziQAvEnB3J_eUmwBHza1xQjVFEInHGyY61e_35UsC500SqojCUexrVeZc1OnwIHT6Tsy0DZi7H-_G/s1600/dar+el+pecho+imagen.png" /></a></div>
<span style="font-family: "calibri";"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: center;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: "calibri";"><o:p></o:p></span></span></i> </div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Hace tiempo ya que tengo deseos e intención de escribir
sobre la “obligación aparente de dar el pecho”, y el sentimiento de culpa que
puede surgirle a una madre, deseosa de hacerlo, cuando nazca su bebé, y que
finalmente, por el motivo que sea, no logra hacerlo. Pero también, de aquellas
mamás que "eligen" no hacerlo (en ocasiones sintiéndose obligadas a
dar el biberón, por las dificultades diversas, como las laborales, para dar el
pecho a su bebé), o porque les supone una dificultad personal o emocional (por
cualquier causa). <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Pensaba en cómo redactarlo, con la mayor sensibilidad y mi
sentido respeto hacia TODAS las madres, no sólo hacia un grupo de éstas, tanto
las que dan el pecho, como las que no lo han dado ( reitero, ¡¡ por el motivo
que sea !!: por elección propia o por dificultades alrededor de la lactancia). <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Recuerdo como una colega me relataba que en un grupo de
asesoramiento sobre crianza (asociado a una reconocida clínica de maternidad,
que ofrecía “partos respetados”), al que asistía, las madres que no daban el
pecho sentían cierto rechazo, y acababan dejándolo. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Hace años, cuando aún mi hija Sara no había nacido, comencé
a interesarme por la lactancia materna. Deseaba fervientemente dar el pecho a
mi futuro/a hijo/a. Leí, me informé, y finalmente cuando mi hija estaba cerca
de nacer,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>adquirí posibles herramientas
que pudieran ayudarme si surgiesen dificultades (sabiendo o creyendo, que por
vivir en un país extranjero, éstas complicaciones pudiera ser que tuviese que
ser yo misma quién satisfaciera la forma de solucionarlas, al menos
inicialmente).<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Mi hija nació, …, sin embargo no pude darle el pecho. Aquello
me produjo mucha tristeza, y apareció el sentimiento de culpa que os nombraba.
“Lo intenté todo”, me decía, “lo estoy haciendo bien, le estoy dando el biberón
como si del pecho se tratara” (hablo de ello en una entrada de este blog, en
2012, y que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>titulé así “<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2012/11/dar-el-biberon-como-si-fuera-el-pecho.html">Dar el biberóncomo si fuera el pecho</a>”. Esto último me ayudó, pero no fue hasta que lo trabajé
terapéuticamente, con mi comadrona que pude trabajarme ese sentimiento de culpa,
afrontarlo abiertamente y elaborarlo, así éste desapareció, dejándome libre de ser la madre de mi hija tal y como lo estaba siendo, "sin
taras supuestas" en mi maternidad. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Quiero aclarar algo que considero sumamente relevante, que es
sólo una pequeña muestra de la altísima calidad en la atención sanitaria en
Suiza (como he podido comprobar, especialmente, en materia de maternidad, con
mujeres embarazadas y con los menores). En este país, después del parto viene
una comadrona a asistirte a casa, para supervisar la evolución de la madre, la
relación de la mamá con su bebé, solucionarte posibles dudas, asesorarte,
apoyarte y acompañarte, algo que es una grandísima ayuda, y que sería
formidable se instalara en el servicio de salud español). Y que “casualmente”
(no creo en las casualidades, …, sino en que las cosas suceden por/para algo)<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en mi caso, mi comadrona era una gran mujer,
no sólo profesional, una luchadora inmigrante, que había conseguido ejercer su
profesión en un país que no es el suyo, y que además era terapeuta de traumas
por parto, usando el método EMDR, lo que fue una algo totalmente significativo
en mi historia con mi niña, y por tanto, para nuestra familia. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Así que … no es casual que en Suiza haya una Asociación de
Psicología Perinatal, como ya me informé, a través de la AEPP (Asociación
Española de Psicología Perinatal) antes de venirnos a vivir a nuestro país de
acogida.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Esto es una muestra más de su
gran calidad en la atención a la mujer embarazada y a los niños, como os decía.
<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">… Y volviendo a lo que os nombraba de hablar sobre mi deseo
de escribir sobre “dar el pecho”. Una persona muy relevante para mí, a quién
quiero mucho, me dijo “Mar, tranquila, …, déjalo ir, dar el pecho en ocasiones
está como convertido en lo único, lo mejor, de alguna forma sobrevalorado, en
el sentido de que si no lo das, parece que estés haciendo algo mal como madre, que
le estás robando algo a tu hijo/a, pero mírala, Sara es feliz”… Y así era, así
es, sólo había que ver lo alegre que era, es, desde bien bebé, su carita de
felicidad, de satisfacción. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Parece que una madre que no ha dado el pecho, y lo deseaba,
o sin desearlo pero escuchando siempre el mensaje de que “dar el pecho es lo
mejor” (¿por tanto también las madres que lo dan son las mejores, y las que no
son “malas”?) tiene que perdonarse, porque aunque lo haya intentado todo, no lo
ha conseguido, ni aún con ayuda (debido a determinadas circunstancias, por
ejemplo).<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>O, si ha elegido no hacerlo,
por el motivo que sea, entonces, quizás, sin ni darse cuenta del todo, cargue
con cierto sentimiento de culpa, que pueda costarle incluso reconocerse, si
esto le causa dolor, llevándole a sentir en ocasiones que entonces <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>"es
peor”, porque “ni siquiera lo ha intentado”, “porque ha decidido ser egoísta y
no ha primado lo que supuestamente era mejor para su hija/o…”. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Esas primeras semanas, incluso meses, tenía presente el
ejemplo de una gran colega, y mejor madre, que había criado a sus tres hijos,
sin darle el pecho ( el qué había pasado tras esta "supuesta decisión" no lo hablamos profundamente hasta después de nacer Sara,
al hablarle de mis propias dificultades; hablar "en voz alta" de
estas dificultades de la maternidad, en el puerperio, reconocerlas, no es
fácil...como dice Ibone Olza ), y cuya relación con ellos era/es magnífica…
Recordar esto, y que estaba dando el biberón, como si fuera el pecho, me ayudaba.
<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Finalmente, tras esos encuentros terapéuticos con mi
comadrona, mi culpa, al trabajarla, desapareció, lo que me hizo sentirme
COMPLETA como madre. ¡¡ Gracias Gara !!, como ya te he dicho desde lo más
profundo de mi ser, pues me ayudaste a ser la madre que deseaba, con tu apoyo.
No una madre "reducida" porque a pesar de mi amor, de querer lo mejor
para ella, yo no había podido hacerlo, fuiste una gran facilitadora de la sensación de restaurar mi respeto a
mi cuerpo, de sentir "que nada estaba mal en mí" , me ayudaste en mis darme cuenta, a sacar esa tristeza de mí y volver a sentirme verdaderamente feliz, lo que sí fue significativo para mí, mi pequeña, y nuestra familia, frente a mi anterior sentimiento de carencia. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Así que, cuando hoy mismo he leído un artículo de Ibone
Olza, que me ha encantado, maravillado, pues es como si explicase todo aquello
que siento, y quería plasmar en mi entrada, que no terminaba de saber cómo
hacerlo (especialmente porque no quería dañar la sensibilidad de ninguna madre,
no quería dividir a las madres, ni enfrentar a éstas) he decidido
inmediatamente compartirlo en mi blog, pues considero totalmente necesario su
reproducción, que llegue a todas las mujeres embarazadas, y a madres que aún
no han restaurado o elaborado este episodio de su vida, que quizás pudo ser una
"pérdida" para ellas en su maternidad. Por ello reproduzco estas
palabras de la Doctora Ibone Olza, “como si fueran mías”, en el sentido de que
me siento totalmente representada en sus palabras, en lo que siento y pienso,
como si fueran totalmente mías: <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"><em>“<strong><span style="color: purple;">Desde luego que angustiar o amenazar a las madres que optan
por no dar el pecho no es la manera de promover la lactancia materna, sino más
bien de enfrentar y dividir una vez más al colectivo de mujeres madres y
probablemente a la sociedad</span></strong>. Dar el pecho no es lo mejor, pero sí lo normal
(como bien dice en su blog la lactivista Patricia López Izquierdo ). La leche
materna es el mejor alimento para los más pequeños, pero dar el pecho no es
siempre lo mejor: a veces, por desgracia, es lo más difícil”. <o:p></o:p></em></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<em>
</em></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"><em>“…<strong><span style="color: purple;">defender y apoyar la lactancia materna</span></strong>: ser lactivista.
<strong><span style="color: purple;">Pero no como sacrificio ni como martirio, sino como fuente de placer y
bienestar… Por gusto, por salud, por disfrute</span></strong>”. “<strong><span style="color: purple;">La leche materna es el mejor
alimento para los bebés, pero dar el pecho no es siempre lo mejor</span></strong>”.<o:p></o:p></em></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: "calibri";"> </span></o:p><span style="font-family: "calibri";">La doctora nombra alguna de las dificultades asociadas en
determinadas problemáticas, que hacen muy complejo y en ocasiones llega a imposibilitar dar el pecho a tu hijo/a, aunque no especifica otras como
posibles problemas de salud de la madre, o estrés psicológico de ésta (asociado
a problemas en el embarazo, la gestación, el parto, o en el bebé tras nacer
éste). <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Si todas esas madres considerasen la lactancia materna como
la única buena opción para “darles los mejor” a sus hijos, a nivel emocional
(ya no sólo alimenticio), estaríamos añadiéndoles una presión a su ya quizás
estado psicológico-emocional complicado en esos momentos tan difíciles para
ellas (y para los padres) y dificultando aún más que la dar el pecho sea aún más
una labor muy estresante para la madre. Provocando que lo supuestamente mejor
para el bebé no lo sea, pues lo realmente sano para éste, no depende del tipo de
lactancia que se le dé, sino de la relación que se cree entre la díada
mamá-bebé, y ésta puede ser muy saludable aún si no se le da el pecho (siempre que
esa relación sea cuidada por la madre así como respetada por el entorno que
rodea a ésta, tanto familiar como por los profesionales que la supervisan). <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Así lo sentí yo, en el ámbito tanto del hospital, por todos
sus excelentes profesionales, como después en casa, por mi magnífica matrona,
que estuvo apoyándome, sosteniéndome, conteniéndome, en todo momento, ante mi
deseo de dar el pecho, durante semanas, hasta llegar a hacerlo igualmente,
cuando tras éste intento , me ayudó a aceptar mi imposibilidad para hacerlo, y a
transcurrir a la nueva decisión de darle el biberón, como si fuera el pecho,
como había hecho hasta ese momento, pero ahora ya como algo “definitivo” (no
intentándolo compaginar con darle el pecho previamente, en cada
toma). Mi sentimiento de culpa porque “algo no funcionaba bien en mí, en mi
cuerpo” era algo que no estaba asociado al magnífico trato que recibí, ni a
toda la ayuda, sino en gran parte a mi experiencia por tres embarazos previos en los
que había perdido a mis amados hijos, y que continuó tras el parto, por esta
gran frustración de sentir que me estaba perdiendo toda la experiencia de darle
el pecho a mi hija, y no poder darle a ella “lo mejor”. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Así que no fue hasta superado este episodio, que pude darme
cuenta, y ser del todo consciente, que la manera tan amorosa en que estaba dando el biberón a mi niña,
como si fuera el pecho, estaba siendo igualmente maravilloso para nosotras,
para mi hija y para mí, en cada toma, y cómo con estos preciosos encuentros, estábamos
creando también nuestra bonita relación, …, hasta que posteriormente descubrí
que el vínculo que habíamos coconstruido, juntas, era inicialmente gracias a esta vivencia,
y al magnífico apoyo de mi marido para hacerlo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: "calibri";"></span></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: "calibri";"></span></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: "calibri";"></span></span> </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: "calibri";">Os recomiendo la lectura del artículo “<a href="https://iboneolza.wordpress.com/2015/10/21/el-pecho-no-es-lo-mejor/">El pecho no es lo mejor” </a></span><span style="font-family: "calibri";">
, de la Doctora Ibone Olza, que os reescribo en su totalidad a continuación.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">(Este texto es el
primer capítulo de mi libro Lactivista, publicado por la editorial ObStare en
2013. Estaba colgado en otro blog pero hasta ahora no lo había publicado aquí.
He considerado que era el momento de colgarlo, tras leer en los últimos tiempos
algunos textos sobre el tema con títulos lamentables).<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Hay madres que han
intentado amamantar y lo han dejado a la semana del parto, con grietas en los
pezones y dolor en el alma. Madres seropositivas que han optado por la
lactancia artificial para excluir por completo la posibilidad de transmitir el
VIH a sus bebés por la leche. Madres que sufrieron abusos sexuales en su
infancia y a las que la sola idea de que el bebé succione su pecho les produce
un profundo malestar. Madres anoréxicas o bulímicas a las que alimentar a sus
bebés les supondrá un esfuerzo gigantesco y tal vez una recaída. Madres que son
maltratadas en sus partos y que salen del paritorio anuladas y sin ninguna
energía para poder sostener a sus bebés. Madres que adoptan y madres que
consiguen serlo tras haber superado un cáncer.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Son infinitas las razones por las que una
madre puede decidir no amamantar y cada una de ellas merece el máximo respeto.
Lo que verdaderamente necesitan todos los recién nacidos sin excepción es
sentirse queridos, no sólo por sus madres sino por toda una familia o comunidad.
Las madres siempre necesitan respeto, apoyo y reconocimiento.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Si amamantar se
convierte en una obligación o en un mandato, apaga y vámonos. Si hay madres que
se sienten criticadas, juzgadas o rechazadas por decidir no amamantar lo
estamos haciendo mal las y los que defendemos las bondades de la lactancia
materna. Cada madre sabe qué es lo mejor para ella y para su bebé. Las
circunstancias pueden ser tremendamente complejas. Ha llegado el momento de que
hagamos una reflexión profunda. El mensaje que estamos dando los que promovemos
la lactancia debe ser cambiado, o al menos matizado.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Como lactivista me
preocupa mucho que la defensa de la lactancia materna pueda hacer que las
madres que no han dado el pecho se sientan mal, culpabilizadas o angustiadas
por la salud de sus hijos e hijas. Decir que el pecho es lo mejor es señalar o
culpabilizar de alguna forma a las madres que no optan por el amamantamiento.
Cuando ponemos el superlativo, lo mejor, damos en cierto modo a entender por la
disyuntiva que no darlo es lo peor. ¿Qué madre no quiere lo mejor para su bebé?
En ocasiones lo mejor es enemigo de lo bueno.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Entre el 2004 y el 2006 la agencia pública de
Salud de la Mujer del Departamento de Salud estadounidense lanzó una agresiva
campaña para promover la lactancia materna. Se centraba en alertar los riesgos
de la lactancia artificial. La campaña se difundió en todos los medios y llegó
a incluir imágenes de mujeres embarazadas subidas a un toro mecánico con el
titular: “Nunca correrías esos riesgos embarazada, ¿por qué hacerlo una vez que
el bebé ha nacido?” Joan B. Wolf, profesora de estudios de género en la
Universidad de Texas realizó un análisis muy crítico de la campaña. Para ella
esta se incluía en algo más amplio: la presión para la “maternidad total”. Una
especie de código moral que presiona a las madres para que sean expertas en
todo, en cada una de las dimensiones de la vida de sus bebés, comenzando desde
el útero, renunciando a su individualidad o quedando reducidas a meras
sirvientas cuya tarea principal consiste en proteger a sus criaturas de todos
los riesgos. Wolf se preguntaba además si era ético provocar miedo y ansiedad a
las madres para intentar que amamanten y cuestionaba las, según ella, presuntas
ventajas de la lactancia materna, criticando la metodología de los estudios que
le parecían poco rigurosos (Wolf, 2007).<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Desde luego que
angustiar o amenazar a las madres que optan por no dar el pecho no es la manera
de promover la lactancia materna, sino más bien de enfrentar y dividir una vez
más al colectivo de mujeres madres y probablemente a la sociedad. Dar el pecho
no es lo mejor, pero sí lo normal (como bien dice en su blog la lactivista
Patricia López Izquierdo ). La leche materna es el mejor alimento para los más
pequeños, pero dar el pecho no es siempre lo mejor: a veces, por desgracia, es
lo más difícil.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Hay un grupo de apoyo
en internet para las madres que optan por la lactancia artificial. “Fearless
Formula Feeder” es un grupo de apoyo en la alimentación de lactante, fundado
por Suzanne Barston. Merece la pena escuchar a las madres que dan el biberón,
como se han sentido juzgadas por algunos profesionales sanitarios o
avergonzadas al dar el biberón en según qué lugares.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">El problema es que hay
muchos intereses ocultos que pueden condicionar la libre elección de las
madres. El negocio que supone para la industria farmacéutica y alimentaria el
mercado de la lactancia artificial es incalculable. Y esa industria tiene unos
tentáculos alargados que llegan mucho más lejos de lo que se podría imaginar,
de maneras invisibles o sutiles.<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Para empezar, el
negocio de la leche de fórmula campó a sus anchas durante la segunda mitad del
siglo pasado erradicando casi por completo la cultura tradicional del
amamantamiento.<o:p></o:p></span></div>
<span lang="EN-US" style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;">“Formula feeding is the longest lasting uncontrolled
experiment lacking informed consent in the history of medicine.”<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">O lo que es lo mismo:
la lactancia artificial es el experimento más duradero sin grupo control ni
consentimiento informado en la historia de la medicina. La frase es de Frank
Oski (1932-1996), que fue catedrático de pediatría de la John Hospkins y editor
de la prestigiosa revista Pediatrics. Todavía a día de hoy es difícil conocer
las consecuencias a largo plazo de la introducción masiva de la lactancia
artificial como manera de alimentar a los bebés a partir de los años cincuenta
y sesenta en el mundo occidental.<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eso generó que actualmente sean una minoría
las mujeres adultas que han sido amamantadas en su infancia o que han visto
lactancias gozosas en su entorno. Amamantar es mucho más fácil si has crecido
viendo a muchos bebés y niños o niñas tomando el pecho en cualquier lugar, a
todas horas y de cualquier manera. Intentarlo sin haber conocido de cerca otras
lactancias puede ser muy difícil.<o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Por otra parte, aunque a menudo se ha
mencionado la introducción de la lactancia artificial como uno de los avances
que permitió a muchas mujeres la incorporación al mercado laboral, en realidad
este supuesto avance tiene poco de liberación, y mucho de sumisión a una lógica
capitalista que actúa en contra de los deseos de madres y criaturas.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"></span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Paradójicamente conforme avanzó la liberación
de la mujer se incrementó la presión sobre el cuerpo de las mujeres. Lo que
seguramente no tenga tanto de paradoja y sí mucho de lógica. Se trata más bien
de un desplazamiento de la presión que la hace más sutil e invisible: ahora
somos nosotras mismas las que interiorizamos y ejercemos la presión dañando
“libremente” nuestros cuerpos. Como dice la feminista Naomi Wolf, “la dieta es
el sedante más potente de la historia de las mujeres”. Y así en este mundo
prácticamente todas las mujeres estamos expuestas diariamente a imágenes y
mensajes que nos recuerdan que más delgadas, más altas, más rubias, más
blancas, con menos pelos y menos arrugas estaríamos mejor…¿Quién puede pensar
que en semejante contexto una elección como no dar el pecho sea siempre un acto
de libertad? ¿Es realmente libre la mujer que elige ponerse implantes de
silicona en el pecho para sentirse mejor, más aceptada o más deseada?¿O está
por el contrario totalmente sometida a una cultura alienante que la anula
diariamente de diversas formas sutiles y perversas? (Hablando de perversión,
merecería la pena mencionar a los médicos que en vez de respetar el principio de
no hacer daño de la medicina (“Primum non noccere”) operan a mujeres totalmente
sanas recortando, amputando, mutilando o plastificando las carnes de sus
órganos sexuales, ya sean los pechos o incluso los genitales externos).<o:p></o:p></span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Sueño con un mundo en el que ninguna mujer
odie su cuerpo. La presión actual sobre los cuerpos de las mujeres se ensaña
especialmente con las madres: debemos borrar las huellas del embarazo cuanto
antes de nuestros cuerpos.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ser madre hoy en día, en esta sociedad
patriarcal y capitalista no es nada fácil. La presión, como decía, es brutal y
al mismo tiempo invisible. Las portadas habituales de las revistas del corazón
nos recuerdan los estereotipos más actuales: “Fulanita recupera el tipazo a las
cuatro semanas de dar a luz”. Borrar las huellas del embarazo en el cuerpo,
junto con una idealización ñoña de la maternidad, que infantiliza y simplifica
al máximo la complejidad de un momento vital de intensidad absoluta. “Tengo un
bebé muy bueno que duerme toda la noche”. “La experiencia más maravillosa de mi
vida”. No caben las ambivalencias, ninguna mujer reconocerá públicamente las
dificultades, las soledades, los miedos o los agobios normales en el puerperio.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Escuchando cotidianamente a las madres
compruebo lo difícil que puede ser la lactancia. Entiendo que muchas no quieran
dar el pecho más allá de las primeras semanas o primeros meses. Me desespero al
comprobar el escaso apoyo que encuentran las madres cuando tienen dificultades
severas con el amamantamiento: las grietas, el dolor o la depresión raramente
son tratadas eficazmente. Sí, te dicen que des el pecho pero casi nadie sabe
cómo ayudarte con los problemas que con frecuencia surgen al inicio. Dar el
pecho con dolor es terrible y síntoma de que hay un problema que diagnosticar y
tratar.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Igual que conozco de primera mano lo
incompatible que resulta mantener la lactancia en la mayoría de los trabajos,
lo ridícula que puede resultar incluso la hora de permiso por lactancia cuando
no se pueden flexibilizar horarios o trabajar desde casa. Al capitalismo sin
duda le beneficia que haya tantas lactancias que terminen abruptamente por un
mal asesoramiento: más negocio de leche artificial, más demanda de
antibióticos, más mercado de medicamentos para muchas enfermedades cuyo riesgo
aumenta con la lactancia artificial.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Soy feminista y para mí
eso significa entre otras muchas cosas defender y apoyar la lactancia materna:
ser lactivista. Pero no como sacrificio ni como martirio, sino como fuente de
placer y bienestar… Por gusto, por salud, por disfrute. La leche materna es el
mejor alimento para los bebés, pero dar el pecho no es siempre lo mejor.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10pt; line-height: 115%;">Ibone Olza</span></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-22815497696578775932015-11-06T08:14:00.001-08:002015-11-09T00:04:23.750-08:00Embarazada en el extranjero y parto en Suiza, sanador. <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbn-9dfVRy6NAurZD-LEItd5IeOhJRCaCGtJ6lEZlakC_PII_hIptfoo_mbsDDmMN7E3m_Dsm1xlMXtCRxSXd3iik8ncgcScuK1E8ufnDmPT0QfSwz33eM-Tkke07D_0CoMQ79KCBasl3M/s1600/parto+sanador%252C+flor+de+loto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbn-9dfVRy6NAurZD-LEItd5IeOhJRCaCGtJ6lEZlakC_PII_hIptfoo_mbsDDmMN7E3m_Dsm1xlMXtCRxSXd3iik8ncgcScuK1E8ufnDmPT0QfSwz33eM-Tkke07D_0CoMQ79KCBasl3M/s320/parto+sanador%252C+flor+de+loto.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
En anteriores entradas os he hablado de un nuevo embarazo tras pérdida gestacional o perinatal previa. También os he nombrado la experiencia de Ana Alonso Cenizo, en su artículo de la Revista Obstare (puedes leerlo en "<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2013/02/perder-un-hijo.html">Consolar a quién ha perdido un hijo</a>" ), cuando aún no vivía en Suiza, tras perder a mi tercer hijo, y su dificultad de hablar del fallecimiento de su hijo nacido muerto, con su entorno de España (es miembro de OVOK Bélgica, un grupo de apoyo a padres que han perdido un hijo, y está casada con un belga, país en el que vive hace más de una década). </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
En la misma entrada os mencionaba cómo me parecía personal y profesionalmente incomprensible que en el hospital dónde me atendieron, ante mis tres pérdidas, en ninguna de estas tres ocasiones, ni aún tras conocer y temer lo que podía estar ocurriéndome, lamentablemente pues sabía ya mucho de mi problemática, y la sintomatología que indicaba la muerte de mis bebés, ni aún así, me dejaron entrar acompañada. Me parecía absolutamente inhumano. Hoy sé que en aquél hospital, una gran y reconocida profesional de Psicología Perinatal, Sara Jort , ha realizado formación con los profesionales del mismo, para trabajar cómo dar la noticia del fallecimiento de un hijo y acompañar a los padres que la han sufrido, recibiendo una muy buena aceptación estos cursos formativos. Sin embargo, no fue mi experiencia ni la de otras muchas madres (como pude escuchar cuando trabaja con madres y padres que habían pasado por la experiencia de perder a un hijo no nacido, durante su gestación). </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Nunca creí que parir en Suiza pudiera ser sanador, así como mi nuevo embarazo tras perder a mis tres hijos, en el primer trimestre de mis embarazos. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cuando os he hablado de cómo la información que la madre tiene sobre cómo puede discurrir el nuevo embarazo tras pérdida (EdP), nos he hablado fundamentalmente de la importancia del apoyo de la familia, y amigos íntimos, no tanto del trato del personal que atiende a los padres y de su relevancia, pudiendo llegar incluso a ser "sanador", en el <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.ch/2012/11/nuevo-embarazo-tras-perdida-gestacional.html">acompañamiento de un nuevo embarazo tras pérdida</a> (EdP), lo que quiero esclarecer en ésta y posteriores entradas, comenzando ahora nombrando este hecho, que continuaré explicando en los siguientes post (os pido paciencia a esas madres que vivís en Suiza, y estáis pasando por esta difícil vivencia, para poder escribir estos textos, espero que pronto, para poder acompañaros a través de mis palabras al respecto).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-69666755060338742032015-10-27T06:33:00.002-07:002015-11-09T00:04:35.658-08:00El recuerdo de nuestros pequeños<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik4KrSO1s8bcuGL_ySZ_zTb3fBVOOBcGp1OdsXWuxxlBnEIwp8_67YzoZfIsUU3C3Nt1ZnLgDw2F4edwhLCVSwOutwqkjmm0ukike5sLqak9RfZHk7j8iKIiIcBOxW3J0m6HcvFVLBQbip/s1600/hojas+de+oto%25C3%25B1o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik4KrSO1s8bcuGL_ySZ_zTb3fBVOOBcGp1OdsXWuxxlBnEIwp8_67YzoZfIsUU3C3Nt1ZnLgDw2F4edwhLCVSwOutwqkjmm0ukike5sLqak9RfZHk7j8iKIiIcBOxW3J0m6HcvFVLBQbip/s320/hojas+de+oto%25C3%25B1o.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> Sentada frente a mi ordenador,
siento que estoy haciendo algo que necesito.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> Aún es octubre, un mes dedicado
al recuerdo de los hijos perdidos durante la gestación, en su nacimiento o tras
éste.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> Mi vida en un país de habla
alemana, Suiza, me ha traído el mayor de los regalos, mi hija Sara, nuestra amada y deseadísima
hija, la que llegó a nuestros brazos el pasado año.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> ¿Para qué esta entrada?. Necesito
expresar a todas aquellas mamis y papis que me han seguido en mi blog, que el
nacimiento de nuestra pequeña, no hizo que haya olvidado a mis bebés, mis
queridos hijos que perdí, ni el hecho de no haber escrito todo este tiempo en este blog. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";">Sin embargo, el pasado año,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>cuando fui de visita a España, en octubre, no pude
asistir a un evento que en la localidad de Alicante, en recuerdo de estos
pequeños hijos perdidos. El momento que vivía no me lo permitía, sentía que necesitaba
celebrar la nueva vida, y aún sentía miedo de recordar las muertes de mis
pequeños, de forma tan intensa, en un evento como aquél, tras años de dolorosos duelos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "calibri";"> Hoy, por fin, puedo afrontar este
momento, y deciros, comunicaros, que siento vuestras pérdidas, que lo siento de
corazón, y quiero acompañaros en este momento, en que me lees, me leéis. Y
también de forma muy sentida, me alegro de que hoy sí pueda ser, de poder
afrontar este momento tan importante y decisivo para mí. No me he olvidado de vosotros, a pesar de que mi ausencia en estas páginas así pueda hacerlo creer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt; text-align: justify;">
<o:p><span style="font-family: "calibri";"> </span></o:p><span style="font-family: "calibri";">Etapa tras etapa, empiezo a
sentirme de nuevo preparada, para acompañaros, a través de estas páginas,
queridas mamis, papis, amigos, familiares de personas que tenéis un ser querido
que ha perdido a su/s hijo/s y estáis viviendo un duelo o queréis acompañar a
otra persona que está viviéndolo. <o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: "calibri";"> Os envío un abrazo muy sentido, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mi recuerdo para vosotros y especialmente para vuestros pequeños. <o:p></o:p></span>Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-55784049299655368902015-09-11T06:39:00.002-07:002015-10-28T00:03:35.686-07:00Ante una nueva etapa<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3v5dNN3IcQ3VNKHhDx-Xo243itXRv_ZVAdjoL0YSDaAsudPruPAd-J1QIo-0aZFJJc-Imvd1GN1pIYc5O1wSdvhrbyHrVjHuQRgFqyPOiljbN7f8KOha16IAKNYWmikN_-tU7t-zBy-Ri/s1600/Landslacht+foto+puerto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3v5dNN3IcQ3VNKHhDx-Xo243itXRv_ZVAdjoL0YSDaAsudPruPAd-J1QIo-0aZFJJc-Imvd1GN1pIYc5O1wSdvhrbyHrVjHuQRgFqyPOiljbN7f8KOha16IAKNYWmikN_-tU7t-zBy-Ri/s320/Landslacht+foto+puerto.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Hola a todos y todas los lectores de este blog.<br />
<br />
Me alegra poder deciros que he retomado la escritura en mi primer blog sobre Psicología, <a href="http://gestaltmar.blogspot.ch/2015/09/de-vuelta-ante-esta-nueva-etapa.html">GESTALTMAR</a>, sobre Psicoterapia y Terapia Gestalt. Espero, igualmente, así poder hacerlo en este blog.<br />
<br />
Aquí os dejo el enlace a ese primer post de vuelta a la vocación que tantas alegrías me ha dado, la Psicología. Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-36181027295587206292013-10-03T04:53:00.001-07:002015-10-28T00:02:43.505-07:00Semana Internacional de la Muerte Gestacional y Perinatal. Encuentro 19 Octubre en Alicante<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Quiero compartir con vosotros la invitación de tres grandes asociaciones españolas, UMAMANITA, Petits amb llum y SUA, que trabajan con madres y padres que han perdido a su hijo en cualquier momento de su gestación, durante el embarazo, o tras el parto. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cada año en estas fechas tiene lugar la Semana Internacional de la Muerte Gestacional y Perinatal, que en España, hasta ahora, sólo ha tenido lugar su celebración, con actos públicos, en Madrid y Barcelona. Esto es algo que se lleva años queriendo cambiar, y para ello es necesario el apoyo de las personas que han pasado por tan duro trance, de perder a un hijo, así como de los familiares, amigos y entorno que ha acompañado a estas familias, así como de la sociedad al completo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Es un paso imprescindible para apoyar a estos padres y madres, en su duelo, el que podamos darle visibilidad a su dolor, y acabar con el tabú de hablar de la muerte de los hijos que no han llegado a nacer, o que fallecieron tras su corta vida terrestre. ¡¡ Queremos que estas familias sientan nuestro apoyo, y cómo su duelo es validado, no ocultado ni negado !!. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Por ello, desde este blog quiero aportar un pequeño granito de arena en esta dirección. Considero que es muy importante que así se lo hagamos llegar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Os invito, a quiénes queráis participar en eventos que muestren vuestro apoyo a las personas, que sufren o han sufrido, un duelo por la muerte gestacional o perinatal de su hijo/a (además de ser una ocasión de poder ofrecéroslo mutuamente también entre los participantes), a que lo hagáis. Estos encuentros os darán la oportunidad de reuniros, mostrar vuestra dolencia y/o sensibilidad hacia estas vivencias. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Estas tres asociaciones se han unido para daros voz. Más abajo os presento su propuesta de manifestarla en todo el territorio español.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div align="justify" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWLlA7SOqP5Bxz00flU2i2he4lVg3cQ_7B4XA7kzXjPx40MKIbjgEnflpYM0rwlZsUa7KH-DTHdxS6BfKpXQKRRBrqF3LqeRft2Tox3fbPplMHwf2LHmv4gFP4pZJWj_NNgx7vWyNych8q/s1600/MANIFIESTO+SEMANA+INTERNACIONAL+DE+LA+MUERTE+GESTACIONAL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWLlA7SOqP5Bxz00flU2i2he4lVg3cQ_7B4XA7kzXjPx40MKIbjgEnflpYM0rwlZsUa7KH-DTHdxS6BfKpXQKRRBrqF3LqeRft2Tox3fbPplMHwf2LHmv4gFP4pZJWj_NNgx7vWyNych8q/s640/MANIFIESTO+SEMANA+INTERNACIONAL+DE+LA+MUERTE+GESTACIONAL.jpg" width="450" /></a></div>
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También quiero haceros llegar la <span style="color: purple;"><strong>información del evento que va a celebrarse en Alicante el sábado 19 de Octubre,</strong></span> en el que lamento no haber podido participar en su organización, al no residir actualmente en Alicante. </div>
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Aprovecho esta oportunidad para volver a agradecer dicha invitación a participar en la puesta en marcha de este evento, que tendrá lugar por primera vez este año en nuestra provincia, a los responsables de que así pueda ser realizado. Y de esta forma también colaborar con ellos en la visibilización social y el apoyo a las familias que han viven estas situaciones de duelo por la muerte gestacional o perinatal de sus bebés. </div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUTUzeJryLQSIjTL6A-pg-8JvVk2ucThYXkasmSYi9plEWK-UC0zmYDxRwOUu1-XJ1GjQxzonoLDj3YveNwdWefOILfwB4n3gh4rdn7ALBkj5FUuLLJQhFuiDOXDugUMgHrxTlJlVcxcUl/s1600/JORNAD~1.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="153" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUTUzeJryLQSIjTL6A-pg-8JvVk2ucThYXkasmSYi9plEWK-UC0zmYDxRwOUu1-XJ1GjQxzonoLDj3YveNwdWefOILfwB4n3gh4rdn7ALBkj5FUuLLJQhFuiDOXDugUMgHrxTlJlVcxcUl/s320/JORNAD~1.JPG" width="320" /></a></div>
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<h3>
</h3>
<h3>
<span style="color: purple;">Programa del encuentro: Sábado 19 Octubre en Alicante.</span></h3>
<br />
<br />
<span style="color: purple;">18:00</span> Acogida<br />
<br />
<span style="color: purple;">18:15</span> Proyección del audiovisual “StillBirth” basado en el trabajo artístico de la fotógrafa<br />
Norma Grau. Tras su visionado vendrá la charla “Por la visibilización de la muerte<br />
gestacional” a cargo de la filósofa Elena Martínez Navarro seguida de un breve coloquio posterior con participación de las entidades colaboradoras.<br />
<br />
<span style="color: purple;">19:15</span> Momento conmemorativo con participación de adultos y niños en recuerdo de los bebés fallecidos durante la gestación, el parto o el posparto y expresión simbólica a través de la construcción de un árbol de lazos.<br />
<br />
<span style="color: purple;">19:45</span> Suelta colectiva de globos y fin del encuentro.<br />
<br />
LUGAR DEL ENCUENTRO: planta baja de los locales municipales del ayuntamiento de Alicante, <span style="color: purple;">"El Claustro"</span> , del Ayuntamiento de Alicante, en c/Labradores 6.<br />
<br />Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-29043295261489611532013-05-05T12:00:00.002-07:002013-05-05T23:38:40.932-07:00Felicidades Mamás <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHFJLXSRUrpW-GzUBMo0QnUfh7bYoCfWkjt3LKsdKj5l0MddXRQLMs1kV8INTHJYDLdqlP6gV95KOdSEkobyBK-wk4mso2Xnu06fr09brj9u1ktBoMtPzxiwDx-FGYb9p_BCTSs7LBmJgd/s1600/feliz+dia+de+la+madre+manita+de+madre+y+de+su+beb%C3%A9+2013.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" lua="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHFJLXSRUrpW-GzUBMo0QnUfh7bYoCfWkjt3LKsdKj5l0MddXRQLMs1kV8INTHJYDLdqlP6gV95KOdSEkobyBK-wk4mso2Xnu06fr09brj9u1ktBoMtPzxiwDx-FGYb9p_BCTSs7LBmJgd/s1600/feliz+dia+de+la+madre+manita+de+madre+y+de+su+beb%C3%A9+2013.bmp" /></a></div>
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<br /></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Hoy es un día especial, muy especial para todas las madres. <br />
<br />
Para las mamás que pueden disfrutar de sus hijos, jugando con ellos, enseñándoles, transmitiéndoles valores, compartiendo sentimientos y vivencias.<br />
Para las mamás que llevan a su bebé en su vientre, y están deseando verles su carita, conocerlos, acariciarlos. <br />
También para aquellas que han sufrido la lamentable pérdida de sus hijos, y en este día los añoran, echan a faltar poder llevar en brazos a su/s hijo/s y hacerles sentir amados, igual que ellas se sienten afortunadas de haberles concebido y dado su amor incondicional, sea por el tiempo que fuere. A vosotras, mamis muchas veces olvidadas, os invito a leer este bellísimo y sensible artículo titulado " <a href="http://miraralcielo.net/2013/05/05/mi-piel-grita-que-soy-madre/"><span style="color: purple;">¡Mi piel grita que soy madre!</span></a> "</div>
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<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsvzCt6TIxSkNAGM9qnio2Y0TlzZc69lHCeZM8fRhfltfaKWHQ9MgmEgwQnzxmhA7m5I6T05XSPU08JQ7_FSR47fa0arzTwiy-VvEovlFUYxlTrq94blsjx56WvXVOLaq7hY3SyMaCbwyu/s1600/Felicidades+a+todas+las+mam%25C3%25A1s+5+marzo+2013.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" lua="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsvzCt6TIxSkNAGM9qnio2Y0TlzZc69lHCeZM8fRhfltfaKWHQ9MgmEgwQnzxmhA7m5I6T05XSPU08JQ7_FSR47fa0arzTwiy-VvEovlFUYxlTrq94blsjx56WvXVOLaq7hY3SyMaCbwyu/s1600/Felicidades+a+todas+las+mam%25C3%25A1s+5+marzo+2013.bmp" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si eres madre: enhorabuena, pues has conocido el amor hacia tu hijo, y la fortuna para él o ella de que eres su mamá. Si está a tu lado, te deseo que disfrutes de su compañía, de vuestros juegos, de su calidez, de su amor, de su presencia. Si no puede estar contigo, si por desgracia murió, y partió dejándote un gran vacío tras su pérdida, recuerda: hoy quizás necesites rodearte del resto de tus seres amados, para acompañarte y recordarle juntos, quizás eso pueda ayudarte, si tu entorno es comprensiva y respetuosa con tu pérdida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un lindo abrazo a todas las mamás. Mi sonrisa hoy es para ti, a ti que has conocido el bello sentimiento de amar a tu hijo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A mi Mamá:<br />
Te Amo, te admiro, te valoro cada día un poquito más, te doy las gracias por estar ahí, acompañándome cada día, en las cosas buenas, para disfrutarlas juntas, y en las duras para hacérmelas más llevaderas. Te quiero con Todo Mi Corazón, ser tu hija es un orgullo y un honor para mí. Tu lucha, tu sonrisa, tu protección, tu amor tan grande hacia mí, tu apoyo incondicional, tu cariño, tus abrazos son un regalo para mí. Me alegro de ser tu hija. Podría continuar diciéndote tantas cosas que he aprendido de ti y contigo, la entrega, la lealtad, la valentía, la pasión, ... ¡¡ Gracias Mamá !!. Esto es para ti especialmente : <br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIR2L_IAfqd0REpZn-EAo38dzFPboXm3CqVrWdAn7ykLTMGgn_vGu1bLp4KJs_sDFIeAwVTF5dgkoB4xuad2twKXD-sInpVgp5zUI7OFayzgmBAi-HQHpj4QLMkQzP_3KwYWYOseXOtPb2/s1600/feliz-dia-de-la-madre+2013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" lua="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIR2L_IAfqd0REpZn-EAo38dzFPboXm3CqVrWdAn7ykLTMGgn_vGu1bLp4KJs_sDFIeAwVTF5dgkoB4xuad2twKXD-sInpVgp5zUI7OFayzgmBAi-HQHpj4QLMkQzP_3KwYWYOseXOtPb2/s320/feliz-dia-de-la-madre+2013.jpg" width="320" /></a></div>
</div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-66088487801566863752013-04-02T01:31:00.002-07:002017-08-14T22:49:31.356-07:00El Psicólogo en la Unidades de Reproducción Humana<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpjgxYtXcGUoBQXqimWYaLz15Uo4T8GY5Lm3jLIoWtOCzTx_cnKV-nXhyf4jigdFw8meJqs3_UWrRN1Sq0XiZkf8P4ZVB6b63lZ5ANdyfvBR-IMegEyJr-BUPJqEwUsLTHIO8YQRztY32A/s1600/tecnica+de+reproduccion+asistida+pareja+tomada+de+la+mano.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mta="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpjgxYtXcGUoBQXqimWYaLz15Uo4T8GY5Lm3jLIoWtOCzTx_cnKV-nXhyf4jigdFw8meJqs3_UWrRN1Sq0XiZkf8P4ZVB6b63lZ5ANdyfvBR-IMegEyJr-BUPJqEwUsLTHIO8YQRztY32A/s1600/tecnica+de+reproduccion+asistida+pareja+tomada+de+la+mano.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A través de la AEPP (Asociación Española de Psicología Perinatal) he tenido conocimiento del siguiente artículo:<a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext"> </a><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext"><span style="color: purple;">"La Psicología de la Reproducción: la Necesidad del Psicólogo en las Unidades de Reproducción Humana".</span></a><span style="color: purple;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;">Es una investigación realizada con pacientes de dos Hospitales Universitarios Españoles, en el que se describen las consecuencias psicológicas que tiene para las parejas el someterse a procedimientos de Reproducción Asistida, y la importancia de la figura del Psicólogo al recibir este tipo de tratamientos. Menciona las demandas y necesidades emocionales de las parejas infértiles españolas, a lo largo de estos procesos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí os transcribo literalmente dos de los puntos estudiados en esta investigación, cuya lectura recomiendo por completo a las parejas que vayan a iniciar un tratamiento de reproducción asistida (TRA). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><b><span style="color: purple;"><i>APOYOS SOCIALES</i></span></b></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Con el fin de conocer los apoyos sociales con los que contaban las parejas del estudio, se les realizaron preguntas para saber <span style="color: purple;"><b><i>a quién o quienes les habían contado sus dificultades para procrear y si les molestaba que les preguntaran sobre el tema</i></b>.</span> Ambas cuestiones les fueron planteadas en la primera entrevista. La <a href="http://scielo.isciii.es/img/revistas/clinsa/v20n1/n1a07t03.jpg" target="_blank">Tabla 3</a>. muestra los resultados obtenidos.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">A la primera pregunta, la respuesta fue "a los familiares" en un porcentaje del 29,8% en Madrid y 28,1% en Sevilla. Asimismo coincidieron ambas muestras en informar que se lo habían contado a varias personas de los distintos entornos cercanos (un 51,6% en Madrid y un 57% en Sevilla) si bien, por otro lado, un 11,2% de ambas poblaciones encuestadas coinciden en no habérselo contado a nadie.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Respecto a <b><i><span style="color: purple;">si les molesta que les pregunten sobre este tema</span></i></b>, respondieron negativamente un 50,9% y 58,5% de las parejas estudiadas de Madrid y Sevilla, respectivamente. Del porcentaje de encuestados que respondieron afirmativamente, es decir, que sí les molestaba que les cuestionaran sobre este asunto, en Madrid, un porcentaje mayor (28,6%) manifestó que se sentía más molesto cuando provenía del entorno social, frente al entorno íntimo (4,3%). En Sevilla les molestaba siempre en un 18,9% de los casos y asimismo en mayor medida (17,9%) cuando eran personas de su entorno social, molestándoles solo en un 4,7% cuando eran personas íntimas.</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><b><span style="color: purple;"><i>EQUILIBRIO EMOCIONAL </i></span></b></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En esta variable hemos analizado los resultados obtenidos en la primera y tercera entrevistas psicológicas. En la primera evaluación preguntamos a ambos miembros de la pareja si antes de acudir a la URH habían experimentado algún tipo de alteración psicológica, el tipo de problema, si habían buscado ayuda y, en caso afirmativo, cuanto tiempo había durado el tratamiento psicológico y si se había resuelto o no. La tercera entrevista se aplicó solamente a las mujeres tras finalizar el primer tratamiento médico de TRA. En ese momento nos informaron acerca de si habían sentido cambios en su equilibrio emocional desde el inicio hasta la finalización del tratamiento de FIV (<a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#r3" name="a3">3</a><a href="http://www.blogger.com/null" name="a3"></a>) o ICSI (<a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#r4" name="a4">4</a><a href="http://www.blogger.com/null" name="a4"></a>). Cabe resaltar que la duración de estos tratamientos es de aproximadamente 60 días y que durante este tiempo son necesarias, un promedio de siete visitas a la URH. Además, la primera fase del tratamiento consiste en realizar una estimulación ovárica con el fin de conseguir un mayor número de ovocitos en ese ciclo que, posteriormente son extraídos del útero y fecundados in vitro (FIV) (<a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#r3">3</a>) o a través de microinyección introcitoplasmática (ICSI) (<a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#r4">4</a>). En la <a href="http://scielo.isciii.es/img/revistas/clinsa/v20n1/n1a07t04.jpg" target="_blank">tabla 4</a> presentamos un resumen de los resultados obtenidos en relación al estado emocional que las parejas tenían antes de acudir a la URH y también al percibido por las mujeres al finalizar el primer tratamiento de TRA.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Como cabría esperar, un porcentaje elevado de los encuestados (82,9% Madrid, 73,1% Sevilla) respondió negativamente a la pregunta<span style="color: purple;"> <b><i>¿Han tenido alguna vez algún problema psicológico?</i></b>.</span> En Madrid un 17,1% informó haber sufrido alguna alteración psicológica, mientras que en Sevilla el porcentaje fue del 26,9%.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En cuanto al <b><i><span style="color: purple;">tipo de problemas psicológicos experimentados</span></i></b> por la muestra estudiada, en Madrid predominaron los <span style="color: purple;">trastornos de ansiedad</span> (64,3%), mientras que en Sevilla fueron las <span style="color: purple;">alteraciones del estado de ánimo</span> (73,1%) las más experimentadas (ver <a href="http://scielo.isciii.es/img/revistas/clinsa/v20n1/n1a07t04.jpg" target="_blank">tabla 4</a>.).</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Ante la pregunta de <b><i><span style="color: purple;">si estuvieron en tratamiento psicológico</span></i></b>, los resultados se asemejan, como cabría esperar, a los obtenidos en la primera pregunta, habiendo estado en tratamiento un 17,6% de los sujetos madrileños y un 29,2 de los sevillanos. Sobre el porcentaje de personas que sí han estado en tratamiento psicológico, tanto en Madrid (63,6%) como en Sevilla (52,4%) la mayor parte manifiesta haber sido tratado con terapias breves (hasta seis meses). Entre 6 meses y 2 años, el 22,7% y 23,8%; entre 2 y 4 años, el 4,5% y 14,3% y habiendo estado en tratamiento psicológico más de 4 años, el 9,2% y 9,5% respectivamente.<span style="color: purple;"> <b><i>Los problemas se solucionaron</i></b></span> en un 87% (Madrid) y 85,7% (Sevilla) de los casos.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En contraste con el porcentaje de pacientes que no habían experimentado cambios emocionales previos a las TRA, hemos de resaltar un incremento notable de mujeres que manifiestan haber experimentado cambios emocionales durante el primer tratamiento de TRA. La pregunta <b><i><span style="color: purple;">¿se ha sentido alterada psicológicamente desde que ha iniciado el tratamiento de TRA?</span></i></b> se realizó a un total de 41 mujeres madrileñas que habían terminado su primer tratamiento médico. Un 61% de las mismas manifestaron haber experimentado desajustes emocionales desde el inicio del tratamiento de TRA, habiendo buscado ayuda solamente un 3,2% de los casos.</span><br />
<br />
<br />
<span style="color: purple; font-family: "verdana" , "arial" , , sans-serif; font-size: xx-small;"><b>DISCUSIÓN </b></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Son varias las causas que se han apuntado para explicar el incremento de parejas con problemas de infertilidad, entre ellas, el <b><i><span style="color: purple;">aumento de la edad en la decisión para procrear</span></i></b>, que es inversamente proporcional a la tasa de fecundidad femenina. Si bien la edad media de las mujeres que acuden por primera vez a las URH se sitúa sobre los 33 años en Madrid y sobre los 31 en Sevilla, resulta especialmente alarmante el elevado porcentaje de mujeres de la muestra procedente de Madrid que tienen más de 36 años (34,6%) y que puede constituir un grupo de mujeres sometidas al estrés adicional del límite de tiempo biológico para conseguir un embarazo.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><b><i><span style="color: purple;">Existen otros factores indicativos de este tipo de estrés generado por el tiempo</span></i></b>. Podemos observar que alrededor de un 70% de parejas de la muestra total han planificado el momento de intentar tener hijos y que un elevado porcentaje, lleva entre dos y cuatro años intentando conseguirlo, siendo <span style="color: purple;">el tiempo de espera hasta la llegada a la URH</span>, en Madrid entre 1 y 2 años y en Sevilla entre 1 y 3 meses. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Es cierto que cada Hospital tiene una dinámica de funcionamiento específica y diferencial, pero es una tónica común el que, exista una lista de espera en las URH.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="color: purple;">A esos tiempos cabe añadir los meses que se precisan para la realización de las pruebas diagnósticas, más el tiempo que transcurre desde que se conoce la causa de la infertilidad hasta que se inicia el primer tratamiento de TRA</span> que puede fluctuar entre uno y tres meses, siempre y cuando no se cumpla la edad límite de 40 años durante este proceso, en cuyo caso, la sanidad pública no suele comenzar el tratamiento, a pesar de que la <i>Ley 14/2006, de 26 de mayo</i>, sobre técnicas de reproducción humana asistida no determina una edad límite para acceder a las TRA.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="color: purple;">Por otro lado, cada tratamiento también tiene su tiempo de duración, la IAC (</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#r5" name="a5"><span style="color: purple;">5</span></a><a href="http://www.blogger.com/null" name="a5"></a><span style="color: purple;">) precisa alrededor de 30 días, mientras que la FIV, unos 60 contados desde el comienzo de la regla hasta que se hace el diagnóstico de embarazo.</span> Además, <em>el porcentaje de éxito de las TRA aumenta con la repetición de los tratamientos.</em> Cuando no se obtienen resultados positivos en el primer intento, en IAC se suele repetir entre 4 y 6 veces más y en la FIV se realiza un promedio de tres ciclos. Por supuesto que la decisión de una u otra TRA depende del diagnóstico de infertilidad de la pareja, sin embargo, cuando la técnica aconsejable es la IAC, y con los distintos intentos no se consigue el embarazo, es habitual que se continúe con la aplicación de la FIV, en cuyo caso la mujer habrá sido sometida a un mínimo de 4/6 ciclos de IAC más 2/3 de FIV, y teniendo en cuenta que <span style="color: purple;">entre tratamientos debe dejarse un tiempo de descanso ovárico, más otros tiempos como vacaciones, u otros aspectos sociales/laborales/ familiares que puedan acontecer, <strong>los años que dedican las parejas al tema de la reproducción asistida son extensos y considerables</strong></span>, por lo que <b><i><span style="color: purple;">el tiempo puede considerarse un acontecimiento vital estresante y el psicólogo debe tenerlo en cuenta desde la primera consulta</span></i></b>, debido a que los acontecimientos vitales son eventos o circunstancias que ocurren en la vida de un individuo y que<span style="color: #c27ba0;"><strong> <span style="color: #a64d79;">pueden potencialmente alterar su estado mental o físico</span></strong></span>, <span style="color: #a64d79;">apareciendo niveles de frustración, indefensión… debidos, en gran parte, al desconocimiento que tienen muchas parejas de los tratamientos médicos de infertilidad y del proceso físico, psicológico y social que les acompaña.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">De hecho y a pesar de que un porcentaje elevado de la población estudiada afirma que conoce las TRA, <b><span style="color: purple;">muchas parejas manifiestan no tener información precisa de diversos aspectos de los tratamientos de TRA</span></b>, como por ejemplo, las diferencias entre los distintos tratamientos, que la tasa de fracasos es mayor que la de éxitos (cuando la creencia popular es justo lo contrario), aunque las estadísticas varían en función del centro sanitario considerado.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana"; font-size: x-small;"><span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Por ello <span style="color: purple;">es esencial que se proporcione a estas parejas una información más realista de las TRA</span> y que esta información sea proporcionada fundamentalmente por profesionales sanitarios y no por medios de comunicación o amigos. Una información que, desde nuestro punto de vista, debería ser ofrecida desde el principio, es decir, desde el médico de atención primaria o, en su defecto, desde la primera visita a la URH. No obstante y en este sentido, hemos de señalar las diferencias que existen en esta voluntad de ser informado. Por ejemplo, los pacientes procedentes de Sevilla se han distribuido de forma casi similar entre quienes prefieren recibir toda la información al principio o poco a poco, mientras que las parejas del Hospital de Madrid, manifiestan, en mayor porcentaje, preferir toda la información desde el principio.</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Los cambios producidos en la política y en los modelos de atención sanitaria han supuesto que los pacientes hayan pasado de ser considerados agentes pasivos a convertirse en elementos activos y determinantes en el mantenimiento de su salud y la recuperación de la enfermedad. Y para que el paciente pueda asumir y participar en su recuperación física es necesario (aunque no suficiente) disponer de información (sobre su enfermedad, su pronóstico, su tratamiento, las posibles consecuencias tanto físicas como psicológicas). La legislación española, siguiendo lo que previamente había ya sido recogido en el <i>Convenio sobre Biomedicina y Derechos Humanos</i> del Consejo de Europa, reconoce tanto el derecho a la información, como el derecho de los pacientes a no ser informados, si así lo manifiestan. Ambos derechos –derecho a saber y derecho a no saber- están regulados en el artículo 4 de la <i>Ley 41/2002, de 14 de noviembre, reguladora de la autonomía del paciente y de derechos y obligaciones en materia de información y documentación clínica</i>, en la que se especifica que esta información debe ser comunicada de manera que resulte comprensible y útil.</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En realidad, el principal problema no reside tanto en el porcentaje de pacientes que no desean recibir información (ya que éste es relativamente pequeño), sino en la forma y el momento en que hay que proporcionarla. De tal manera que tan nocivo puede resultar no dar información al paciente como ofrecerle más información de la que puede asimilar en un momento dado o que la información se proporcione de una manera inadecuada o en un momento inoportuno. Desde nuestro punto de vista, pensamos que <b><i><span style="color: purple;">la labor del psicólogo en las URH debe centrarse, principalmente, en ofrecer información en dos direcciones</span></i></b>. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="color: purple;">*Por un lado hacia los médicos</span>, para que ofrezcan una información clara y con los mínimos tecnicismos, así como que se aseguren de que los pacientes han comprendido sus explicaciones. La forma en que se ofrece información a los pacientes puede aumentar el grado de satisfacción en los servicios de reproducción asistida (Schmidt et al., 2003). </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">*<span style="color: purple;">Por otro lado, y desde nuestra profesión, ayudar a las parejas a:</span> 1</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">) saber procesar la información recibida por parte del equipo médico, sobre todo, en los casos que se precisan donantes de gametos, cuyo proceso es más complejo y, muchas veces, de difícil asimilación y decisión; </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">2) generar estrategias para que pregunten las dudas o soliciten las aclaraciones pertinentes o, por el contrario, para que manifiesten su decisión de no recibir información. Estudios anteriores con población española han constatado que a mayor información obtenida por la pareja, aumenta significativamente la sensación de impotencia (Moreno-Rosset, 2000a). Por tanto la información que se ofrezca a las parejas debe ser clara sin ser copiosa, resultando de enorme utilidad las Guías para pacientes que se han venido desarrollando tanto en Medicina de la Reproducción (SEF, 2005) como en Psicología de la Reproducción (Moreno-Rosset, 2005).</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En este aspecto, <i><b><span style="color: purple;">el psicólogo de la URH puede ser un excelente mediador entre paciente y médico </span></b></i>que ayude a acomodar los roles entre ambos. El ginecólogo de la URH posee el conocimiento científico sobre las TRA y sabe las probabilidades de éxito de las mismas, en función del diagnóstico y demás características del caso y por ello su actitud frente al paciente es activa, es decir, de ofrecimiento de las soluciones adecuadas al caso. El paciente es el receptor de la atención sanitaria por lo que, a veces, adopta un papel más pasivo que puede chocar con sus expectativas en torno a la relación con el médico. El psicólogo, en estos casos, puede orientar la modificación de esta postura pasiva por una actitud más activa que permita al paciente una mayor participación en el proceso de toma de decisiones, lo que aumentaría la sensación de control de la situación de infertilidad.</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="color: purple;">Otros datos que hemos obtenido en el estudio de parejas infértiles, se refieren al <strong>apoyo social</strong>, ya que puede ser considerado, como <i>"un constructo asociado al mantenimiento de la salud, la prevención de la enfermedad y la mejoría en la recuperación…"</i> (</span>Gil Roales-Nieto, 2004). En las clasificaciones que del mismo se han realizado, se suele incluir los apoyos de tipo emocional (personas con las que el sujeto interactúa), informativo (material de ayuda, información) e instrumental. <span style="color: purple;"><i><b>Por ello hemos de considerar de especial relevancia el número de personas con las que las parejas infértiles interactúan y, a las que expresan su problemática</b></i>. </span>En la muestra estudiada se observa que, en líneas generales, más del 50% han contado a otras personas, principalmente familiares, sus dificultades para el embarazo (aunque alrededor del 11% no lo comenta a nadie). Y por otro lado, casi la mitad de los encuestados manifiestan sentirse molestos cuanto les preguntan sobre este tema. En un estudio anterior constatamos que entre el 30 y el 40% de las mujeres solían buscar apoyo en la familia y amigos, así como la expresión de emociones en su pareja. Los análisis de regresión posteriores, realizados con el fin de conocer la relación entre el apoyo social y las emociones experimentadas, confirmaron que centrarse en las emociones y desahogarse exclusivamente en la pareja, aumentaba el sentimiento de impotencia (Moreno-Rosset, 2000a).</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><b><i><span style="color: purple;">El apoyo social es, por tanto, otro de los aspectos que el psicólogo debe abordar en las URH</span></i></b> con el fin de incluir en las estrategias de afrontamiento activas 1) la utilización de distintos tipos de apoyos sociales, 2) la diversificación para evitar el apoyo exclusivo en la pareja y 3) el uso de técnicas asertivas para saber responder al entorno social. Todos estos aspectos han sido asimismo destacados por otras autoras (Domar, 2002).</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En lo que se refiere al <b><i><span style="color: purple;">equilibrio o ajuste emocional de las parejas infértiles</span></i></b> estudiadas, la información obtenida en la primera entrevista muestra que no se trata de una población clínica y que la prevalencia de alteraciones psicológicas se ajusta a la población general, es decir, alrededor de un 20% de personas manifiestan haber recibido diagnósticos de cuadros de ansiedad o del estado de ánimo. Sin embargo, es de destacar que alrededor de un 60% de mujeres que han comenzado los tratamientos de TRA presentan modificaciones en su estado anímico, solicitando ayuda profesional, sólo un 3,2% de los casos. Estos resultados están en la línea de los expuestos por Boivin, Scanlan y Walker (1999) en los que solamente el 8,5% de las mujeres de la muestra estudiada había solicitado apoyo psicológico. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Estos autores señalan como principales motivos de esta disminuida demanda 1) los prejuicios como <i>"sólo las personas que están locas necesitan un psicólogo"</i>, 2) el que las personas dispongan de estrategias de afrontamiento adecuadas o 3) la existencia de problemas prácticos, como por ejemplo, el coste de la sesión o los problemas de horario. En cualquier caso, y según nuestra experiencia, las parejas que participan en los programas de apoyo psicológico informan de un elevado nivel de satisfacción, así como de un mejor ajuste emocional a los tratamientos de TRA (Moreno-Rosset, 2003, 2007).</span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">En consecuencia, y <span style="color: purple;">por las características del proceso psicológico en infertilidad, es recomendable <b><i>realizar la evaluación psicológica de la pareja a la vez que se realizan las pruebas médicas</i></b> para el diagnóstico de la infertilidad.</span> De esta forma, se obtiene una evaluación inicial de su estado tanto físico y psíquico, y permite detectar las parejas más vulnerables a desarrollar alteraciones emocionales, <span style="color: purple;">siendo la ansiedad, depresión y los trastornos obsesivos compulsivos los más frecuentes a lo largo del tiempo que conlleva el proceso de diagnóstico y tratamiento médico de la reproducción asistida.</span></span><br />
<br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;">Se demuestra científicamente y se establece así que <i><b><span style="color: purple;">es imprescindible incluir la figura del psicólogo en las URH como parte del equipo sanitario</span></b></i>, aspecto que venimos justificando hace unos años ante la Sociedad Española de Fertilidad (Moreno-Rosset, 1999) y que desde entonces hemos constatado su clara necesidad, a través de los resultados de investigaciones científicas (Moreno-Rosset, 2003, 2007), así como han venido haciéndolo otros autores como González, 2000; Morales-Carmona y Díaz-Franco, 2000; Pérez Peña, 2003; Schmidt et al., 2003, entre otros.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: "verdana"; font-size: x-small;"><span style="color: purple;"><strong>CONCEPTOS IMPORTANTES EN TRA</strong></span>: </span><br />
<hr align="left" size="1" width="40%" />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><a href="http://www.blogger.com/null" name="r1"></a><span style="color: purple;">(</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#a1"><span style="color: purple;">1</span></a><span style="color: purple;">) <strong>Infertilidad</strong></span><strong>:</strong> <br /><em><span style="color: purple;">*Primaria</span></em>: cuando la pareja consigue una gestación pero no llega a término con un recién nacido normal. <br /><span style="color: purple;"><em>*Secundaria</em></span>: cuando tras un embarazo y parto normales, no se consigue una nueva gestación a término con recién nacido normal. <br /><a href="http://www.blogger.com/null" name="r2"></a><span style="color: purple;">(</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#a2"><span style="color: purple;">2</span></a><span style="color: purple;">) <strong>Esterilidad</strong></span><span style="color: purple;"><strong>: </strong></span><em><span style="color: purple;">*Primaria</span></em>: cuando la pareja, tras un año de relaciones sexuales sin anticonceptivos no ha conseguido el embarazo. </span><br />
<span style="font-family: "verdana" , "arial" , "helvetica" , sans-serif; font-size: x-small;"><span style="color: purple;"><em>*Secundaria</em></span>: cuando la pareja, tras haber conseguido en primer hijo, no logra una nueva gestación. <br /><a href="http://www.blogger.com/null" name="r3"></a><span style="color: purple;">(</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#a3"><span style="color: purple;">3</span></a><span style="color: purple;">) <strong>FIV:</strong> Fecundación in vitro.</span> Protocolo de extracción de ovocitos, fecundación en el laboratorio y transferencia de embriones. <br /><a href="http://www.blogger.com/null" name="r4"></a><span style="color: purple;">(</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#a4"><span style="color: purple;">4</span></a><span style="color: purple;">) <strong>ICSI</strong>: Intracytoplasmatic Sperm Injection</span>. El protocolo es el mismo que en la FIV, pero realizando la fecundación de un ovocito mediante microinyección de un espermatozoide. <br /><a href="http://www.blogger.com/null" name="r5"></a><span style="color: purple;">(</span><a href="http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S1130-52742009000100007&script=sci_arttext#a5"><span style="color: purple;">5</span></a><span style="color: purple;">) <strong>IAC:</strong> Inseminación Artificial Conyugal</span>. Protocolo para la selección y transferencia de espermatozoides aptos para fecundar.</span><br />
<hr align="left" size="1" width="40%" />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-22569840693238981112013-03-19T01:09:00.005-07:002013-03-19T04:18:05.680-07:00Felicidades Papás <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTO2RrucixdBWhE2OeVV38vWW2MGy0cidWRk-yPl2Vr24PN8c_47ySCZRR1d9OMBi8TOU9O3yu1t23i-DTHWmPXHZu4lnDVkslAN32gFV3nhFXohvb4N4FzGcPSNGaye6Ddkz35qBQeq-J/s1600/Felicidades+pap%C3%A1+pies+papi+e+hijo++2013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTO2RrucixdBWhE2OeVV38vWW2MGy0cidWRk-yPl2Vr24PN8c_47ySCZRR1d9OMBi8TOU9O3yu1t23i-DTHWmPXHZu4lnDVkslAN32gFV3nhFXohvb4N4FzGcPSNGaye6Ddkz35qBQeq-J/s400/Felicidades+pap%C3%A1+pies+papi+e+hijo++2013.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<b><span style="color: purple; font-size: large;"> Felicicidades Papá</span></b><br />
<br />
<span style="color: purple;"> por experimentar el inmenso amor de ser el padre de tu/s hijo/s,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por educarle con tus propios principios y valores,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por atreverte a ser un ejemplo para tu hijo,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por el apoyo y el amor incondicional que le brindas cada día,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por cómo enseñas a tu pequeño/a que equivocarse es sólo</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> una nueva oportunidad para aprender,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por tu paciencia, y tu acompañamiento sin prisas,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por cómo le animas a ir más allá con seguridad, sin miedo,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> estando cerca para cuando te necesita,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por cómo estás a su lado, potenciando que crezca,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> que desarrolle su potencial, se muestre como es y</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> llegue a ser quién desea ser él,</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> por cómo respetas su naturaleza de bebé, niño, adolescente o joven</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span><span style="color: purple;"> y le acompañas a ser el adulto que un día llegue a ser.</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span>
<br />
Papá, te agradezco de corazón tu presencia, tu amor, tu cariño, tu protección, tus brazos cuando los tuve, incluso tu genio, que me ayudo a hacerme fuerte, tu esfuerzo por avanzar en tu vida, por darme siempre lo mejor. Te quiero Papá, tu recuerdo me acompaña allá donde vaya, tu ejemplo me ayuda a continuar mi vida, mi añoranza de ti me recuerda que te tuve.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Al Papá de mis hijos, te entrego todo Mi Amor, mi respeto por ti como persona y como Padre, y celebro la felicidad de ser tu compañera de vida en el camino que emprendimos Juntos. Tus hijos, nuestros hijos, que no están presentes en esta vida, te recuerdan allá dónde estén (siempre en el corazón de sus padres), felices de haberte tenido como Su Papá. Tu niña mayor, que sí puede disfrutar de ti, de tus cuentos creados para ella, de tu paciencia, de tus enseñanzas, de tu cariño, de tus abrazos, de vuestros juegos compartidos, de las canciones inventadas juntos, de tus bailes ... de Tu Inmenso Amor todos estos años, tiene un Padrazo como ejemplo. Te Amo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><i><b>Felicidades a Todos los Papás: </b>aquellos que pueden disfrutar físicamente de sus hijos y también a los papás que viven a su hijo en su recuerdo, pues en algún momento de la vida de éste, con su muerte, perdieron el disfrutar de la presencia de su hijo/a , de verle crecer, acompañarle, ayudarle, ilusionarse con él/ella, de poder compartir vivencias juntos ... </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><i>Felicidades a los papás que esperan la llegada de su bebé. </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><i><br /></i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><i>Felicidades a Todos los Papás, porque una vez se han convertido en Padres, ya nunca más dejarán de serlo. </i></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><i><br /></i></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-2988573049195029832013-03-11T12:06:00.003-07:002013-03-11T13:22:12.693-07:00Ser "buenas mamás" y "buenos papás" (Parte I) <br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PAg6qbE0R_Qxj0-Vvo38KbhlNEtT3u0HtOyekiRsNB7gbJV4MdyCpl86ZvMkvvvATwSkx-R8_UE_fRzSnRL_qvk8beXsRacXIcepy7mFzUQB5-npWG5z3g1A6zwTxrlAlLiy82kGDmjF/s1600/papa-mama-y-bebe-en-cama+sonrientes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PAg6qbE0R_Qxj0-Vvo38KbhlNEtT3u0HtOyekiRsNB7gbJV4MdyCpl86ZvMkvvvATwSkx-R8_UE_fRzSnRL_qvk8beXsRacXIcepy7mFzUQB5-npWG5z3g1A6zwTxrlAlLiy82kGDmjF/s1600/papa-mama-y-bebe-en-cama+sonrientes.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Hace ya casi un año, en una conversación con un amigo que es colega de profesión, sobre la paternidad y la maternidad yo le decía que me preocupaba ser buena madre, y que por ello llevaba mucho tiempo leyendo, formándome en diferentes aspectos sobre crianza y maternidad. Él me decía que él no sabía si hubiese sido padre, si hubiese sido un "buen padre", de lo que sí estaba seguro es de que hubiese sido un padre muy cariñoso (de lo que estoy segura, pues es una persona que transmite mucho afecto a quiénes quiere). Recuerdo que me decía que antes era muy fácil ser padre: el padre que no se ocupaba de sus hijos a nivel educativo, ni afectivo, que sólo tenía que traer un sueldo a casa, y que dejaba el cuidado de sus pequeños a cargo de la madre. Que ahora los padres han de ser "buenos padres", sienten la necesidad de estar para su pareja, de compartir en casa (no ya ayudar a la mujer, sino compartir tareas en igualdad) de aportar profesionalmente, de estar al cuidado emocional de sus hijos, de no ser autoritarios (como en generaciones pasadas como la de su padre o el mío), que han de saber escuchar... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Efectivamente, yo también considero que ésta no es una tarea, o no son tareas fáciles de compaginar y de desarrollar, menos cuando hemos sido criados por una generación anterior, con una forma de pensar, sentir, unos valores, y una forma de hacer totalmente diferente, en la que los padres lo eran más por su aportación biológica a éstos, que por su estar con ellos acompañándolos en su día a día.<br />
<br />
Todo lo anterior me recuerda a un artículo que leía esta mañana, de CESIGUE GESTALT, en el que publican un artículo de 1.994, hablando de el <a href="http://gestalt-xalapa.blogspot.com.es/2013/03/el-nuevo-hombre-argentino-parte-i.html">"El nuevo hombre argentino (Parte I)"</a>, pero que bien podría estar refiriéndose no sólo al hombre argentino, sino a otros hombres del mundo occidental no hace demasiadas décadas. Artículo que me parece interesante especialmente por la reflexión que hace sobre la dificultad de adaptarse a los rápidos cambios de mentalidad. Quiero traeros aquí su última reflexión:<br />
<br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<br />
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.6pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.1pt;">El rol masculino solía implicar responsabilidades y
tareas bien delimitadas. Se daba por sentado que el hombre era el más fuerte de
la pareja y<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: .1pt;">se
esperaba que actuase en consecuencia. No siempre era fácil, pero las
condiciones eran claras. Hacia lo mejor que podía.</span><span style="color: #999999; font-size: 10.0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.6pt; text-indent: 35.4pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.6pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: .1pt;">Se vuelve más complicado cuando el marido debe<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.05pt;">tener una profesión<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.15pt;">y</span><span class="apple-converted-space"><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: .1pt;"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.05pt;">ganar dinero, a
la par que<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.15pt;">se</span><span class="apple-converted-space"><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: .1pt;"> </span></span><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: -.05pt;">le exige<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="color: #999999; font-size: 11.0pt;">que sea más padre de familia que nunca. De su
esposa<span class="apple-converted-space"> </span><span style="letter-spacing: -.1pt;">se</span><span class="apple-converted-space"><span style="letter-spacing: .1pt;"> </span></span>espera<span class="apple-converted-space"> </span><span style="letter-spacing: -.1pt;">que</span><span class="apple-converted-space"><span style="letter-spacing: .1pt;"> </span></span>trabaje y, con suerte, siga una<span class="apple-converted-space"> </span><span style="letter-spacing: -.1pt;">carrera,
pero sin</span><span class="apple-converted-space"><span style="letter-spacing: .1pt;"> </span></span><span style="letter-spacing: .1pt;">dejar de ser a la
vez tan madre como siempre.</span></span><span style="color: #999999; font-size: 10.0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; line-height: 12.6pt; text-indent: 3.6pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 12.6pt;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt; letter-spacing: .1pt;">¡Con
razón la institución del matrimonio está en crisis!</span><span style="color: #999999; font-size: 10.0pt;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La conversación que os mencionaba mantuve con un compañero de profesión, me viene ahora al recuerdo y se me hace más significativa a partir de un momento ... tras haber participado en la I Jornada de Actualización en Muerte Gestacional y Perinatal, al haber escuchado a Alejandro Busto Castelli, y al sentir la importancia de la paternidad en hombres de mi entorno personal, como por cuestiones profesionales. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El hombre, en esta última generación, de personas alrededor de los 40 o 30 años, cuando forman una pareja, ha pasado a modernizarse, y asumir tareas diferentes, en la mayoría de los casos, que antes estaban reservadas especial o únicamente (en algunos hogares) a la mujer. Produciéndose así ya un cambio en el concepto de qué busca la mujer en un varón cuando piensa en el tipo de persona con la que desearía compartir su vida.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Además, en muy poco tiempo, la mujer también se ha modernizado. Ahora muchas de nosotras no somos exclusivamente amas de casa, sino que hemos elegido desarrollar una carrera profesional, e incluso después de haber tenido uno o varios hijos, también continuamos con ésta, sea por satisfacción y vocación hacia nuestra profesión, o por pura necesidad económica para mantener los gastos que se han generado al formar la familia. </div>
<div style="text-align: justify;">
Posteriormente, cuando tenemos hijos, muchas mujeres no nos dedicamos única y exclusivamente solo a cuidarles. Y cada vez más mujeres buscamos parejas en las que el criar a nuestros pequeños, no sea sólo cuestión de la madre, sino que deseamos un padre activo, implicado emocionalmente, más allá de cambiar pañales, o de llevar el carricoche, o de que juegue con nuestro hijo. Es decir, buscamos un padre que quiera aportarnos emocionalmente a nosotras, que nos apoye en la crianza de nuestros hijos, que esté presente para nuestro hijo, que en el día a día pueda aportarle a nuestros hijos un vínculo especial y significativo, como el que nosotras desarrollamos desde el inicio, con nuestro bebé. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Todo esto no es fácil. Conlleva un cambio de mentalidad, si anteriormente estos hombres, cuando fueron niños, no fueron educados así, a través de la presencia y el sostén emocional de sus padres, con la figura paterna como un referente de paternaje afectivo, seguro (no sólo como una figura de autoridad, cuando no de autoritarismo en algunos casos) y de crianza, les será difícil de repente, por tener a su hijo, convertirse en un tipo de padre en el que esta paternidad no se vea influida por la que él mismo recibió y por cómo fue él, cómo es él, como hijo de sus padres. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que os expongo arriba, me recuerda a dos artículos escritos por el Psicólogo Alejandro Busto Costelli, en su blog de Psicología CEIBE, el primero titulado "<a href="http://psicologiaceibe.blogspot.com.es/2011/03/el-perro-verde-el-rol-de-los-padres-en.html">El perro verde. El rol del padre en la crianza</a>". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Más abajo os reproduzco este post, que recomiendo especialmente por el visionado del vídeo que el experto ha colgado en esta entrada, "En busca del perro verde. El papel de los padres dentro de la crianza respetuosa", con una conferencia sobre el tema, en la que habla de la existencia de tres tipos de padre y de ejercer la paternidad:<br />
1) <i>padres ausentes</i>: que su forma de aportar es más a través de lo económico;<br />
2) <i>padres modernos o modernizados</i> que cambian pañales, aportan un cuidado ocasional en darles el biberón, o en jugar con ellos, llevar el carrito, aunque en el fondo su motivación, no consciente, es más un reconocimiento social asociado a esta paternidad, y les queda aún para llegar a ser un tercer tipo de papas; 3) <i>papás que están activa y emocionalmente implicados en su rol como padres</i>: son el sostén emocional de las madres, el contenedor emocional de éstas, su figura de apoyo para poder ejercer una maternidad en la que éstas, las mamás, no se sientan solas emocionalmente, sino acompañadas por sus parejas, que son padres que apoyan activamente la lactancia materna a demanda, que están presentes emocionalmente para sus hijos, y que han hecho de la crianza paterna, de su paternaje, un rol esencial en su vida en el día a día de éstos, que disfrutan con su paternidad, totalmente implicados en la misma, que pueden disfrutar del colecho, como una experiencia que sienten maravillosa.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">En cierta ocasión le ofrecí a una mamá que acababa de montar
una ludoteca, la posibilidad de dar unas charlas o talleres a parejas, con el
fin de ir promoviendo una cultura de crianza positiva, con apego, empezar a
hablar de como construir autoestima sana en los niños.</span><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt;"><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">El proyecto de esta ludoteca era y es hermoso,
una Mamá que había esperado tres años largos para montar su sueño, un proyecto
educativo distinto, alejado del concepto parking de niños, “usted vaya de
compras, que nosotros se lo miramos”. Lo había hecho así, para ofrecer a su
pequeña una lactancia prolongada, una presencia permanente, una madre
comprometida con una manera diferente de hacer las cosas.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Habíamos llegado hasta allí buscando un lugar
para compartir con nuestros peques sin tener que dejarlos solos, o mirarlos a
través de un cristal como en la mayoría de los parques de bolas de Madrid.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Ella me agradeció el ofrecimiento, me miró y con
mucho respeto me dijo que no le parecía muy procedente que un hombre diera
estas charlas.</span><br /><br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Pregunté algo tímido cual era la razón por la
que ella opinaba así. Ella me explicó que sus clientas eran Mamás que en
general no contaban mucho con sus parejas para la crianza. Ellas habían dejado
sus trabajos, ellas buscaban lugares como esos, ellas llevaban y traían, ellas
siempre ellas.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Me confesó con la boca pequeña que “el hombre”
muchas veces era el enemigo. A mí me sonó fuerte, y siendo honestos diré hoy
aquí, que me dolió.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Intente replicar, ofrecí el contundente
argumento por lo menos para mí, que si precisamente un hombre hablaba a otros
hombres de maneras diferentes de vivir la paternidad…me interrumpió. -<i>_Alejandro!
Chico…es que tú eres un ¡perro verde!</i><span class="apple-converted-space"> </span>Acorralado
mencioné a Carlos González...<span class="apple-converted-space"> </span><i>_
“pues ya sois dos”</i><span class="apple-converted-space"> </span>dijo ella
con una amable sonrisa.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Recordé mi masculina soledad entre mujeres
embarazadas, en cada ecografía que hicimos. Mi solitaria presencia entre mamás
en las clases de estimulación temprana a las que llevamos a Nico y Candela, la
cara de mis compañeros cuando les dije que dejaba el trabajo y me iba de
excendencia con Olga y los niños… de pronto aquella Mamá tenía razón.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Estoy absolutamente convencido que sólo es una
percepción, que hay muchísimos hombres que están viviendo la paternidad desde
un lugar contracultural. Papás que lamentablemente viven proscritos por sus
iguales, que a veces no encuentran los canales o se sienten raros, diferentes,
fuera del sistema.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">En mis cursos y talleres, cuando por mis
comentarios y ejemplos, los participantes perciben que este psicólogo no les va
a recomendar a Estivill ni a Supernanny, se acercan tímidamente a compartir su
experiencia.<span class="apple-converted-space"> </span><i>“Creo que a ti,
te lo puedo contar…”. “Tu si me vas a entender…”</i><span class="apple-converted-space"> </span>y comparten que duermen con sus hijos,
que han sido parte activa de lactancias prolongadas, que les cogen y abrazan
cada vez que lo sienten, que su vida gira en torno a sus hijos.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Me invade un profundo sentimiento de tristeza y
rabia cuando compruebo que esta sociedad machista, resultadista y enferma
arrincona a hombres y mujeres, a los que confunde con recetas mágicas de
crianza, buscando perpetuarse una y otra vez, al servicio de multinacionales de
leche en polvo y oscuras maniobras farmacéuticas.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Ese gusto por ser parte de lo que hace todo el
mundo, ese gusto por no ser señalado, lleva a Mamás que lactan con hijos
“mayores” a esconderse o taparse, a parejas que practican el colecho a
ocultarlo y vivirlo con culpa, la misma estúpida inmovilidad que nos lleva a
callarnos en ciertos hospitales, cuando nos roban el parto de nuestros hijos.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Así hemos permitido que resulte normal ir a dar
a luz y que nos maltraten, nos cesaré en porque sí, rajen a nuestras mujeres y
nos roben a nuestros hijos horas y horas, con supuestos criterios médicos, que
incluyen darles biberón, calor de lámpara halógena y roce de cuna plástica,
mientras su Mamá desespera en una innecesaria sala de reanimación (la mayoría
de las veces) y su Padre deambula ridículo consumiendo café por las plantas del
hospital.<span class="apple-converted-space"> </span></span><br />
<br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><b>Madres y padres tenemos una gran responsabilidad
en provocar un cambio social, un giro radical.</b></span></span><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;"> Ellas lo están haciendo, inundan
foros y blogs, están presentes en libros y conferencias. Difunden, protestan y
con o sin sus parejas han emprendido ese cambio.</span><br />
<br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: #999999;">Sin embargo </span><b><i><span style="color: purple;">nosotros los hombres tenemos tarea</span></i></b><span style="color: #999999;">.
</span><span style="color: purple;"><i><b>En nuestra mano está la posibilidad de ofrecer un referente modificador a otros
hombres</b></i></span><span style="color: #999999;">. Escribimos poco, asistimos poco a conferencias y talleres, trabajamos
demasiado en otras cosas</span><span style="color: purple;"> y seguimos siendo parte de la cultura que nos ha
traído hasta aquí. Seamos honestos. Hemos sido los enemigos, los ausentes, los
que pasábamos por ahí. Digamos basta.</span> <b><i><span style="color: purple;">No llega con ser un Papá moderno que
cambia pañales y da el bibi cuando se lo piden. Hace falta algo más.</span></i></b></span><span style="color: purple;"><br /></span>
<br />
<span style="background-color: white;"><i><span style="color: purple;">Estos perros verdes que aparecen entres mujeres
dedicadas en cuerpo y alma a nuestros hijos, muchas veces cansadas y superadas
por la maternidad exclusiva, deben ser el apoyo y contención emocional
necesario para Mamás en postparto, proactivos en la crianza y en la educación</span></i><span style="color: #999999;">,
defensores rabiosos de la lactancia a demanda y prolongada en el tiempo y
activistas del colecho como una de la más maravillosas experiencias que la
paternidad nos ha ofrecido. Dormir y acunar el sueño de nuestros hijos.</span></span><br />
<br />
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #999999;">Rompamos las puertas de ese armario social y
cultural, para recordar y recordarnos que en crianza y educación, el amor es la
única estrategia. Sin recetas, sin métodos, con el corazón. La única y
definitiva estrategia.<o:p></o:p></span></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En otro artículo, aparte, os hablaré de dos puntos mencionados en este post: la lactancia materna a demanda, y prolongada en el tiempo y el colecho, para poder dedicarle un espacio específico a estos aspectos de la crianza, profundizar en ambas prácticas y revisarlas en determinados casos, no como formas de crianza recomendadas a nivel genérico. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El segundo de los artículos que os mencionaba de Alejandro Busto Costelli, hace referencia a la <span style="color: purple;"><b>construcción de la identidad de padre</b></span>. Aquí reproduzco parte del artículo <a href="http://psicologiaceibe.blogspot.com.es/2011/03/el-otro-nacimiento-construyendo-un-mapa.html">"El otro nacimiento: Construyendo un Mapá"</a>, pues me resulta especialmente interesante lo que he destacado sobre su texto, referente a cómo para construir la identidad de padre (también sería el caso de la madre), éste ha de cuestionarse primero el tipo de hijo que ha sido, que es, y cómo a partir de ahí tener en cuenta el tipo de padre que quiere ser. </div>
<div style="text-align: justify;">
Resalto que para llevar a cabo lo anterior en ocasiones hace falta ayuda terapéutica, que permita al padre contar con una guía profesional con la que trabajarse, cuando descubre bloqueos, asuntos inconclusos, o la persona se encuentra enganchada a necesidades no satisfechas por sus padres en su infancia, y que le hacen estar más pendiente de, aún de adulto buscar satisfacer éstas, que de poder asumir su infancia, elaborarla, y darle al hijo lo que quizás no recibió por ausencia/falta o cómo no darle aspectos que sí recibió y le fueron dañinos, y que llegue a darse cuenta que es importante que su hijo/a sí lo reciba o todo lo contrario, y así comenzar a asumir su rol de padre (o de madre) una vez trabajadas las sombras que aparecieron asociadas a su paternidad (o maternidad). </div>
<div style="text-align: justify;">
Os recuerdo el magnífico libro "La maternidad y el encuentro con la propia sombra", de Laura Gutman, y os matizo que estas sombras no son sólo exclusivas de la madre al ejercer su maternaje, sino que un padre implicado activamente en la crianza de su hijo, también podrá necesitar trabajarse sus propias sombras surgidas a raíz de la asunción de su función de paternaje. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Os transcribo los párrafos iniciales de esta entrada del Blog de Psicología CEIBE, como forma de invitaros a padres y madres, a reflexionar sobre el proceso de la formación de la identidad de padre (que irremediablemente influirá en la relación de padres en la pareja mamá-papá y en la satisfacción por parte de ambos miembros no sólo con su relación con su hijo, sino también con su pareja, ahora que además han pasado a conformar una familia o tríada familiar, si es el primer hijo). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">Estábamos a mediados
de abril del año <st1:metricconverter productid="2007, a" w:st="on">2007, a</st1:metricconverter>
poco más de un mes del nacimiento de Nicolás, nuestro primer hijo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">Yo me afanaba en los
ratos libres que me dejaban los cursos, por arreglar el parterre del fresno
centenario del jardín.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">De pronto mi suegra
que me miraba entre cansada y atónita me dijo:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.-<br />
“¿Por qué no dejas eso para las vacaciones que te van a dar ahora?”</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">El concepto vacaciones
al que se refería mi suegra tenía que ver con que fui de los primeros
“afortunados” Papás que gozó de 15 días de permiso de paternidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt; margin-bottom: 12.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">La respuesta me salió
del alma:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.- “¿Ah si? Y
entonces quien se va a ocupar de Nico, ¿si yo soy el jardinero?”</i><span class="apple-converted-space"> </span>Con toda la naturalidad que le
ofrecían años de cultura incuestionable me dijo:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.-“tu mujer y yo”</i>añadiendo un sonoro:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.-“claro”.</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">Claro para ella, para
mi suegro, la vecina octogenaria de enfrente y quizá para mucha gente, hombres
y mujeres, de este y otros tiempos. Para mí: oscuro. Muy oscuro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">La anécdota no sólo me
conecta con el rol de los Papás en la crianza y educación de sus hijos, un tema
que ya abordamos en<span class="apple-converted-space"> </span><a href="http://psicologiaceibe.blogspot.com/2011/03/el-perro-verde-el-rol-de-los-padres-en.html"><span style="color: #999999;">“El perro verde”</span></a>, sino con mi propio
desarrollo como Padre, es decir mi nuevo nacimiento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">¿Y entonces cuando
nací? Hasta la llegada de Nicolás parecía fácil esa respuesta. Sigue siéndolo
si atiendo a mi nacimiento como hijo. Hace 44 años nací como hijo de mis
padres.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">De la misma forma que
tengo una guitarra hace muchos años y no soy guitarrista, el nacimiento de
Nicolás no me convirtió en Papá. Mi nacimiento como Padre es mucho más
vago, quizá se comenzó a gestar meses después, al hilo de una reflexión de <st1:personname productid="la Mamá" w:st="on">la Mamá</st1:personname> de Nico y Candela.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">(Al hablar de su mujer, Olga F. Carmona, dice): Psicóloga brillante y Madre consciente, a raíz de mi enésimo cansancio,
queja y falta de conexión con Nico, me dijo:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.-
</i></span><b><i><span style="color: purple; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">“¿que es lo que estás esperando para
convertirte en padre?”</span></i></b><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">. Ante mi falta de respuesta y mi rostro, ciertamente de
enfado, </span><b><i><span style="color: purple; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">añadió
que no lo iba a conseguir así como así, si antes no cuestionaba el hijo
que era. Saber que hijo fui, que hijo soy, para aprender a ser Padre</span></i></b><span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">. Dejar morir ese rol
de medio hermano mayor de Nicolás, para nacer como Padre. Duro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">No, no me había
convertido en el jardinero de la casa, pero tampoco en Padre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">No como me siento hoy,
cerca de los 4 añitos de Nicolás y con mi Hada Candela revoloteándome y
trayéndome una y otra vez a mi lugar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">Dicen que mi Padre
nunca cambió un pañal, así que yo parecía haberle superado pese al desastroso
primer intento con aquel meconio rebelde pegado al culo de Nico y a mis dedos.
También superé el hito del baño y el darle de comer su puré y el de dormirle en
brazos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 15.0pt;">
<span style="color: #999999; font-family: Arial; font-size: 11.0pt;">Y así pasito a pasito.
Dormir juntos, aprender a respetarle como ser humano individual y diferente,
preguntar que sentía cuando se golpeaba, en vez del manido<span class="apple-converted-space"> </span><i>.-“no ha sido nada”</i>, cuestionar
limites absurdos:<span class="apple-converted-space"> </span><i>.- “eso no
se hace”</i><span class="apple-converted-space"> </span>y ni siquiera saber
por qué.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
*Nota : </div>
<div style="text-align: justify;">
Con "buenas mamás" y "buenos papás", en el título de este post, me refiero al concepto de "madre suficientemente buena" de Winnicott y que yo aquí me permito la licencia de extrapolarlo a un posible "padre suficientemente bueno". Y lo uso como forma de introducir el concepto de una nueva forma de ejercer la paternidad, de forma activa, implicada emocionalmente, siendo el apoyo emocional de la madre, participando en la crianza afectiva del hijo o de la hija y convirtiendo este rol del padre en una función asumida voluntaria, conscientemente, y por tanto, poniendo toda su consciencia en ella. </div>
<div style="text-align: justify;">
Es lo que Alejandro Busto titula en su artículo "El perro verde". Una nueva forma de paternidad, diferente, llevada a cabo por padres que efectivamente la ejercen, alabada y defendida sus parejas, y en ocasiones reivindicadas por otras madres, que sin disfrutar de ellas con su pareja, con el padre de sus hijos, la desearían y se la solicitan a éstos, sin ser entendidas por ellos, en su necesidad de que así sea para ellas y para su hijo/a. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-34816322156937637742013-03-04T12:06:00.002-08:002013-03-11T10:27:08.825-07:00I Jornada Online de Actualización en Muerte Gestacional y Perinatal (2da Parte)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLu69bEGKql-A-piE61wWnvuIRteOLP5MqAeysgH-sxk5JoPJ6sOdNqGXGcznJAQauC4TEb3rz_bMLHyyuSRCJwUrkSU2NQ19WUp1GsI1bjC_YDbI1ejrkXUv-FWbGj9C-C8bTihyphenhyphenY5Kl/s1600/I+Jornada+Online+Actualizacion+Muerte+Gestaciona+y+Perinatal+Obstare+2013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" jsa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikLu69bEGKql-A-piE61wWnvuIRteOLP5MqAeysgH-sxk5JoPJ6sOdNqGXGcznJAQauC4TEb3rz_bMLHyyuSRCJwUrkSU2NQ19WUp1GsI1bjC_YDbI1ejrkXUv-FWbGj9C-C8bTihyphenhyphenY5Kl/s1600/I+Jornada+Online+Actualizacion+Muerte+Gestaciona+y+Perinatal+Obstare+2013.jpg" /></a></div>
<br />
Continuo en este post el anterior artículo<span style="color: purple;"> </span><a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.com.es/2013/03/i-jornada-online-de-actualizacion-en.html"><span style="color: purple;">"Jornada Online de Actualización en Muerte Gestacional y Perinatal (1era Parte)"</span></a>. <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
* La quinta conferencia que tuvo lugar en esta jornada online de formación, versó sobre el tema <span style="color: purple;"><em>"Cuidando a quién cuida"</em></span><span style="color: black;">, es decir la conferenciante Cristina Silvente (Psicóloga especialista en el área perinatal) trató sobre la necesidad imprescindible de cuidar determinados aspectos en los profesionales que trabajamos con mamás y papás que están pasando por un proceso de duelo gestacional o perinatal, para realizar un trabajo sincero, honesto para con el otro y aportar una intervencíón de calidad, como por ejemplo: a) cuidar y trabajar del propio duelo antes de trabajar con el otro; b) la importancia de buscar y disfrutar espacios de autocuidado físico, emocional, social, personal para mantenerse fuerte y transmitir fortaleza al otro y para no intervenir en el proceso de acompañamiento en el otro; c) la imprescindible tarea de realizar un trabajo psicoterapéutico personal y de supervisión en nuestra labor profesional de acompañamiento, apoyo, sostén, guía, proporcionar información; d) ser una figura de apego seguro para la mamá y/o el papá para el que trabajamos. </span></div>
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* A continuación pudimos disfrutar de una conmovedora, reconfortante, sabia y absolutamente aplicada y pedagógica conferencia por parte del Psicólogo Alejandro Busto Castelli, titulada <em><span style="color: purple;">"El padre ante la pérdida"</span></em>. Me encantó su intervención, a mí y a muchas de las mujeres, madres y participantes en esta jornada online.</div>
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En ella, resumidamente, nos menciona como "El viaje hacia el hombre conectado con sus emociones es dificil y agotador, lleno de sombras, de falta de conciencia y largas paradas hacia el camino. Sin embargo, es también delicioso y excitante, curioso y sorprendente, es un viaje de despertar, de reeducación, a veces de transformación". Aquí te acerco a una entrada bellísima y emocionante de su blog, en la que habla de <a href="http://psicologiaceibe.blogspot.com.es/2011/03/el-otro-nacimiento-construyendo-un-mapa.html"><span style="color: purple;">su nacimiento como padre</span></a>, de su función de "maternaje" desde su vivencia de su paternidad. </div>
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Nos habló de la negación del duelo, de diferentes formas de presentarse ésta (tanto en el personal profesional sanitario como en el entorno íntimo de los padres dolientes), de las trampas racionales que facilitan esta negación del duelo. Así como trató sobre la no funcionalidad de las verbalizaciones tópicas en torno al duelo (de cómo son contraproducentes), de la necesaria toma de consciencia de las emociones para poder estar en contacto con el otro en el acompañamiento del padre hacia la madre (o viceversa, aunque focalizó su intervención hacia el apoyo a la madre en el proceso de vivencia del duelo gestacional o perinatal) y de aquellos aspectos imprescindibles, que la madre necesita recibir de su pareja, como figura de apoyo, acompañamiento y de contención emocional en estos momentos ( de cómo el padre no se puede permitir ser el primer negador de la realidad del duelo en estos momentos: cómo podemos entender este mecanismo de funcionamiento, pero así también la no justificación del mismo, y de la relevancia de en sus propias palabras de "descongelar al hombre", ayudándole a conectar con sus emociones y "a permitirse romperse emocionalmente" cuando llega el momento de poder permitirselo en el acompañamiento a su pareja.</div>
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Tratando todos estos aspectos siempre desde el respeto, la sensibilidad y comprensión de la importancia de la figura del padre.</div>
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También habla de la necesidad de crear espacios íntimos para padres, en los que los hombres puedan expresarse desde su intimidad, mostrar su sensibilidad, sus emociones (no desde la función de los "machos amigotes", sino desde su rol y sensibilidad como padres de sus hijos). Esto me recuerda a una película que vi hace poco, titulada "Qué esperar cuando se está esperando", en el que se muestra este espacio íntimo compartido para los padres, en los que éstos hablan de sus inquietudes, miedos (sí, miedos), sus emociones, sus experiencias de sentirse equivocados, sus aprendizajes, en definitiva sus vivencias particulares cada uno sobre su paternidad. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLhWd-I7hIrbXEO5Em6sH9R19A4lA0CpuAGMN2r5myo-v00VKefAy7KuMGvq4iFAmmRkv5qsf2dinCkGxUHZXJaYV3eEBxXErR3cUdWUB5XrhTVtfVDCGu4S8b56dzXaPMRI2SwfbxxImk/s1600/Qu%C3%A9+esperar+cu%C3%A1ndo+est%C3%A1s+esperando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" jsa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLhWd-I7hIrbXEO5Em6sH9R19A4lA0CpuAGMN2r5myo-v00VKefAy7KuMGvq4iFAmmRkv5qsf2dinCkGxUHZXJaYV3eEBxXErR3cUdWUB5XrhTVtfVDCGu4S8b56dzXaPMRI2SwfbxxImk/s1600/Qu%C3%A9+esperar+cu%C3%A1ndo+est%C3%A1s+esperando.jpg" /></a></div>
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Habló sobre la necesaria educación emocional de nuestros hijos/as, de lo necesario del aprendizaje de que "los niños también lloran". </div>
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* Seguidamente pudimos disfrutar de la <span style="color: purple;"><span style="color: black;">videoconferencia</span><em> </em></span><span style="color: purple;"><em>"Gestión autónoma del dolor</em><span style="color: black;">", por Mónica Felipe-Larralde. Nos habló de la vivencia de un aborto desde cuatro niveles de experiencia en la mujer: el físico (de su cuerpo), el emocional (a la vez que influido por el sistema límbico y las hormonas), el mental (ante cualquier experiencia la mente traduce el significado de ésta para la persona, a través de filtros como mis experiencias/vivencias pasadas previas, de mis recuerdos de éstas, de mis expectativas; nombra también los introyectos...), y finalmente de la conciencia (que se encarga del darse cuenta, de mi darme cuenta de mi experiencia física, emocional y mental). </span></span></div>
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<span style="color: purple;"><span style="color: black;">Nos habló del miedo a vivir con plenitud la vida, cuándo ésta integra también la muerte, de la dificultad o resistencia a vivir con plenitud todo lo que haya en nuestra vida, sea ésto una alegría o una enfermedad o mala noticia, por ejemplo. De cómo la dificultad para aceptar lo que la vida es, nos trae, nos lleva a continuar "enganchados" al dolor, sin permitirnos vivirlos plenamente, para luego permitirse marcharse tras habernos conectado con la emoción, sea ésta cual sea (pena/tristeza, culpa, rabia, miedo ...), de llevarla hasta el final, elaborarla y posteriormente crecer con ella. </span></span></div>
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* Finalmente la última conferencia de cierre de esta magnifica jornada de formación online, corrió a cargo de una mamá que es moderadora del foro SUA y que escribe el blog del que soy seguidora "Yo te esperaba", Cecilia Miy, en el que relata su experiencia como mamás de su niña a la que perdió durante su gestación. Se tituló <em><span style="color: purple;">"La Ayuda entre iguales". </span></em></div>
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Cecilia mencionó la incomprensión que rodea al tema del duelo gestacional y perinatal, y cómo nuestro entorno o nosotras mismas podemos no entender lo que nos está sucediendo en esos momentos, y de ahí la importancia de compartir con otros iguales que están pasando lo mismo que tú, o que ya lo han pasado (otras mamás y papás que pueden acompañarte en ese proceso de vivir tu duelo). </div>
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Trató el dolor físico y emocional por la pérdida, de la necesidad de silencio en ciertos momentos, como en </div>
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Habló de la importancia de apoyo para los padres que han perdido a su hijo durante la gestación o el parto, de diferentes vías de apoyo (a nivel virtual a través de foros como el de SUA, el de Petits amb llum...), la participación en grupos de apoyo presencial (sea sólo de madres y padres, o guiados por un profesional experto en duelo gestacional y perinatal), del acompañamiento de la pareja, de la familia, de amigos, el apoyo psicológico profesional (de psicólogos perinatales,especializados en muerte acompañamiento en la muerte gestacional o perinatal), de otros profesionales (como doulas, personal de obstetricia...). </div>
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Nos habló de la importancia de los rituales para ayudar a facilitar el duelo, de cómo los padres pueden compartir información, dudas médicas, consejos, apoyo, escucha, en la red de apoyo de la que es moderadora, tras haber vivido y elaborado previamente su duelo. </div>
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También mencionó como el Foro SUA realiza su labor de acompañamiento, a través de su soporte virtual, de encuentros presenciales de padres (en Madrid y otras localizaciones en España), o de su canal de vídeos en Youtube. </div>
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<span style="color: purple;"><span style="color: black;"> Me despido de ti dejándote con una canción muy emotiva (y movilizadora especialmente cuando los padres están en las fases iniciales de su duelo) escrita por un hombre, Jorge Fandermole, hablando sobre el dolor de la pérdida de su hijo, que aunque ya la conocía y había escuchado en más de una ocasión, volver a hacerlo en dos ocasiones a lo largo de esta jornada, el conocer que su autor, el creador de la letra era un hombre, le dió un nuevo significado para mí, a la expresión de esta vivencia, por parte de la persona que la relata desde el dolor y la pasión de la pérdida de un hijo amado, titulada "Era en abril". </span></span></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bFTCKbf0euk?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-70451667684506702172013-03-04T08:04:00.004-08:002013-03-05T00:10:06.305-08:00I Jornada Online de Actualización en Muerte Gestacional y Perinatal (1era Parte)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRA3tz8u5N97B189JajFtL0tCYp1lnLukOR3UxoppE9i8nF-kPIcNJLGFZbIRm9tIfsKiqY65hGK92LgmiqIgRfLZ8nXAA-E_c7cD6ThhpdrtJio-P8I4TRm9ALc_napZoQ_DxiE1YQaHF/s1600/I+Jornada+Online+Actualizacion+Muerte+Gestaciona+y+Perinatal+Obstare+2013.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" jsa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRA3tz8u5N97B189JajFtL0tCYp1lnLukOR3UxoppE9i8nF-kPIcNJLGFZbIRm9tIfsKiqY65hGK92LgmiqIgRfLZ8nXAA-E_c7cD6ThhpdrtJio-P8I4TRm9ALc_napZoQ_DxiE1YQaHF/s1600/I+Jornada+Online+Actualizacion+Muerte+Gestaciona+y+Perinatal+Obstare+2013.jpg" /></a></div>
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El pasado sábado 2 de marzo, asistí y participé en la I Jornada Online de Actualización en Muerte Gestacional y Perinatal que organizó la editorial Ob Stare. Fue una experiencia absolutamente enriquecedora a nivel profesional y personal. Una magnífica oportunidad de formación en atención a la muerte gestacional y perinatal, en intervención en duelo gestacional-perinatal, y de encuentro con profesionales y personas muy sensibilizadas con la importancia de visibilizar esta temática a nivel social, de realizar cambios en este sentido, y en la intervención que se hace con los padres afectados por la muerte de uno o más hijos en su período gestacional y/o alrededor del momento del parto. </div>
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Este fue el programa de Videoconferencias: <br />
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<span style="color: purple;">1. Acompañando en el duelo.</span> Rosa Jové (Psicóloga especializada en Psicología clínica infantil y juvenil).</div>
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<span style="color: purple;">2. Manejo expectante de la pérdida gestacional.</span> Laura G. Carrascosa. Doctora en Biología Molecular y colaboradora en guías y manuales de Ministerio de Sanidad en España.</div>
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<span style="color: purple;">3. Acompañamiento afectivo haptonómico en la muerte perinatal.</span> Doctor Jaime Robert. Especialista en Ginecología y Obstetricia.Haptoterapeuta.</div>
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<span style="color: purple;">4. El nuevo embarazo.</span> Ana Alonso. Psicóloga clínica especializada en duelo perinatal. Moderadora de SUA.</div>
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<span style="color: purple;">5. Cuidando a quién cuida.</span> Cristina Silvente. Psicóloga especialista en Psicología de la Salud y Perinatal, Trauma y Duelo. Cofundadora de la AEPP.</div>
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<span style="color: purple;">6. El padre ante la pérdida</span>. Alejandro Busto Castelli. Psicólogo especialista en Psicologia positiva, crianza respetuosa y el desarrollo de las personas en libertad. </div>
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<span style="color: purple;">7. Gestión autónoma del dolor</span>. Mónica Felipe-Larralde. Terapeuta especializada en crianza, familia y educación integral.</div>
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<span style="color: purple;">8. La ayuda entre iguales</span>. Cecilia Miy. Moderadora de SUA y autora del blog "Yo te esperaba". </div>
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A continuación quiero utilizar este post para compartir contigo alguno de los aspectos tratados a lo largo de esta interesantísima y productiva jornada de trabajo, relativas a las cuatro primeras videoconferencias (y posteriores debates a continuación de cada una de ellas, con los participantes de la formación). <br />
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* En la conferencia <span style="color: purple;"><em>"Acompañando en el duelo"</em></span><span style="color: black;"> vimos cómo la adecuada comunicación de malas noticias es clave para que en el proceso de duelo gestacional o perinatal éste sea menos traumático: cómo dar una mala noticia, qué podemos hacer al darla, y también qué es importante evitar en esos momentos en que la trágica noticia de muerte del hijo ha de ser comunicada a los padres del bebé que fallece en cualquier momento de su gestación, antes del parto, durante éste o momentos después del mismo. </span><br />
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* Referente al <span style="color: purple;"><em>"Manejo expectante de la pérdida gestacional"</em> </span><span style="color: black;">se destacó la importancia de recibir un seguimiento-acompañamiento tanto médico como psicológico para la mamá que decide llevar a cabo esta forma de despedirse de su bebé (frente a otras como el legrado con cureta, o al procedimiento de aspiración. Una frase que la auotora de la conferencia, que comparto totalmente con Laura G. Carrascosa es: "La pérdida gestacional no es sólo un aborto, ni un problema médico que se pueda "extirpar" fácilmente y olvidar con rápidez. Es el duro trance de perder un hijo". </span><br />
La conferenciante destacó la importancia de conocer en profundidad las ventajas y desventajas de cada forma de llevar a cabo el aborto (inducido o respetado en su tiempo), para realizar una toma de decisiones y elecciones informada, segura, y acompañada, sea cual sea la decisión de la madre sobre el método de manejo de la pérdida gestacional cuando ésta es detectada por parte del personal médico. <br />
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* La conferencia <span style="color: purple;"><em>"Acompañamiento afectivo haptonómico en la muerte perinatal"</em></span><span style="color: black;"> el Doctor en Medicina y Cirugía, y Médico Puericultor, además de Haptoterapeuta, Jaime Robert, nos descubrió a los participantes la existencia de una ciencia llamada Haptonomía, que es la ciencia de la afectividad, que trata de las relaciones afectivas entre los humanos, y cómo diferentes profesioanales de la salud humana (médicos, psiquiatras, obstetras, ginecólogos, matronas, psicólogos, ...) pueden hacer uso de un acompañamiento haptonómico, en sus diferentes especialidades. </span><br />
<span style="color: black;">En concreto, dentro del acompañamiento haptonómico que se puede hacer con la persona desde la gestación hasta la muerte, nos interesa específicamente aquél que los distintos profesionales que acompañamos a la madre gestante, o a la madre que ha sufrido una pérdida gestacional o perinatal, cuándo se dan casos de esta muerte, o por ejemplo, también en el nuevo embarazo de la madre (junto con el padre y el niño en gestación) que previamente ha sufrido la muerte de otro hijo en su anterior embarazo o parto. También podría realizarse este tipo de acompañamiento en casos de abortos múltiples, de infertilidad, esterilidad o con padres que acuden a la reproducción asistida para la concepción de hijo. </span><br />
<br />
* En la videoconferencia y posterior debate sobre <span style="color: purple;"><em>"El nuevo embarazo"</em></span><span style="color: black;"> vimos las dificultades que puede vivir la mamá en el primer, segundo y tercer trimestre cuando previamente ha vivido un embarazo o parto con pérdida gestacional o perinatal. Vimos diferentes técnicas y actividades que pueden ayudar a la madre a vivir su nuevo embarazo de una forma más consciente y relajada, además de conocer cómo afecta la ansiedad durante el embarazo al bebé, y también la importancia de <span style="color: purple;"><strong>no culpabilizar</strong></span> por parte del entorno (familiar, profesionales...) a la mamá en relación a la existencia o vivencia de esta ansiedad propia de un embarazo tras pérdida previa. </span><br />
<span style="color: black;">La experta resaltó la importancia de, especialmente en algunos casos, proporcionar apoyo específico psicológico de un profesional experto en Psicología Perinatal, y concretamente en Duelo Gestacional y Perinatal, durante todo el nuevo embarazo, para reducir los niveles de ansiedad en la madre, cuando ésta sufre de estrés crónico (de manera continuada) a lo largo del mismo, que le acompañe en este embarazo tan sumamente estresante para la madre, que pueda sostenerla. Ayuda terapéutica que además le permita mitigar la enorme incomprensión del entorno ante el duelo que la progenitora puede estar viviendo por su bebé fallecido en un anterior embarazo/parto, cuando está embarazada de este nuevo bebé, y adquirir esas técnicas que le permitan reducir su ansiedad, además de elaborar sus miedos en las diferentes etapas del embarazo, conocer qué actividades pueden ayudarle, o cómo facilitar el vínculo emocional con el nuevo bebé, en este nuevo embarazo. </span><br />
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Aquí te dejo este vídeo que habla sobre cómo el estrés puede afectar al bebé estando en el útero.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/4zFFWTgyruc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-22592345807023598002013-02-20T02:16:00.000-08:002013-02-20T23:49:07.243-08:00Revista Ob Stare: Muerte gestacional y perinatal<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxRk0rmhAB-gSbvOupC249axRNTnP-fJ3EMFpseZB_A0D6vCiHGqWtnTjsySo_r2w1Swl2xlJF5rJPx4i1EWnkG2766ZFFABL8rUybCJS4Iuk8zQJpUKUlpKQMb9bqyPoYPbj1GHAO7bAD/s1600/Revista+Obstare+N%C3%BAmero+23+Muerte+gestacional+y+perinatal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxRk0rmhAB-gSbvOupC249axRNTnP-fJ3EMFpseZB_A0D6vCiHGqWtnTjsySo_r2w1Swl2xlJF5rJPx4i1EWnkG2766ZFFABL8rUybCJS4Iuk8zQJpUKUlpKQMb9bqyPoYPbj1GHAO7bAD/s320/Revista+Obstare+N%C3%BAmero+23+Muerte+gestacional+y+perinatal.jpg" width="248" /></a></div>
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Soy suscriptora de la Revista Ob Stare, de la que ya he hablado en otras ocasiones. La edición de Invierno 2012-2013 consiste en un monográfico sobre muerte gestacional y perinatal. La lectura de sus artículos puede ser un bálsamo de calma para aquellas mamás y papás que están pasando por el doloroso proceso de la muerte de un hijo en cualquier momento de su gestación, antes del parto, durante éste o poco tiempo después de nacer. </span></span></span></span></div>
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Diferentes profesionales hacen su aportación poniendo palabras sabías y sensibles, informando, acompañando, aportando sus testimonios, sobre la terrible experiencia de perder un hijo durante el embarazo o alrededor del parto. </span></span></span></span></div>
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Podria nombrar tantos relatos del número 23 de esta revista, tan significativos, o quedarme con algunas de las palabras que quienes han escrito en estos artículos me han resonado en el momento de leerlas, y así lo haré a continuación, sin embargo también quiero daros a conocer el título de todos sus artículos, por si puede interesaros. </span></span></span></span></div>
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><strong><a href="http://www.obstare.com/FichaArticulo~x~Revista-OB-STARE-n-23~IDArticulo~100~IDDetalleCatalogo~287.html"><span style="color: purple;">Revista Ob Stare Número 23</span></a></strong></span></span></span><br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><strong>Muerte gestacional y perinatal</strong></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;">· Editorial,</span> <span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Eva Darias.</span></span><br /><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;">· Fugaces,</span> <span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Claudia Pariente.</span></span></span><br /><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;">· Niños del agua,</span> <span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Elena Mayorga y Ramón Soler. </span><br /><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;">· El acompañam<span style="font-family: Arial Narrow;">iento afectivo haptonómico en la muerte perinatal, </span></span><span style="font-family: Arial Narrow;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Jaime Robert.</span><br /><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">· Umamanita, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Jill Cassidy.</span></span></span><span style="font-family: Arial Narrow;"><br /><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">· Plataforma Duelo Gestacional y Perinatal, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Mónica Álvarez.</span><br /><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">· Del bebé estrella al bebé arco iris, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por M. Àngels Claramunt.<span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· ¿Qué es Petits amb llum?, </span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Marta Muñoz.</span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span></span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"></span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· Muerte gestacional y perinatal... ...en pocas palabras.</span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· Un tabú del s. XXI: la muerte gestacional y perinatal,</span> <span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Ana Alonso.</span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· Sobre legislación española, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Editorial OB STARE.</span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· Siempre en el corazón, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Asociación El Parto Es Nuestro.</span><span style="color: darkviolet; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;"><br />· Yo te esperaba, </span><span style="color: mediumpurple; font-family: Arial Narrow; font-size: 12pt;">por Cecilia Miy.</span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><br />· Nombrar lo innombrable, </span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Nohemí Hervada.</span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><br />· El dolor, </span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Mónica Felipe-Larralde.</span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: darkviolet; font-size: 12pt;"><br />· Sobre números identidad y más, </span></span><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;">por Eva Darias.</span></span></span><br />
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Expresan Ramón Soler y Elena Mayorga (del Blog "Niños del Agua"), dos especialistas en Psicología de la Mujer y/o en Psicología Pre y Perinatal, y papás de su pequeña bebé uterina que murió en su etapa gestacional, y a la que habían decidido ponerle el nombre de Luna: </span></span></span></span><br />
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: #666666;"><em>"Una mamá que pierde un bebé precisa que se le comprenda, que se le escuche,</em> <em>que se le apoye, sin juzgar, sin opinar. También y sobre todo necesita llorar, sacar de su cuerpo esa inmensa pena que está experimentando, ese terrible desconsuelo que le parte el corazón y esos desoladores sentimientos de culpabilidad, ira, de abandono, de soledad. Una soledad devastadora, profunda, inmensa e inconsolable en sus primeros estadios. Una soledad que tiene su razón de ser en el hecho de que, sin solución de continuidad, en cuestión de pocos minutos, días o semanas, una madre pasa de compartir su cuerpo con un pequeño ser, que crecía simbióticamente en su interior, a estar de nuevo física y emocionalmente sola. Su mente, sus sentimientos, y sus emociones, hasta ese momento concentradas en el maravilloso proceso del embarazo, de la creación, de la vida, de repente deben enfrentarse , no sólo con la parte más dura de la realidad, la muerte, sino, además, con el vaivén hormonal de su cuerpo, con la compleja ambivalencia del puerperio y con la frustrante certeza de que su precioso y deseado bebé ya no está físicamente con ella". </em></span></span></span></span><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">También os traigo alguna de las descripciones breves que hacen en el ejemplar de este número de la revista, sobre la muerte gestacional y perinatal, mostrando diferentes perspectivas sobre este tema: </span></span></span></span></div>
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: #666666;"><em>"Lo único que nos cura de un sufrimiento es vivirlo a fondo". </em></span><span style="color: black;">Marcel Proust, en "La cuna vacía".</span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: #666666;"><em>"Al principio, los padres muestran un dolor intenso y un discurso difícil, de mucho llanto y pocas palabras, hasta que logran darle coherencia y pueden compartir la experiencia. Son las madres las que con el tiempo elaboran mejor su discurso, mientras que los hombres muestran menos emociones y sentimientos. Habitualmente los hombres intelectualizan la pérdida, prestan apoyo, intentan buscar soluciones y "pasar de puntillas sobre el dolor", mientras que las mujeres intentan buscar el significado de la pérdida desde lo emocional". </em><span style="color: black;">"<a href="http://eldia.es/2010-12-20/canarias/7--Vivir-duelo-ahonda-testimonio-padres-han-perdido-hijos.htm"><span style="color: purple;">Vivir el duelo. La experiencia de perder un hijo</span></a>" , Alfonso García </span></span><span style="color: black;">(Antropólogo y profesor de enfermería en Canarias).</span></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: #666666;"><em>"Los padres huérfanos me cuentan con frecuencia que se sienten como leprosos. Tienen la impresión de que la gente los evita como a los leprosos. No tienen derecho a mostrar su tristeza. Algunos incluso cruzan la vereda de enfrente para no encontrarlos. A menudo escuchan palabras como: "Esto ya pasó hace tiempo. La vida continua.Entrégate al presente." Pero tales palabras no ayudan, sino producen el efecto contrario. Los padres sufren, se sientne incomprendidos. Tienen la sensación de que con su pena no tienen espacio en este mundo. Se les reporcha amargar el ambiente. Por esta razón, resulta tan importante sencillamente estar con las personas que sufren y dejar que hablen".</em> </span><span style="color: black;">"¿Por qué a mí?, Anselm Grün. </span></span></span></span><br />
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Y finalmente os reproduzco unos párrafos, del artículo de Nohemí Hervada, "Nombrar lo innombrable" en el que dice: </span></span></span></span><br />
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<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><em><span style="color: #666666;">"Es como si hubiera una especie de dogma no escrito que hace creer a la gente que el dolor ante la muerte es directamente proporcional al tiempo de vida del ser. Y que, por supuesto, el tiempo empieza a contar desde el nacimiento, nunca antes. ¡Qué gran mentira!"</span></em></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><em><span style="color: #666666;">"Estría bien pararse a pensar por qué nuestro "primer mundo", con todo su conocimiento científico, biológico y neurobiológico de la vida intraútero, le da tan poco reconocimiento al dolor por la muerte de un ser por muy pequeño que sea".</span></em></span></span></span><br />
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 12pt;"><span style="font-family: 'Arial Narrow'; font-size: 12pt;"><span style="color: mediumpurple; font-size: 12pt;"><span style="color: black;">Si quieres sentir la vibración que hay en las palabras de estos artículos, escritos con el alma, en los que sientes vida conforme lo estás leyendo, te invito a adquirir un ejemplar de la revista (más arriba está el enlace directo en el que puedes hacer la compra, que siempre es vía online). A mí me ha parecido sumamente interesante, por lo que no he podido ni querido reprimir el compartirlo contigo. Espero, deseo, que la lectura de esta entrada del blog, te haya aportado información, ayudado o incluso quizás acompañado de alguna forma que necesitases. O quizás pueda hacerlo con alguien que esté pasando por un duelo gestacional o perinatal, y a quién tú busques ayudar. En este caso, compártelo, sé generoso en hacérselo llegar a quién pueda necesitarlo. </span></span></span></span></div>
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Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-48406471266871745752013-02-19T22:40:00.000-08:002018-01-15T05:48:29.744-08:00Programa de Preparación para la Concepción (Primera Parte)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMDByEZnBwGNdnwIDWTIU7xgwfehrE1fsYFAguDsbuG9qs7YLiMBqOQHrGeGV_Q26_3DAwsZrzZQpdD_2ORcguSscvRqyFKrQC570lBN0gLQ0ClMq6f_7ffPQPbk5WN8YU3BIvKyfJIumN/s1600/luz+natural+en+la+playa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="165" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMDByEZnBwGNdnwIDWTIU7xgwfehrE1fsYFAguDsbuG9qs7YLiMBqOQHrGeGV_Q26_3DAwsZrzZQpdD_2ORcguSscvRqyFKrQC570lBN0gLQ0ClMq6f_7ffPQPbk5WN8YU3BIvKyfJIumN/s400/luz+natural+en+la+playa.jpg" width="400" /></a></div>
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Cuando una mujer está buscando quedarse embarazada comienza a informarse de qué forma puede favorecer esta concepción. En esta entrada os explicaré el <strong><span style="color: purple;">"Programa de Preparación Para la Concepción"</span></strong> (como forma de crear una base o cimiento sano para el bebé que sea concebido), que explica en su libro "Madres e hijas: sabiduría para una relación que dura toda la vida", la doctora Christiane Northrup (ginecóloga y tocóloga, con amplia experiencia; defiende la profunda relación que existe entre la enfermedad y las emociones, a la vez que considera la enfermedad como un catalizador hacia el crecimiento personal; ha sido pionera en la compaginación de la medicina tradicional con la alternativa), que a continuación expongo en dos partes: en este post y en el siguiente.<br />
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Se trata de una serie de recomendaciones genéricas que pueden hacerte reflexionar sobre aspectos muy útiles a tener en cuenta previamente a tu concepción, como una forma de autocuidado, que posteriormente beneficiará al hijo que vayas a gestar. <br />
<br />
Dado que nuestros cuerpos se autorrenuevan y están en cambio constante, siempre es posible mejorar las posibilidades de concebir y dar a luz a un hijo sano. Por muy insanas que hayan sido las opciones de estilo de vida que la mujer haya elegido en el pasado, esta misma mujer puede <span style="color: purple;">elegir un estilo de vida diferente, previamente a su embarazo, que dé a su bebé un buen comienzo</span>. <br />
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La <span style="color: purple;">buena nutrición</span>, por ejemplo, es esencial para tener un embarazo sano y un bebé feliz. Los estudios indican que existe una relación ente la dieta de la madre durante el primer trimestre y determinados trastornos (que aquí no vamos a tratar pues habriamos de hacer una exposición extensa de los mismos estudios), pero sí es importante que sigas las indicaciones alimenticias que te dé tu matrona, en la primera visita que hagas a ésta cuando tu embarazo esté confirmado, para cuidar tu alimentación y prevenir el desarrollo de estos trastornos en tu bebé. <br />
<br />
A continuación vamos a ver un programa de SÍES y NOES que servirán a la mujer para comenzar a prepararse para su embarazo, cuánto antes le sea posible, lo cual es muy conveniente pues muchas veces la mujer se da cuenta de que está embarazada cuando ya está de uno o dos meses, y ese primer trimestre puede ser esencial (no se trata de provocar "miedos anticipados", sino de tomar conciencia de los beneficios del autocuidado previos a la concepción en la futura mujer gestante). De hecho, la doctora nombra que, los resultados son mejores si la pareja comienza un programa de preparacijón por lo menos seis meses antes de concebir. Y a continuación de este programa de Sies y Noes, veremos en la siguiente entrada un programa dietético que la Doctora Norrthrup también aconseja seguir antes de concebir y durante el embarazo. <br />
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<strong><span style="color: purple;">SÍES : </span></strong><br />
<strong><span style="color: purple;"></span></strong></div>
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<strong><em><span style="color: purple;"></span></em></strong><br />
<strong><em><span style="color: purple;">Exponerse a suficiente luz natural. </span></em></strong><br />
<span style="color: black;">La luz natural es un "nutriente" que influye en la fertilidad. Procura exponerte a la luz natural diariamente. Si no puedes salir con frecuencia, usa bombillas de luz de espectro completo que recreen todas las frecuencias de la luz natural. </span><br />
A falta de sol, se recomienda exponerse a la luz natural como mínimo 30 minutos al día. No es bueno quedarse encerrado en casa o en la oficina. Puedes salir a pasear o abrir la ventana, y asomarte media hora. Así obtendrás la dosis de luz que el cuerpo necesita para su funcionamiento. <br />
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<strong><em><span style="color: purple;">Dormir a oscuras, sin luz nocturna.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">La oscuridad nocturna favorece el nivel normal de melatonina y ayuda a la fertilidad.</span><br />
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<strong><em><span style="color: purple;">Consumir entre 800 y 2.000 calorías diarias.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">La Doctora afirma que ésta es la cantidad adecuada para la mujer que pesa más o menos 63 kilos.*</span><br />
<br />
Nota: * A este respecto considero totalmente oportuno consultar con médicos u expertos especialistas en alimentación durante el período de embarazo y previo a éste, ante una indicación tan genérica, que puede ocasionar confusión, pues estamos hablando de un rango muy amplio de calorías intermedios, sin tener en cuenta ningún otro factor de la mujer que el peso únicamente. Es importante evitar cometer una imprudencia por falta de información. <br />
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<strong><em><span style="color: purple;">Mantener un peso sano. </span></em></strong><br />
<span style="color: black;">Hay mujeres que eran infértiles y pueden llegar a conecebir naturalmente una vez que consiguen un peso normal, y en general conviene comenzar el embarazo con un peso sando (Índice de masa corporal, o IMC, de 25 o menos). Una vez que estés embarazada es recomendable no aumentar de peso más de lo necesario. Un aumento de 11 a 13,5 kilos es sano si la mujer comenzó su embarazo con un peso normal. Las mujeres con sobrepreso pueden conseguir un aumento inferior a ese, y de todos modos dar a luz a bebés sanos. <em>La calidad de lo que come la mujer embarazada es más importante que la cantidad. </em>Se desarrollan células sanas si hay una cantidad adecuada de los nutrientes correctos. </span><br />
A las embarazadas que son muy delgadas (IMC de 10 a 22) les va mejor cuando aumentan más de 13,5kilos. Por ejemplo, la doctora Northrup considera alentador encontrar en los informes de los medios informando sobre el boom de natalidad en Hollywood, el que se diga que actrices como Gwyneht Paltroww o Kate Hudson, que son muy delgadas, hayan aumentado 18 kilos o más durante sus embarazos. </div>
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<strong><em><span style="color: purple;"> </span></em></strong></div>
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<strong><span style="color: purple;"><em> </em></span></strong><br />
<strong><span style="color: purple;"><em> </em></span></strong><br />
<strong><span style="color: purple;"><em> </em>NOES : </span></strong></div>
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</div>
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<strong><em><span style="color: purple;">No beber alcohol.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">Se ha demostrado que el alcohol disminuye la cantidad de espermatozoides, deteriora su motilidad y produce malformaciones en ellos. En un trabajo reciente sobre el síndrome de alcohol fetal, realizado por Anne Streissguth, se comprobó una disminución en siete puntos en el coeficiente intelectual de niños cuyas madres bebían sólo una ración de bebida alcohólica diaria durante el embarazo. Ahora se reconoce que hay niños que no tienen las características físicas de este síndrome, pero sí tienen sutiles diferencias mentales o de conducta por haber estado expuestos al alcohol en el útero, y ahora se les identifica como pacientes de los efectos del alcohol fetal. </span></div>
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<strong><em><span style="color: purple;">No fumar.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">El cigarrillo es con mucho el causante más común de nacimiento prematuro y de bajo peso al nacer. Entre las mujeres que fuman hay el mayor índice de hijos con defectos de nacimiento tales como el labio leporino (queilosquisis) y palatosquisis (fisura del paladar). </span><br />
<span style="color: black;">Aún en el caso de que la madre no fume, si su pareja fuma más de diez cigarrillos al día, tienen dos veces y media más de posibilidades de tener un hijo con malformaciones genéticas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
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<strong><em><span style="color: purple;">Evitar la cafeína.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">Se ha comprobado que incluso una taza de café al día dobla el índice de aborto espontáneo. </span><br />
<span style="color: black;">También hay estudios que muestran que <a href="http://www.europapress.es/salud/noticia-cafeina-ligada-bebes-peso-nacer-20130219091825.html"><span style="color: purple;">la cafeína está ligada a bebés con bajo peso al nacer</span>. </a></span><br />
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<strong><em><span style="color: purple;">No consumir marihuana ni ninguna otra droga que altere el ánimo.</span></em></strong><br />
<span style="color: black;">Todas estas drogas contienen sustancias químicas que afectan el desarrollo del cerebro y sistema nervioso del bebé, y entre otros tipos de daños podría predisponer al niño o niña a un riesgo mayor que el normal de recurrir a drogas más adelante en la vida. </span></div>
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<strong><em><span style="color: purple;">No tomar píldoras anticonceptivas desde por lo menos tres meses antes de la concepción. </span></em></strong><br />
<span style="color: black;">Está bien documentado que los anticonceptivos orales bajan los niveles de cinc, manganeso, vitamina A y un buen número de las vitaminas del complejo B, en especial la piridoxina (B6). También podrían bajar el nivel de magnesio y elevar el de cobre. Así pues, a la mujer que busca un embarazo le conviene dar a su cuerpo la oportunidad de recargarse de estos nutrientes esenciales antes de concebir. </span></div>
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<br />
<strong><em><span style="color: purple;">Evitar fármacos sin receta. </span></em></strong><br />
<span style="color: black;">También deberías reducir al mínimo los posibles fármacos con receta, aunque evidentemente algunos medicamentos como los anticonvulsivos para la persona con epilepsia (u otros que así te lo indique tu médico), son necesarios. Consulta con tu médico antes de dejar de tomar cualquier medicamento recetado. </span></div>
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<strong><em><span style="color: purple;">No consumir ningún producto que contenga toxinas industriales. </span></em></strong></div>
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Nota relevante: recuerda que esto son indicaciones genéricas, que no tienen porqué producir contraindicaciones en mujeres con un sano seguimiento de su salud en sentido holístico (o de integración de la totalidad de tu persona: no de tus diferentes partes como persona, por aislado). Sin embargo, siempre has de acudir a tus médicos u otros profesionales, que estén realizando un seguimiento de tu estado de salud, para consultarle sobre tu caso en particular si en alguno de los aspectos nombrados necesitas orientación específica.. Estas indicaciones, son eso, y en ningún caso pueden sustituir el criterio particular de estos profesionales. </div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-65353139706470247062013-02-19T07:18:00.001-08:002013-02-20T15:15:53.351-08:00Consolar a quién pierde un hijo durante su gestación <br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp6HmR4MqHlHxmeRFB7fu2ety3rJGTOIKYH0OruZ9wIjFLq9MB_gp8qbDXuaVvxxJdaXYAi9XPHiZ3Oo77xmM5XHQpZacBVFtyYpYXZSHyy0uOK4bgARW78VzoL_TXonjgvWu28pznrKRg/s1600/consolar+a+una+mujer+abraz%C3%A1ndola.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp6HmR4MqHlHxmeRFB7fu2ety3rJGTOIKYH0OruZ9wIjFLq9MB_gp8qbDXuaVvxxJdaXYAi9XPHiZ3Oo77xmM5XHQpZacBVFtyYpYXZSHyy0uOK4bgARW78VzoL_TXonjgvWu28pznrKRg/s320/consolar+a+una+mujer+abraz%C3%A1ndola.jpg" width="213" /></a></div>
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Perder un hijo es una desgracia, perder tres hijos, es algo que una no sabe explicar lo que significa. La vida te cambia irremediablemente. </div>
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En ocasiones, incluso las más duras, cuando estás en tiempo de espera de conocer qué le sucede a tu pequeño, una estalla en lágrimas y llantos intensos irremediablemente, sin previo aviso, y quiénes están a tu alrededor, pueden reaccionar de diferentes maneras. Siempre he echado de menos en el personal médico una mano que me acompañara en momentos determinantes, unas palabras o un gesto de consuelo, en el momento de darme la fatídica noticia. </div>
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En dos ocasiones he recibido algo de consuelo de unas ginecólogas que supieron acompañarme con un sencillo "lo sentimos", o con un "nadie sabe por lo que estás pasando, sólo tú". </div>
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Sin embargo también he escuchado palabras que sé no son malintencionadas, aunque sin quererlo son dañinas, incluso de personas allegadas: "es que no hay que obsesionarse, relájate". Lo anterior ocurría por hablar de mis pérdidas, mientras una persona embarazada me hablaba de su bebé, del que acababa de conocer hace poco sobre su gestación. Mostrando esta persona un desconocimiento total de lo que es en general la vivencia de un embarazo tras pérdida gestacional previa, lo cual es fácilmente comprensible, pero no asi su gran dificultad para empatizar con otra madre, que lo es de un bebé que ha perdido, igual que ella lo es del que lleva en su útero. Quizás estamos viendo aquí la puesta en marcha de un mecanismo defensivo: ante el miedo a darse cuenta de que esto también podría pasarle a ella, como mecanismo de negación de las emociones de la otra madre, por un posible temor a identificarse con la madre doliente "por si acaso" esto "supersticiosamente" pudiera sucederle a ella también. O también he podido escuchar de esta madre gestante primeriza, que no ha perdido la inocencia de un embarazo, la creencia de que "todo va a ir bien" (inocencia que en su siguiente gestación ya no tendrá una madre que ha sufrido una pérdida gestacional previa) comentarios tales como "mujer tranquilízate, sino cómo vas a pasar todo el embarazo", únicamente por verbalizar miedos en voz alta. </div>
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Es decir, hablar de tus hijos fallecidos se puede asociar a "estar obsesionada", en lugar de una sana señal de verbalización y exteriorizacíón del duelo que se está viviendo, que ayuda a que éste sea elaborado y no acabe siendo un duelo patológico. La supuesta normalidad es hablar de un hijo que recientemente se ha conocido la noticia de su gestación, pero no así de la pérdida de un hijo, cuando éste ya no está en el útero de su madre (aquí estaríamos hablando de un concepto que ya expliqué con anterioridad en otras entradas sobre <a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.com.es/2013/02/trauma-acumulativo-y-duelo.html"><span style="color: purple;">DUELOS DESAUTORIZADOS</span></a>), lo que puede llegar a asociarse con comentarios como: "ya es tiempo de que vuelvas a ser normal" (hay madres que han tenido que escuchar "¿Todavía estás así?" o similares preguntas o afirmaciones como "tú lo que tienes que hacer es dejar de pensar en eso ya"; como si te dijeran o incluso realmente te verbalizasen: "ya va siendo hora que lo superes y dejes de hablar de ello"). Es decir, el duelo gestacional (más incluso que el perinatal) es un duelo realmente rodeado de una gran falta de comprensión y conocimiento de lo que éste significa, por parte del entorno de los padres que han perdido a su bebé en algún momento de su gestación. </div>
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De la vida, del nacimiento o de la gestación de ésta, nos sentimos cómodos, felices, hablando de ella, de la muerte, en esta sociedad occidental, no se habla con igual naturalidad como de la primera. Con este artículo, uno de mis objetivos, es normalizar el verbalizar, el hacer visible la necesidad y lo sano de hablar de la muerte, de ponerle palabras, de ayudar y apoyar a quiénes están pasando por la muerte de un ser tan querido, como lo es un hijo, facilitándoles la expresión de su dolor, de sus emociones. Con ello estaremos ayudándoles en la necesaria e importante tarea de elaboración de su duelo, comenzando por el reconocimiento de éste. Fases todas ellas necesarias para llegar a una aceptación sanadora de esta pérdida, y a un crecimiento posterior, que muchas mamás y papás que han pasado por esto proceso, han vivenciado tras la pérdida de uno o más hijos, durante cualquier momento de su gestación o alrededor del parto. </div>
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Otro ejemplo de todo el silencio, incomprensión y desconocimiento sobre este tema, se da cuando le hablas a alguien del personal médico que te atiende en una situación de una posible real nueva pérdida, de tu miedo de perder de nuevo a tu bebé (por síntomas detectados que así parecen indicarlo), después de dos pérdidas previas, al estar en una estado emocional de llanto fuerte, una puede llegar a escuchar comentarios tales como: "sé lo que es perder un bebé, y hasta cinco", y al preguntarle si ella había vivido estas pérdidas, escuchar que esta persona habla de la experiencia de otra persona, no de la suya propia (algo que no ayuda en un momento en que no necesitas ser comparada con ninguna otra persona, sino acompañamiento en tu dolor).</div>
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A las mujeres embarazadas nos hacen cientos de pruebas médicas, pero no se paran a escucharnos afectivamente, en nuestras emociones, como si éstas carecieran de importancia, ignorándonos en este sentido. Con el "chica, cálmate, que aún no es seguro que vayas a perderlo de nuevo", ¿quieren pretender qué?: ¿calmarnos, relajarnos?. Sin embargo no se les ocurre ponerse a tu lado, acercarse, y sencillamente tocarte una mano, acompañándote en ese difícil y angustioso momento de espera de los resultados, o quedarse en silencio escuchándote unos segundos (como si la escucha no fuese importante, sino sólo el hacer). </div>
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Incluso en una ocasión he tenido que escuchar de un supuesto magnífico ginecólogo que asiste partos respetuosos (permitirme que lo dude por su desconocimiento de cómo acompañar a unos padres, a una madre, que acababa de conocer la muerte de su hijo) al ir a solicitar información sobre un manejo expectante del aborto: "tú no sabes lo que es perder un hijo" (porque éste hijo estaba en el primer trimestre de su gestación), o "tú lo que tienes herida es tu vanidad". ¡¡ Cuánta falta de empatía, de respeto, y de formación en duelo gestacional en un profesional que se supone que acompaña a mujeres en momentos en que esperas la vida, pero en que también puede ocurrir justo en éstos, la llegada de en ocasiones, la inesperada muerte !!. </div>
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<strong><span style="color: purple;">Me pregunto por qué en Urgencias de Maternidad, en los hospitales públicos tienen como protocolo la norma de no dejar pasar a un familiar de la mujer</span></strong>. <span style="color: purple;">Sería algo tan fácil de cambiar si nos pusieramos en la piel de esta madre, si se entendiera la necesidad de la mujer, de una compañía significativa para ella, que le apoye</span>, que esté a su lado en momentos que pueden ser de enorme dificultad emocional para afrontar, tales como ante posibles pérdidas gestacionales. Comprobar una y otra vez (si por desgracia has vivido ésto en varias ocasiones, que aunque lo pidas insistentemente) cómo sólo te dejan que entre tu compañero, cuando ya es obvio la noticia que te acaban de dar, de que tu bebé ha fallecido, <em>es dolorosísimo, personal y profesionalmente lo considero incomprensible</em>. </div>
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Hace mucho que a los niños les permiten ser acompañados continuamente por un familiar cuando entran en un hospital, en urgencias, o cuando son hospitalizados y pueden tener el apoyo en todo momento de uno de sus progenitores. Sin embargo parece que <span style="color: purple;">aún no se ha llegado a comprender lo mucho que ayudaría dejar que la mujer pueda ser acompañada por una persona significativa para ella, en estos casos, pues incluso <em>el modo en cómo recibe la noticia de su pérdida, puede influir en la posterior elaboración de su duelo por la pérdida de su bebé</em></span> (y es algo que ya está investigado en otros países), en el afrontamiento posterior de esta muerte. </div>
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<strong><span style="color: purple;">Es importante sensibilizar sobre este tema, hablar de él, en voz alta</span>,</strong> ayudar a que llegue a los profesionales que trabajan en obstetricia, a los familiares, a amigos, a conocidos, a compañeros de trabajo, para que la muerte, sí, la muerte, de un bebé en cualquier momento de su gestación, o alrededor del parto, no produzca tanto "miedo", y así ayudar a que no sea un tema tabú del que nos asustemos al hablar. </div>
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Reproduzco las palabras de Ana Alonso Cenizo ( en la Revista Obstare número 23, dedicada por completo a un monográfico: la muerte gestacional y perinatal), psicóloga especializada en duelo perinatal, mamá de dos hijos, uno de ellos nacido sin vida, Álvaro, cuando se pregunta: </div>
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<em>"¿Por qué esa negación de la existencia d nuestros hijos nacidos sin vida?. ¿Por qué ese tabú a hablar de ellos?. ¿Existe un componente histórico y educacional?. ¿Se pretende aminorar el dolor de estos padres con esta actitud?...Porque, lejos de este propósito, lo que se consigue es incrementar el dolor de una pareja, que como todo padre, quiere que se reconozca a su hijo, nacido con o sin vida</em>?". Lo hace al hablar de la falta de reconocimiento de nuestros hijos nacidos sin vida en el estado español. </div>
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Habla de su dificultad para hablar de su hijo cuando se relaciona con su entorno de España (Ana Alonso Cenizo es Miembro de OVOK Bélgica: grupo de apoyo a padres que han perdido un hijo, está casada con un belga, vive desde hace 12 años en Bélgica y es en este país dónde tuvo a sus dos hijos), en dónde ha sentido que tras la muerte de su hijo Álvaro vivió una gran incomprensión de parte de mucha gente de su vida anterior. Menciona que a la gente le hacía daño su dolor, y que por eso muchos decidieron alejarse, que otros se quedaron a su lado con el trato implícito de eludir hablar de su hijo, convirtiéndose este tema en un auténtico tabú, mientras que en su país de acogida le permiten hablar de su niño, le envían tarjetas para recordar sus fechas ... </div>
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Si esto es así de difícil con un hijo que llegó a nacer, sin vida, muerto, pero que llegó a nacer, ¿cómo puede ser la pérdida de un hijo en la etapa gestacional cuando es una pérdida temprana en el primer trimestre de gestación. Aún llena de mayor incomprensión, por parte del entorno, incluso en ocasiones el más cercano a los padres. </div>
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Todo puede ser diferente, facilitar un tránsito sanador, cuando por el contrario estos padres se sienten libres de hablar de su bebé fallecido, cuando encuentran hombros en los que apoyarse, personas que les entienden y acompañan, que les transmiten igualmente su pena por el dolor que están pasando, que desean escucharles con amor, sin juzgarles. A estas personas, a mi compañero de vida, a mis seres más queridos (familiares o no), a mis amigos del alma, a personas que he conocido en la lejanía y que he llegado a sentir muy cercanas a mi dolor, a quiénes me habéis acompañado, quiero haceros llegar mi más profundo cariño, amor y mi sincero respeto por vuestra humanidad, por vuestro acompañamiento, vuestro estar ahí, por el apoyo que me habéis mostrado, día tras día, y las muestras de amor que tanto he sentido, porque sin vosotros mi camino hubiese sido mucho más tormentoso de recorrer. Gracias a "mi tribu", la que auténticamente me ha comprendido desde el corazón en todo este proceso. </div>
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Os animo a quiénes estéis pasando por esto proceso, a que busquéis vuestra propia "tribu de la cicatriz" (de la que Clarissa Pinkola habla), para poder rodearos de un círculo sanador en la elaboración de vuestra pérdida. </div>
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Finalmente quiero acercaros esta definición de consolar, que aparece en el libro "Si pierdes un embarazo", de B. Spitz, M. Keirse y A. Vandermeulen ( y citada en la Revista Obstare), por su sabiduría<strong><span style="color: purple; font-size: large;">: </span></strong></div>
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<strong><span style="color: purple; font-size: large;"> consolar...</span></strong></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> Consolar no es conocer la res</span><span style="color: purple; font-size: large;">puesta.</span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> Mucho menos desplazar la rabia y recetar</span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> cómo se tienen que sentir. </span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> Consolar es saber callar, y con una mirada ,</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-size: large;"> una caricia, hacer sentir señales de esperanza, </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-size: large;"> seguridad y confianza. </span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> Es compartir la pena, más que quitarla. </span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> (la pena nada la quita).</span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"> Consolar es ayudar a los padres a vivir</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-size: large;"> con las preguntas para las </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="color: purple; font-size: large;"> que no hay respuestas. </span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"><strong> </strong></span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"><strong> </strong></span></div>
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<span style="color: purple; font-size: large;"><strong> </strong></span></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-24089722061734732222013-02-17T23:13:00.001-08:002013-02-17T23:24:12.730-08:00Amar, cuidar y acompañar<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdCx9D2dw_c4Z9_icRQqmYnSEIJJbmzdeEkQ9d3PJb8SPPaJfaKBFr64YdJ2EEmshcIIpnY3sYCnCn3pLYHZxZBf83ZqgEAkjAKrAs5SBeT0u-q8w7ZeC56cwNCRr22lVg9CV4V6SRzkXt/s1600/compasion+imagen+abstracta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdCx9D2dw_c4Z9_icRQqmYnSEIJJbmzdeEkQ9d3PJb8SPPaJfaKBFr64YdJ2EEmshcIIpnY3sYCnCn3pLYHZxZBf83ZqgEAkjAKrAs5SBeT0u-q8w7ZeC56cwNCRr22lVg9CV4V6SRzkXt/s1600/compasion+imagen+abstracta.jpg" uea="true" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="color: purple; font-size: large;">La vida es un círculo </span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"> de amar y ser amado,</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"> cuidar y ser cuidado,</span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"> un círculo de </span><br />
<span style="color: purple; font-size: large;"> compasión infinita. </span><br />
<br />
<span style="color: purple; font-size: large;"> <span style="color: #666666; font-size: small;">Sherokee Ilse</span></span><br />
<span style="color: #666666;"> Giving Care Taking Care </span><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: black;">Quiero compartir este poema, que me lleva a sentir en los cuidados afectivos, espirituales, por parte de sus seres queridos, </span>que unos padres pueden necesitar ante la pérdida de su hijo en la etapa gestacional durante el embarazo de la madre. </div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-11958703752741732162013-02-04T23:55:00.003-08:002013-02-05T00:02:02.238-08:00Trauma acumulativo y Duelo Desautorizado en Duelos Gestacionales y Perinatales<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_7pALhTQeY1TvDU_Fhxan0dXxHaOwUASvlf6WYQ-EYft76wvfm4aOd_2bGzqtA0zV_ztoPzIQ8liW7M6K2QejwOgihB8T1_9pDzeWiCnaayeBGahCjAOM_68b6qRD6AABOhCIEVyf4wou/s1600/duelo+por+la+muerte+de+un+beb%C3%A9+padre+abraza+a+la+madre.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" jea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_7pALhTQeY1TvDU_Fhxan0dXxHaOwUASvlf6WYQ-EYft76wvfm4aOd_2bGzqtA0zV_ztoPzIQ8liW7M6K2QejwOgihB8T1_9pDzeWiCnaayeBGahCjAOM_68b6qRD6AABOhCIEVyf4wou/s1600/duelo+por+la+muerte+de+un+beb%C3%A9+padre+abraza+a+la+madre.bmp" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Recientemente he escrito dos artículos (en mi blog <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/"><span style="color: purple;">Centro Psicologia Gestalt</span></a> ) explicando los conceptos de trauma acumulativo y duelo desautorizado, y haciendo relación en determinados apartados a la aplicación de estos términos en el caso concreto del duelo gestacional y perinatal, que titulé "<span style="color: purple;"> </span><a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2013/01/trauma-acumulativo-y-duelos.html"><span style="color: purple;">Trauma Acumulativo y Duelos Desautorizados (1era parte)</span></a> " y " <a href="http://gestaltmar.blogspot.com.es/2013/02/trauma-acumulativo-y-duelos.html"><span style="color: purple;">2da parte</span></a> ". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aquí os hago un resumen del segundo artículo y os invito a la lectura de ambos, comenzando por la primera parte en la que hago una introducción al duelo, al duelo complicado o patología de duelo, los tipos de reacciones que pueden darse ante una situación de trauma o duelo y los mecanismos defensivos que aparecen en el proceso de un duelo para ayudar a controlar el impacto de las emociones, a la vez que funcionan como estrategias de procesamiento de la información en estas situaciones de duelo. </div>
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<br /></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">No es lo mismo vivir una situación de peligro o amenaza estando acompañado de alguien que nos sostiene, que habla con nosotros, que responde a nuestras reacciones emocionales, que vivir esa misma situación en soledad, sin nadie con quién compartir lo que está sucediendo, sin nadie que nos sostenga o a quién podamos expresar nuestros sentimientos de desvalimiento. Ante una situación de trauma o pérdida, el ser humano necesita del contacto interpersonal y esa conexión es vital para su supervivencia emocional.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">El término de "</span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">DUELO DESAUTORIZADO" se refiere a la dimensión interpersonal o aspecto social y se aplica a aquellos duelos que no pueden ser socialmente reconocidos ni públicamente expresados. </span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><br />Este concepto señala como a ciertas personas no se les da el derecho a vivir su duelo y no reciben el apoyo de su entorno o las facilidades que habitualmente se dan en otras situaciones de duelo, por ejemplo, limitar o flexibilizar las responsabilidades, posibilidad de bajas laborales, ser reconocidos como dolientes y ser escuchados y apoyados.<br /><br />Según Kenneth Doka, hay </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">cuatro categorías de duelo desautorizados</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">:</span><br />
<br />
<b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">1) </span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">cuando </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">la relación no es reconocida.</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"></span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">2)</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> cuando </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">la pérdida no es reconocida</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> y lo que muere no es socialmente valorado como significativo: por ejemplo la muerte de un animal de compañía, o las muertes sociales que se refieren a personas vivas pero socialmente invisibles, personas en coma o que están viviendo en instituciones sociosanitarias, o <em><span style="color: purple;"><strong>la muerte perinatal</strong></span></em>, es decir, la muerte de un bebé antes, durante o poco después del parto.<br /><br />En este caso también os hablo en el artículo de la </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">muerte gestacional</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">: la pérdida de un hijo en cualquier momento de su embarazo de la madre; una madre que ha perdido a su bebé de 4 o 5 meses de gestación, podrá escuchar comentarios muy dañinos para ella, tras la muerte comentarios como "no te preocupes, ya serás mamá en otra ocasión", negándole su ya maternidad, que es la mamá de un hijo que ha fallecido aunque nunca llegara a vivir fuera del útero de su madre, es decir, que tiene un hijo que ha perdido; y esto se agrava si el bebé falleció dentro del primer trimestre de embarazo, en el que la mamá puede llegar incluso a escuchar comentarios que siente como muy insensibles hacia su realidad como madre, y hacia el dolor por su pérdida, tales como: "chica, supéralo ya, si sólo tenía dos meses").</span><br />
<br />
<b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">3)</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> cuando </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">el doliente es excluido.</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><br /></span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">4)</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> las </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">circunstancias particulares de la muerte</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> pueden influir en cómo la sociedad limita el apoyo al doliente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 12pt; text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><br /></span><b><i><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">Los duelos desautorizados se han identificado como de riesgo de duelo complicado</span></i></b><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> por los sentimientos de culpa, vergüenza e inadecuación y la falta de apoyo social y de rituales significativos.</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">El término </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">"TRAUMA ACUMULATIVO" </span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">es utilizado (por autores como Masud Khan y Joan Lourie) para describir cómo, </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">en situaciones traumáticas vividas por adultos o niños, el fracaso en promover en promover una relación de apoyo que sostenga la experiencia es en sí mismo otro trauma</span></b><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">.<br />El niño enfrentado a situaciones difíciles en su desarrollo vive un trauma acumulativo cuando las figuras de referencia fracasan en su rol de escudos protectores. Igualmente en la edad adulta, si la necesidad y la esperanza de tener a alguien que nos comprenda y apoye ante una situación traumática se frustran y no hay disponibilidad afectiva del entorno, los efectos del acontecimiento doloroso deben vivirse en soledad. "No es el trauma lo que destruye la psique humana, sino la ausencia de una relación durante el tiempo en que ocurre un acontecimiento traumático o inmediatamente después" (Rchard Eskine,1999).<br /><br />La experiencia de pérdida de un ser querido es en sí devastadora, pero </span><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">la desautorización y la falta de comprensión y apoyo vivida durante el tiempo de la muerte y, posteriormente, durante el tiempo de duelo pueden producir a veces un daño igual o mayor que el propio evento trágico</span><span style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">. Este daño psicológico es lo que llamamos </span><b><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">trauma acumulativo en el duelo. </span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><span style="color: purple;">S<strong>i no se recibe este apoyo</strong>, <i>si el entorno no es capaz de reconocer y validar su sufrimiento, de ayudarlo a expresar sus necesidades, si no recibe el contacto cálido y comprensivo de sus allegados</i>, sus sentimientos de inadecuación pueden acrecentarse. A nivel profundo puede llegar a sentirse culpable de no estar haciéndolo bien; puede sentir vergüenza de sus propios sentimientos y del hecho de necesitar ayuda. Todos estos sentimientos añadidos a los de la pérdida constituyen un trauma acumulativo</span>. </span></div>
<br />
<span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">Ejemplos de estos fracasos en el apoyo del entorno al doliente son estos casos con las <span style="color: purple;"><b>frases pronunciadas al doliente, que NO HAY QUE DECIR</b></span>, si queremos acompañar a la persona en duelo ya que nos importa el daño que podríamos hacerle al pronunciárselas, y si además buscamos ayudarle acompañándole en este proceso de su duelo. <span style="color: black;">En el caso de: </span></span><br />
<span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span><span style="color: purple; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><b>*Pérdida no reconocida, por ejemplo muerte gestacional o perinatal: </b></i></span><br /><span style="color: black;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Bueno, ya tendréis otros hijos".</span><br /><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">-"Mejor ahora que más tarde".</span></span></span><span style="color: purple; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-71426459458386222682013-01-28T09:48:00.004-08:002013-01-28T13:29:36.254-08:00El cerebro de la madre almacena células de sus hijos procedentes de la gestación<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTAvGz-n7HONMyrjaRDaW2Us4_znRgrGJaQx5B3rxY5LRcVWPYMlEM14c4JUDjE8nnWJP3B8cdngJ41qkkTQFCkmgX3XxmAFADdUPHzCjmedVxsIWwbasEA9cWgeQBJfkbi_zA6KWefSB6/s1600/recuerdo+de+mi+embarazo+foto+de+mujer+embarazada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTAvGz-n7HONMyrjaRDaW2Us4_znRgrGJaQx5B3rxY5LRcVWPYMlEM14c4JUDjE8nnWJP3B8cdngJ41qkkTQFCkmgX3XxmAFADdUPHzCjmedVxsIWwbasEA9cWgeQBJfkbi_zA6KWefSB6/s320/recuerdo+de+mi+embarazo+foto+de+mujer+embarazada.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Perder a un hijo durante su embarazo es una experiencia que puede marcar la vida de esta mamá. En muchos momentos de su posterior duelo por su hijo perdido, necesita no sólo elaborar las diversas e intensas emociones que le acompañan y suceden, sino sentirse acompañada, comprendida, recibir apoyo de quienes le rodean, escuchada de una forma empática, y ser validada como la mamá en la que se ha convertido, a pesar de que la ausencia de su hijo/a no la hace ser vista como tal por quiénes no entienden la magnitud de su pérdida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estos últimos días he hallado en varias fuentes una noticia de una investigación en la que se demuestra que <a href="http://www.religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=26919"><span style="color: purple;">el cerebro de la madre almacena células de sus hijos procedentes de la gestación</span></a><b><span style="font-family: Georgia;"><span style="color: purple; font-size: 12pt;"> </span><span style="color: purple; font-size: 12pt;">, </span></span></b>que nos permite vislumbrar no sólo de cómo el vínculo mamá-bebé puede comenzar ya en etapas iniciales de la vida del hijo desde el momento en que la madre sabe de su estado de embarazo, sino además, proporcionar consuelo por la belleza de esta realidad: el cerebro de la mamá guarda células de su hijo perdido, incluso después de su muerte acontecida durante su gestación. El recuerdo de su pequeño hijo no vive sólo en su corazón, sino que también está grabado en el cerebro de esta mamá, de forma celular. Tu hijo siempre estará contigo: puede ser tan bello conocer esta noticia para una mamá que perdió a su hijo, y que llega a escuchar mensajes muy dañinos tras su pérdida, que desautorizan su duelo, que no he querido dejar de publicar esta noticia, en reconocimiento a estos pequeniñes, que nos dejan grandes enseñanzas en nuestra vida, y su recuerdo permanente. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #404040; font-family: Georgia;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #404040; font-family: Georgia;">Según un artículo publicado en <em>Scientific American</em> (la <strong><span style="font-weight: normal;">revista de alta divulgación científica </span></strong>más conocida del mundo), "</span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">el vínculo entre madre e hijo es profundo, y una nueva investigación sugiere una conexión física incluso <strong>más profunda de lo que nadie pensaba</strong>". </span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"><br />El fenómeno del </span><strong><span style="color: purple; font-family: Georgia;">microquimerismo</span></strong><span style="color: #404040; font-family: Georgia;">, es decir, la presencia persistente en un organismo de células genéticamente distintas a las suyas, es bien conocido y parece relacionado con determinadas enfermedades autoinmunes, pero sus razones no están claras.<br /><br />Como explica el autor, </span><strong><span style="color: grey; font-family: Georgia;">Robert Martone</span></strong><strong><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"> </span></strong><span style="color: #404040; font-family: Georgia;">(jefe del área de Neurociencia terapéutica en el Covance Biomarker Center of Excellence en Greenfield, Indiana, EE.UU.), se descubrió precisamente hallando </span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">células con el cromosoma Y circulando en la sangre de mujeres después del embarazo</span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;">. Como son células masculinas "no podían provenir de la mujer, sino más probablemente de sus niños durante la gestación", en virtud del intercambio que se produce a través de la placenta.<br /><br />Lo que se ha descubierto ahora es que "</span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">las células microquiméricas no sólo circulan en la sangre, sino que <strong>están incrustadas en el cerebro</strong>".</span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"><br /><br />Las células pueden migrar a través de la placenta y residenciarse en diversos órganos: pulmón, músculos, hígado, corazón, riñón y piel. <strong><span style="font-weight: normal;">Las posibilidades de este hallazgo son múltiples</span></strong>, desde la reparación tisular a la prevención del cáncer o el tratamiento de enfermedades autoinmunes.<br /><br />Según este estudio, la presencia de esas células en el cerebro femenino era menos frecuente en mujeres con <strong><span style="font-weight: normal;">enfermedad de Alzheimer</span></strong>, por lo cual parecía vinculada a la salud del cerebro. El resultado es paradójico, dado que las mujeres con muchos embarazos (y por tanto con presumiblemente más células en el cerebro de sus hijos e hijas) tienen más probabilidad de tener enfermedad de Alzheimer.</span><b><span style="color: purple; font-family: Georgia;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: purple; font-family: Georgia;">Convertidas en tejido materno</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Georgia;"><span style="color: purple;"><b><br /></b></span><span style="color: #404040;">Este estudio, en concreto, partió del estudio del cerebro de una mujer muerta en la que se buscaron células con cromosoma Y, </span></span><span style="font-family: Georgia;">hallándose </span><strong><span style="font-family: Georgia; font-weight: normal;">en el 60% del cerebro y en muchas de sus regiones</span></strong><b><span style="font-family: Georgia;">.</span></b><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"><br />Es más, </span><span style="color: purple; font-family: Georgia;"><b>una mujer puede tener en sí tanto células de sus hijos como células de su madre</b></span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;">, pues el proceso a través de la placenta es </span><strong><span style="font-family: Georgia; font-weight: normal; mso-bidi-font-weight: bold;">inverso</span></strong><b><span style="font-family: Georgia;">.</span></b><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"><br /><br />Pero es más: en animales se ha descubierto que </span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">células microquiméricas se habían convertido en células nerviosas, "sugiriendo que <strong>podrían estar funcionalmente integradas en el cerebro</strong>.</span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;"> Es posible que lo mismo pueda ser verdad en el caso de células en el cerebro humano", afirma Martone.<br /><br />Quien, tras discutir otros aspectos del experimento en su vertiente terapéutica, concluye que </span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">"</span><span style="font-family: Georgia;">este nuevo campo de investigación" es -y he aquí </span><span style="font-family: Georgia;">la parte más poética de lo que no deja de ser un estudio muy concreto y definido- </span><span style="color: purple; font-family: Georgia;">"<strong>un recordatorio de nuestra interconexión</strong>"</span><span style="color: #404040; font-family: Georgia;">. </span><b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;">De la interconexión máxima, entre madre e hijo, que perduraría más allá de la muerte de ella... o de él, en caso de aborto.</span><span style="color: purple;"><o:p></o:p></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;"><br /></span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;"> </span></i></b><span style="color: purple;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: purple;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;"> </span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;"> </span></i></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><i><span style="color: purple; font-family: Georgia;"><br /></span></i></b></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-57777579402035672862013-01-24T03:10:00.000-08:002013-03-13T03:49:33.723-07:00Bebés que viven en nuestro recuerdo<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz6SRXEmiyUw9MDHG6aa-wHYfqsZBoEHzXb5VqUj6ioADEzL5YxVejLHP6ovca2s74tUId35woIrPX4WHV-ZrZxhShB2grmRdW7o3N7JpQhFpakzkGXcYhWm7qP_LaU74LvGGrE34eqE94/s1600/recuerdo+del+ni%C3%B1o+que+nunca+naci%C3%B3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz6SRXEmiyUw9MDHG6aa-wHYfqsZBoEHzXb5VqUj6ioADEzL5YxVejLHP6ovca2s74tUId35woIrPX4WHV-ZrZxhShB2grmRdW7o3N7JpQhFpakzkGXcYhWm7qP_LaU74LvGGrE34eqE94/s400/recuerdo+del+ni%C3%B1o+que+nunca+naci%C3%B3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<span style="color: purple;">Lágrimas de alegría</span><br />
<span style="color: purple;"> conociéndote</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span>
<span style="color: purple;"> Lágrimas de dolor</span><br />
<span style="color: purple;"> perdiéndote</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span>
<span style="color: purple;"> Nunca, nunca olvidándote</span><br />
<span style="color: purple;"><br /></span>
<span style="color: purple;"> </span><br />
<span style="color: purple;"> </span><b style="color: #999999;">Sue Steen</b><br />
<b style="color: #999999;"><br /></b>
<br />
En agradecimiento a Sue por compartir estas bellas palabras que tan sensiblemente describen alguno de los momentos vividos por una madre y/o un padre en duelo al haber perdido a su bebé durante su gestación o alrededor del parto.<br />
<span style="color: purple;"><br /></span>
<span style="color: purple;"><br /></span>Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-41728963419415612442013-01-22T03:13:00.002-08:002013-01-23T01:38:52.154-08:00Formación en duelo gestacional y muerte neonatal<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPjBVDHwVk1dn4amK4KWUTiL4RGgHEk-mXmg5sGvrunVA8NgpzSfB80gYxiv87maJcsIOR68GeS_63xHdi1lcDqCNK4gjS_PVZzD6PSUcnObWmjtLU1006mt8ppzqsfHC2dpo9-DMR-ZAk/s1600/UMAMANITA+LOGO+EN+GRANDE.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="117" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPjBVDHwVk1dn4amK4KWUTiL4RGgHEk-mXmg5sGvrunVA8NgpzSfB80gYxiv87maJcsIOR68GeS_63xHdi1lcDqCNK4gjS_PVZzD6PSUcnObWmjtLU1006mt8ppzqsfHC2dpo9-DMR-ZAk/s320/UMAMANITA+LOGO+EN+GRANDE.bmp" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<span style="font-size: 13.5pt; text-align: justify;"> </span><br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
Este fin de semana he realizado un taller formativo con <st1:personname productid="la Asociación" w:st="on">la Asociación</st1:personname><a href="http://www.umamanita.es/Apoyo.html"> <span style="color: purple;">Umamanita</span></a> (Asociación de Apoyo para la muerte perinatal y neonatal), impartido por Sue Steen , Jillian Cassidy y Lynn Zdechilk,
expertas en duelo gestacional y muerte neonatal, sobre el "Trabajo con
Familias en Duelo" (por la muerte de su bebé, durante la gestación o
alrededor del parto). <o:p></o:p></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
Una jornada de trabajo, en el que hemos
participado enfermeras, comadronas, doulas y psicólogas, todas con la inquietud
común de seguir aprendiendo y creciendo sobre la atención a las familias que
están pasando por un duelo gestacional o ante el proceso en cuso de una pérdida
de su bebé por muerte neonatal. <o:p></o:p></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
El encuentro con estas profesionales interesadas en la
atención integral a la mamá y el papá que están en situación de duelo por la
pérdida de su hijo (sea en cualquier momento de su embarazo, previo al
parto, durante éste o en los días posteriores al mismo). Es decir no sólo desde
el punto de vista sanitario, sino integrando en su atención el trato humano,
personalizado, empático, y de cuidado hacia los aspectos emocionales y psicológicos
que tienen que ver con el proceso que están viviendo estos papás. Ha sido muy
enriquecedor y movilizador de sensaciones, sentimientos, incluido de ideas y
pensamientos sobre acciones de prevención y de intervención, que podemos llevar
a cabo para ofrecer un servicio humanizado, de calidad y amoroso a estas
familias que tanto lo necesitan en esos momentos tan dolorosos por los que
están atravesando, como son los que se producen ante la muerte de su bebé y las
pérdidas asociadas que conlleva esta muerte para sus papás, en un momento que
lo que esperaban era recibir y sentir con ellos la vida de su hijo. <o:p></o:p></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
Ha sido un encuentro de un grupo de mujeres/profesionales que a través de sus acciones,
incluida la formación en esta especialidad de la obstetricia y de la
psicología, buscamos mejorar la atención que reciben las mujeres en las
instituciones sanitarias, cuando son atendidas por profesionales de la sanidad
pública o privada (como enfermeras, comadronas, auxiliares, celadores,
ginecólogos/as, psicólogos, ...), durante su embarazo, parto y postparto. Mujeres que luchan en sus trabajos, en el día a día, por el desarrollo y la implantación de unos protocolos de atención al parto, en el que los profesionales que lo llevan a cabo trabajen en equipo, desde una formación y actitud de apoyo integral a las familias que viven el fallecimiento de un hijo durante el embarazo de la madre (independientemente de la edad gestacional de éste) alrededor del momento del parto. Mujeres/profesionales que buscan un cambio en la atención al duelo, a nivel no sólo de su área profesional, sino que son conscientes de la necesidad de un cambio social en relación al trato que se le da a la muerte y a los familiares que experimentan la pérdida de un ser amado, que permita la verbalización del duelo cuando éste es vivido en etapas gestacionales y neonatales. <o:p></o:p></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
Referente a las formadoras me han encantado, literalmente.
Me he encontrado con grandes profesionales, con una amplia experiencia en el
trabajo directo con Familias en Duelo por el fallecimiento de sus bebés, en el
que hemos podido aprender no sólo de los contenidos que nos han transmitido,
sino de ver su forma de trabajar con las familias, de hacer, de dirigirse a
éstas en su trato directo con ellas. Sólo me queda volver a darles las gracias,
y transmitirles nuevamente, desde aquí en esta ocasión, mi deseo de volver a
encontrarnos y de seguir mi formación con ellas en mi camino de especialización en este área de la Psicología Perinatal. <o:p></o:p></div>
</div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-36421424815819258402013-01-14T11:10:00.004-08:002013-01-14T11:14:46.784-08:00El padre también está en duelo <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_PuufNuIx_gzdM-tZXlcm082QoU0Q2KFj-VW2sq-RsX-BanGKjBGfg8UUR9UBuUthyphenhyphenGjxa_ZsptQ3YlBkhTBHUzHdJjB25Y3SghZYjTPC6TIIn6BnJcHSQNwdwYrJhK4BeXE0uzSUE2z5/s1600/padre+triste.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_PuufNuIx_gzdM-tZXlcm082QoU0Q2KFj-VW2sq-RsX-BanGKjBGfg8UUR9UBuUthyphenhyphenGjxa_ZsptQ3YlBkhTBHUzHdJjB25Y3SghZYjTPC6TIIn6BnJcHSQNwdwYrJhK4BeXE0uzSUE2z5/s320/padre+triste.jpg" width="320" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">En muchas ocasiones, cuando hablamos de embarazos y partos nos olvidamos de los hombres, los padres, del rol tan importante y en ocasiones muy diferente que desempeñan, al de la madre (aunque igual de relevante). Cuando nos centramos en un proceso de pérdida durante cualquier momento del embarazo o alrededor del parto, podemos olvidarnos del padre, si nos quedamos con la sensación de que "no siente" al no ver que siente de otra forma, obviando su dolor al no comprender la forma en que lo siente, expresa o manifiesta. </span><br />
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Esto es lo que tanto me atrajo de esta lectura que conocí a través de "Niños del Agua" en su perfil de facebook: la visión de género en el acercamiento al afrontamiento de los duelos gestacionales y neonatale. Es un artículo de la Psicóloga especialista en Psicología Perinatal, <span style="color: #999999;"><b>Cristina Silvente</b></span>, publicado tanto en su página web como en el periódico <a href="http://www.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/blogs/psicologia-perinatal/2011/12/24/el-padre-tambien-esta-en-duelo-89818/"><span style="color: purple;">El Confidencial.com</span></a> </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">__________________________________________________________________________</span></div>
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Perder un bebé antes de nacer o alrededor del nacimiento es una experiencia devastadora, no sólo por la pérdida en sí de todo un plan de futuro, de unas ilusiones, de un amor que se queda sin dar en el vacío más inmenso de unas manos abiertas, sino por la falta de apoyo social, de aceptación de que ésta es una pérdida, como la muerte de cualquier otro familiar o amigo/a, y necesita también del cariño del entorno. </div>
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<br /></div>
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Y quizá por esa falta de comprensión, toda la atención (a veces equivocada por las maneras) se fija en la madre, que es la que lo sufre físicamente. Y nadie tiene en cuenta al bebé, si ha nacido vivo, y mucho menos al padre, o la pareja en caso de ser dos madres. En este artículo hablaremos en general de los padres, pero muchos aspectos son aplicables a las parejas mujeres, ya que cada vez son más las que se animan a aventurarse a entrar en la maternidad juntas.</div>
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<br /></div>
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El padre también está en duelo. Y <b>a <span style="color: purple;">veces un duelo muy diferente</span></b> ya que tiene que sobrellevar básicamente dos cosas: la pérdida de su bebé y el cuidado de su mujer. Alguna vez ha peligrado incluso la salud de ésta última. A los padres se les suele pedir, y ellos mismos se sienten muchas veces responsables, el cuidado de ellas, con lo cual a veces es complicado dejar espacio al propio proceso de duelo.<br />
<br /></div>
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<br /></div>
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<b><span style="color: purple;">UN PROCESO DIFERENTE, PERO IGUAL DE DOLOROSO</span></b></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: purple;">Existen diferencias de persona a persona en la manera en que hacemos frente a las pérdidas en la vida, y suele haber diferencias de género también</span></b>. A grandes rasgos, y siempre teniendo en cuenta la individualidad, las mujeres solemos buscar más apoyo de otras personas y hablar una y otra vez de la pérdida, llorar, e incluso en ocasiones puede parecer que nos regodeamos en el dolor (nada más lejos), en un intento del cerebro por encajar lo sucedido. </div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Los hombres, por su parte, suelen buscar una solución al ‘problema’, les cuesta más expresar sus emociones y no suelen compartirlas o buscar apoyo de la misma manera que las mujeres.</span> Es más común verlos salir de casa, hacer deporte, <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="color: purple;">intentar ‘hacer’ más que ‘estar’</span></b>. A la hora de buscar ayuda, y más de un profesional, lo suelen hacer más ellas. Aunque, como psicóloga, he tenido muy buenas experiencias cuando vienen ambos miembros de la pareja y se hace un seguimiento de los dos de forma conjunta.</div>
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<br /></div>
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Otro tema a tener en cuenta es que el hombre se tiene que incorporar muchas veces al trabajo antes, a no ser que se tramite una baja por depresión. Esto le obliga a <b><span style="color: purple;">adaptarse a su vida de antes de forma precoz</span></b>, aunque en algunos casos sirva de descanso mental del dolor. Ya dependerá de lo realizado o no que se sienta en su trabajo el que el hecho de volver a su labor ayude o no a su proceso. Pero <span style="color: purple;">su incorporación podría incrementar la preocupación de dejar a su pareja sola en casa</span>. También hace muchas veces de receptor de todas las preguntas sobre su mujer. Y a él, ¿nadie le pregunta?.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Llevar ambos duelos, comprender al otro, o sentirse apoyado por la pareja puede ser una tarea difícil.</span> Él puede ver como algo malo que ella se quede ‘estancada’ llorando por el bebé perdido, y ella puede creer que las ganas de salir de él y su mutismo ante el tema signifiquen que le importa menos. Los hombres y las mujeres por educación y desarrollo somos seres diferentes con necesidades diferentes. Los procesos de duelo suelen ser altibajos que van a ritmos desiguales. En estos casos, conocer cómo son las diferencias de género, o simplemente, <b><span style="color: purple;">tener un espacio donde hablar de cómo se siente cada uno y compartir dudas y miedos</span></b>, puede ayudar mucho.</div>
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<br /></div>
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<b><span style="color: purple;">ELLOS NO PUDIERON 'CONOCER' AL BEBÉ</span></b></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Los hombres no han tenido la experiencia física de sentir al bebé dentro, mientras que, dependiendo de las semanas de gestación, su presencia puede haber sido bastante notable para la mujer gestante</span>. Esto puede crear sentimientos ambivalentes para él: o bien <b><span style="color: purple;">hacer más grande la pérdida por ser más abstracta</span></b>, o bien tener cierta pena de no haber podido compartir esa experiencia con su mujer, no haber podido ‘conocer’ a su bebé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Solemos <b><span style="color: purple;">recomendar ver al bebé muerto que estaba en gestación</span></b> porque suele ser una acción que ayuda al proceso de duelo. Algunas veces, con la intención de proteger a la madre, erróneamente se la ha apartado de ello y, sin embargo, el padre sí ha podido verlo y despedirse en cierta manera. Este puede ser un punto por el cual él haya podido tener una evolución más serena.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">El parto en sí o cualquier otro procedimiento médico puede ser traumático para ellos</span>, bien porque pueden ver a su pareja sufrir y no poder hacer nada, o bien porque el proceso médico en sí les resulte desagradable. Ellos también necesitan información, saber qué hacer en estas circunstancias. El sentimiento de no tener control sobre la situación puede causar mucho dolor emocional. <b><span style="color: purple;">Algunos hombres se culpabilizan en silencio de ciertas decisiones que tuvieron que tomar en la soledad y con prisas</span></b>. Otras veces se les aparta, cuando ellos también han perdido a su bebé, o pueden sufrir por no estar al lado de su pareja.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;">Igualmente importante es su miedo en los siguientes embarazos y partos</span>. Pueden llegar a retrasar los intentos, o, al revés, ellos suelen estar dispuestos a tener otro hijo o hija antes. Pero <b><span style="color: purple;">también tienen miedo</span></b> hasta que comprueban que todo va bien o sigue bien.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En cualquier caso, <i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="color: purple;">no deberíamos olvidarnos de ellos y sí conviene asegurarse que reciben la atención y el apoyo adecuados a sus circunstancias.<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-90237677372495283562013-01-14T09:22:00.001-08:002013-01-14T11:42:48.050-08:00Nuevo embarazo tras pérdida gestacional o neonatal<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-eI6LnnAQR5uM-jdNGOU2Hxu6X02U9XlRBnrZLbIAWYqcux4Gvm-aFPZrJK01vzBsFf1cl8UrjbSZXbQpMKckFNfM_L_MNoM2xd9Lav2wL5DXyX2PZpRUA22rapnHYBcViBu98Z8JX_y7/s1600/nuevo+embarazo-tras-aborto+mujer+en+oscuro+mirando+hacia+abajo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-eI6LnnAQR5uM-jdNGOU2Hxu6X02U9XlRBnrZLbIAWYqcux4Gvm-aFPZrJK01vzBsFf1cl8UrjbSZXbQpMKckFNfM_L_MNoM2xd9Lav2wL5DXyX2PZpRUA22rapnHYBcViBu98Z8JX_y7/s320/nuevo+embarazo-tras-aborto+mujer+en+oscuro+mirando+hacia+abajo.jpg" width="238" /></a></div>
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<div style="text-align: justify;">
En una anterior entrada del Blog titulada <span style="color: purple;">"<a href="http://gestaltmarpsicologiaperinatal.blogspot.com.es/2012/11/nuevo-embarazo-tras-perdida-gestacional.html"><span style="color: purple;">Nuevo embarazo tras pérdida gestacional</span></a>"</span> os hablaba de este difícil proceso por el que puede pasar una madre gestante, después de perder a su hijo durante un embarazo anterior. Ahora retomo este tema, para hacerlo también extensivo a la experiencia de un nuevo embarazo tras una pérdida de un bebé, sea durante algún momento del embarazo (muerte gestacional), durante el parto o de su bebé recién nacido (muerte neonatal ). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En esta ocasión quiero compartir unos datos relevantes procedentes de un valioso artículo, publicado por <span style="color: blue;"><a href="http://www.umamanita.es/Contenidos/Profesionales/embarazo_despuesaborto.pdf">UMAMANITA</a></span> (Asociación en apoyo a la muerte perinatal y neonatal), escrito por <span style="color: #999999;"><b>Joann O´Leary,MPH, MS</b></span>, y traducido por Francisca Fernández, titulado "<b><span style="color: purple;">El embarazo después de perder a un bebé</span></b>". Las notas entre paréntesis son propias, a modo de aclaraciones o matizaciones a aportar. <a href="http://www.blogger.com/"></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="http://www.blogger.com/"></a><span id="goog_1035745568"></span><span id="goog_1035745569"></span><br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>EL NUEVO EMBARAZO DESPUÉS</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta hace poco la comunidad médica no ha prestado atención a los embarazos posteriores a la pérdida de un bebé, y aún no se considera una materia que requiera de una práctica basada en la competencia. Sin embargo, <span style="color: purple;">la muerte prenatal</span> se produce en el 25 por ciento de los embarazos, <span style="background-color: white;">debido a un aborto espontáneo, al nacimiento de un un niño muerto, o a la muerte neonatal, registrándose cifras de hasta un 43 por ciento. La mayoría de las mujeres que han tenido resultados negativos se quedan embarazadas de nuevo, registrándose una tasa de nuevos embarazos del 59-86 por ciento.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"> <span style="color: purple;">En una gestación múltiple</span>, además, los abortos asociados a muerte espontánea de uno o más fetos pueden alcanzar el 30 por ciento. Además, los embarazos que acaban en <span style="color: purple;">parto prematuro y bebés nacidos con discapacidades graves</span> hacen revivir a los padres durante el embarazo siguiente miedos y ansiedades similares. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"> <span style="color: purple;">En todas estas situaciones, el marco de referencia de los padres para el siguiente embarazo es su experiencia anterior. <b>Estos padres han perdido la inocencia.</b> La probabilidad estadística les ha traicionado, y cuando se ha producido una muerte, viven con constante ansiedad pensando que la muerte puede golpearles de nuevo. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: purple;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;">Veamos alguno de los datos de investigaciones sobre la vivencia de un nuevo embarazo después de perder a un bebé:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: #666666;"><b>* Se ha descubierto que un embarazo anterior malogrado es un factor significativo de predicción de riesgos en el siguiente embarazo. </b></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: #666666;"><b><br /></b></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b>* Es habitual un aumento del miedo y la ansiedad, y desconfianza hacia la profesión médica.</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b>* Las mujeres y sus compañeros tienden a no mostrar sentimientos positivos respecto al embarazo, tienden a preocuparse porque algo vaya mal con el bebé, y muestran rasgos de ansiedad en mayor medida que las mujeres que no han sufrido una pérdida con anterioridad. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b>* Tanto hombres como mujeres están llenos de temor a que la pérdida se repita y en estado de hipervigilancia. </b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b>LA PATERNIDAD/MATERNIDAD EN EL SIGUIENTE EMBARAZO</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"> </span>En los doce últimos años, el trabajo con familias en las que se da un nuevo embarazo después de uno anterior malogrado ha ayudado a identificar diferentes fases de evolución en la gestación a medida que las familias viven el nuevo embarazo. Son éstas:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-Trabajar el miedo a otro embarazo anormal.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Trabajar la evitación del vínculo afectivo (con el nuevo bebé) por temor a perder al bebé después.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Superar la falta de voluntad para recuperarse de la pérdida por lealtad al bebé que se murió.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Vincularse con el bebé no nacido separándolo del bebé que murió.</div>
<div style="text-align: justify;">
-Duelo de los padres por la pérdida personal que ha supuesto para ellos el aborto. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hemos observado cómo todos los miembros de la familia, incluyendo los niños, se enfrentan a las cuatro primeras tareas. Algunos hombres deben llevar a cabo también un esfuerzo adicional: superar el miedo a perder a su compañera si la muerte perinatal anterior supuso una emergencia médica par la vida de la madre. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El conocimiento de estos aspectos del embarazo (nuevo), junto con la información disponible en la literatura (científica), han servido para desarrollar el marco de experiencias de los padres en aquellas relaciones padre-hijo que se inician en la etapa prenatal. </div>
<div style="text-align: justify;">
Al tiempo que viven su duelo y necesitan hablar del bebé que murió, estos padres también deben iniciar su relación con el nuevo bebé.</div>
<div style="text-align: justify;">
(<span style="color: #666666;">Nota particular</span>: por ello es recomendable, para los padres, dejar un período de unos meses, para elaborar su anterior pérdida y realizar un trabajo emocional y/o psicoterapéutico del duelo por la pérdida de su bebé, antes de iniciar la búsqueda de un nuevo embarazo, para que un duelo recién iniciado no se comience a elaborar al mismo tiempo que la mamá vuelve a quedarse casi inmeditamente embarazada, sino esperar a que se produzca una sanación emocional y física en la mujer, previamente a buscar una nueva maternidad).</div>
<div style="text-align: justify;">
Hasta que su papel como padres de un bebé que murió no sea reconocido y validado, les costará comprender que éste (el nuevo bebé) es realmente un bebé distinto y tendrán dificultades para implicarse en el nuevo embarazo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Un padre explica así su lucha durante el embarazo: "La decisión de tener otro hijo después de perder a Robert fue fácil. Lo difícil fueron los nueve meses siguientes. En mi caso, la muerte de Robert me perseguía todo el tiempo y estaba totalmente paranoico pensando en que algo imprevisible pudiera ocurrir de nuevo". </div>
<div style="text-align: justify;">
Es habitual oir a los padres (nuevos padres después de la pérdida de su bebé) decir de sí mismos que "están embarazados", pero utilizan expresiones como "si el bebé nace". <span style="color: #666666;">(Nota: frase que es un reflejo del miedo adquirido, a que la experiencia anterior vuelva a repetirse). </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666;"> </span><i style="color: purple; font-weight: bold;">En el primer trimestre </i>es raro que los (nuevos) padres (mamás y papás tras una pérdida previa de su bebé) experimenten la emoción inicial del (nuevo) embarazo. Los propios padres de la pareja embarazada (los futuros abuelos) muestran sorpresa al descubrir que no están contentos (nota: ¿¿quizás se muestren cautelosos ante el miedo a una nueva pérdida??). Mientras que la familia y los amigos piensan que quedarse embarazados de nuevo ayudará a estos papás/mamás a sentirse mejor y sentirse ilusionados, en lugar de ello <span style="color: purple;">surge un nuevo temor: el de perder también a este bebé</span>. Muchos de estos padres/madres no quieren decir a nadie que están embarazados. No quieren que les digan "ahora podréis ser felices de nuevo". Al estar tan asustados, no quieren participar de los sentimientos de alegría de los demás. Para estos padres, eso sería como negar al bebé que murió. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i style="color: purple; font-weight: bold;">Durante el segundo trimestre </i>las parejas se enfrentan a decisiones tales como someterse o no a pruebas neonatales adicionales. Discutirlo es útil para ayudarles a escoger entre las distintas opciones durante la planificación del embarazo. <span style="color: purple;">En este período el miedo puede crecer al sentir los primeros movimientos del bebé. </span>Los padres pensaban que estos movimientos les daría confianza, pero en vez de eso se cuestionan nuevamente si es demasiado movimiento o si los movimientos no son suficientes. Es habitual que se haga una ecografía a la semana 18-20, y conocer el sexo puede provocarles sentimientos encontrados. Algunas personas quieren un bebé del mismo sexo que el que murió, otras quieren el sexo opuesto.<br />
<br />
Pueden experimentar un resurgimiento del dolor cuando empiezan a ser conscientes de que éste es un niño diferente y no es el niño que murió.<br />
Aceptar esto como un fenómeno común sirve de ayuda a los padres. Intelectualmente comprenden que se trata de un niño diferente, pero emocionalmente siempre querrán la vuelta del otro niño.<br />
<br />
<span style="color: purple;"><i>La mitad del segundo trimestre</i> </span><i>puede ser una época de asentimiento</i>, especialmente si el niño anterior murió a causa de una enfermedad que puede diagnosticarse a través de la ecografía (como por ejemplo, la hipoplasia del hemi-corazón izquierdo o una anormalidad genética). <i>Pero</i> incluso cuando saben que este bebé no tiene la enfermedad anterior, <i>muchas personas aún tienen miedo. <span style="color: purple;">Ahora saben que algunos bebés mueren, y no recuperarán la confianza hasta que no vuelva a casa con un bebé sano</span></i><span style="color: purple;">. </span><br />
<br />
<span style="color: purple;">A medida que las mujeres sobrepasan la fecha en que se había producido el parto prematuro</span> se adentran en un nuevo territorio. <i>Esto puede hacer que vivan con miedo cualquier molestia o dolor que para otras mujeres que no han sufrido una pérdida entrarían dentro de la fisiología normal del embarazo</i>. Pueden ingresar en servicios de obstetricia con síntomas de disminución de los movimientos fetales o sintiendo contracciones. Para valorar esta situaciones, es importante descartar la existencia de complicaciones, y también tener presente que el miedo es un factor a tener en cuenta en estos embarazos posteriores (a una pérdida anterior).<br />
<br />
<span style="color: purple;"><i>Las pruebas prenatales</i></span> pueden comenzar en cualquier momento <i><span style="color: purple;">entre las semanas 28 a 32 de gestación</span></i>. <i>Esto puede ser de gran ayuda para los padres</i>. Pueden obtener información objetiva sobre la salud de su bebé y sentirse aliviados al saber que alguien les está ayudando a vigilar el desarrollo del bebé.<br />
<br />
<br />
<span style="color: purple;"><i style="font-weight: bold;">En el último trimestre</i>, cuánto más se acerca la fecha estimada de parto, más miedo pueden sentir. </span>No es raro que los padres digan "saquen al bebé como sea ahora que todavía está vivo".<br />
<br />
Además, este es un momento en el que la pareja está más expuesta a sus propias emociones. Las parejas dijeron que era más fácil para ellos no pensar en el embarazo y preocuparse por el trabajo. <span style="color: purple;">Cuando toman conciencia de que este bebé podría realmente nacer, necesitan ayuda para afrontar el parto tanto ellos como su pareja</span>. Siempre que sea posible, sería conveniente <i>facilitar a estas parejas clases de preparación al parto especiales</i>. Si ello no es factible, ofrecerles al menos apoyo mediante la redacción de un plan de parto. Es extremadamente beneficioso para ellos visitar el área de dilatación y paritorios antes del parto. Aunque esto puede resultarles difícil, necesitan que los profesionales de obstetricia (los trabajadores del área perinatal) les animen a ello de forma amistosa. Lo ideal sería hacerlo de forma individualizada, no en grupo.<br />
<br />
Muchas familias han descrito reacciones del síndrome de estrés postraumático cuando entran en el área de maternidad. Necesitan recrear sus sentimientos de forma que cuando llegue el momento del parto puedan concentrarse en ese parto y en ese bebé. Esto también es importante para las familias que tienen hijos mayores antes de su participación en una clase de preparación para los hermanos.<br />
<br />
Sin embargo, es importante recordar algo: que<span style="color: purple; font-weight: bold;"> la historia de la pérdida del bebé es diferente en cada familia, y tienen distintas necesidades en el siguiente embarazo, </span>es una de las sugerencias que al final de este artículo la autora ofrece a los profesionales de obstetricia que trabajan con estas mamás y papás que tienen un nuevo embarazo tras la pérdida anterior de un bebé, en su intervención con ellos durante todo el nuevo embarazo (y también en el parto y posparto incluso). Resaltando otra máxima en el trato con los mismos:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: purple;"><b>"La intervención más valiente por su parte consiste en algo que usted ya sabe hacer: acompañarles y escuchar su historia".</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><span style="color: purple;"><br /></span></b></div>
<div style="text-align: justify;">
Algo, esto último, que las mamás y papás que han pasado por este tipo de pérdidas gestacionales y neonatales, pueden afirmar que este trato humanizado, esta escucha activa, libre de ideas previas, opiniones o prejuicios, ha sido un elemento fundamental que les ha ayudado en momentos en que necesitaban ayuda, formación, orientación, o una comprensión empática. Un trato, el de estos profesionales (en todo el amplio sentido de esta palabra), que agradecen (cuando así lo reciben) y recuerdan como parte de su historia de esa maternidad frustrada y de una posible nueva maternidad lograda con un resultado exitoso (el de llegar a casa en sus brazos con su bebé sano). </div>
<b><span style="color: purple;"><br /></span></b>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><b><br /></b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-8266504717180228872013-01-07T10:59:00.001-08:002013-01-08T04:33:35.371-08:00¿ Qué es un parto normal ?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO6Rm96lgDg0DnVW1DnqfK4_vai-BZPSHB7eEQH-V6Jvg9SEBb6iU4xmAvmyX1l7BDgc00gFtxwDlUV1sXadgQIloZlUZeqnAVozi7O5SRk1DJj_ESCBOxmpX4KIkIAtqIYVl6kUqkroQH/s1600/Parto+Normal+foto+escultura+creativa+pariendo+de+pie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="323" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO6Rm96lgDg0DnVW1DnqfK4_vai-BZPSHB7eEQH-V6Jvg9SEBb6iU4xmAvmyX1l7BDgc00gFtxwDlUV1sXadgQIloZlUZeqnAVozi7O5SRk1DJj_ESCBOxmpX4KIkIAtqIYVl6kUqkroQH/s400/Parto+Normal+foto+escultura+creativa+pariendo+de+pie.jpg" width="400" /></a></div>
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Habrás escuchado el adjetivo normal pronunciado junto a nacimiento o parto en muchas ocasiones, sin embargo, ¿tienes claro qué es tener un parto normal?. Las personas solemos confundir normal con aquello que es habitual, que se presenta frecuentemente. En ese caso un parto normal en el contexto de la sociedad occidental, o al menos en la española, sería aquél que está medicalizado/instrumentalizado desde que se entra por la puerta de maternidad en el hospital y te ponen una vía, también sería normal acelerar el parto en lugar de permitirle que siga su curso, administrando oxitocina sintética a la madre, o lo sería igualmente parir acostada, o la realización de episotomías (en algunos casos innecesarias y que se realizan por "protocolo habitual" del obstetra... Pero ¿eso es realmente normal?. ¿Éstas son las prácticas recomendadas por la OMS o son los procedimientos y técnicas que se han generalizado y asumido como normalizadas en nuestra sociedad industrializada actual.<br />
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La Revista Obstare, especializada en parto, crianza y bienestar, a la que estoy suscrita. El número 20 de esta revista está dedicado íntegramente al "Parto y nacimiento normal". Hoy quiero acercaros algunas deficiones que expertos en la materia hacen sobre lo que consideran un <span style="color: purple;">PARTO Y NACIMIENTO NORMAL</span>, que aparece en este monográfico de la revista que os menciono.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4YZgCaES14Bm2o8Np5FACrgqesXPMbnyuhv-1_H03YC1U0EAdIdMTj66x9hmrQkNubcrn88SAt9Npd41GbxKFNgwwSpjKEk0dlpPPJ5BHpx8l3wyUGKndL36mY2Kw0Iux2jrLinIv4-Hf/s1600/Foto+Revista+Obstare+Embarazo+y+Parto+normal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4YZgCaES14Bm2o8Np5FACrgqesXPMbnyuhv-1_H03YC1U0EAdIdMTj66x9hmrQkNubcrn88SAt9Npd41GbxKFNgwwSpjKEk0dlpPPJ5BHpx8l3wyUGKndL36mY2Kw0Iux2jrLinIv4-Hf/s320/Foto+Revista+Obstare+Embarazo+y+Parto+normal.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
¡¡ El embarazo y el parto no son una enfermedad !!<br />
Revista Obstare Nº 20<br />
<br />
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<span style="color: purple;"><strong><em>* El adjetivo "normal" </em></strong></span><span style="color: black;">tiene una fuerte connotación cultural. Agregado a la palabra "nacimiento" puede tener muchos significados. En las estadísticas médicas y de salud pública, por ejemplo, "nacimiento normal" significa parto vaginal sin fórceps ni ventosa...sin tener en cuenta si el parto fue provocado con horas de oxitocina sintética. Por tal motivo, es mejor evitar la expresión "parto normal", siendo preferible escribir de <span style="color: purple;">las necesidades básicas de la mujer en la fase del parto y/o de las condiciones que favorecen el "reflejo de eyección del feto"; de una actitud biodinámica y de evocar los conceptos fisiológicos.</span> Personalmente evito asociar la palabra "nacimiento" con un adjetivo. Tanto es así que en mi libro "Las funciones de los orgasmos" nunca he utilizado la expresión "nacimiento orgásmico". Tales asociaciones conllevan el riesgo de que las embarazadas elijan un plan de nacimiento muy preciso y que luego terminen siendo prisioneras de sí mismas. </span><br />
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<br />
<strong><span style="color: #999999;">Michel Odent, Médico. </span></strong></div>
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<span style="color: purple;">* <strong><em>Un parto y nacimiento normal </em></strong></span><span style="color: black;">es aquél que, sin factores de riesgo previos ni complicaciones, puede y debe transcurrir de forma fisiológica, sin intervenciones innecesarias, con total respeto por sus ritmos y flujos hormonales, diferentes y únicos para cada mujer y cada criatura... <span style="color: purple;">Aquél que acontece en el entorno físico y emocional deseado por sus protagonistas, con el acompañamiento profesional más respetuoso y sensible</span> a la transcendencia de este maravilloso suceso, </span><span style="color: purple;">tras el que madre, bebé y familia crean su vínculo sin ser separados. </span></div>
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<div style="text-align: left;">
<strong><span style="color: #999999;">Asociación Canaria de Matronas. </span></strong></div>
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<strong><span style="color: #999999;"></span></strong><br /></div>
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<span style="color: purple;"><strong>*<em> El parto y el nacimiento normal</em> </strong></span><span style="color: black;">son <span style="color: purple;">parte del ciclo de la vida</span>. Las mujeres tienen la fuerza y la sabiduría para dar vida y dar a luz. Igualmente, los bebés saben nacer si les permiten el tiempo para hacer el viaje en paz junto con su madre. </span></div>
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</div>
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<br />
<span style="color: #999999;"><strong>Sonia E. Waters, Comadrona. </strong></span><br />
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</div>
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</div>
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<br />
<span style="color: purple;"><strong>* <em>Un parto normal</em> </strong></span><span style="color: black;">es el proceso fisiológico único en el que <span style="color: purple;">la mujer finaliza su gestación a término</span>, en el que están <span style="color: purple;">implicados factores psicológicos y socio culturales</span>. Su inicio es espontáneo, se desarrolla y se termina sin complicaciones, culmina con el nacimiento y no implica más intervención que el <span style="color: purple;">apoyo integral y respetuoso del mismo</span>. </span></div>
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<strong><span style="color: #999999;">Asociación Catalana de Llevadores. </span></strong><br />
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<span style="color: purple;"><strong>* <em>Un parto normal </em></strong></span><span style="color: black;">es aquél que <span style="color: purple;">sucede sin presiones, alteraciones, con la madre predispuesta, consciente y en un entorno respetuoso con los tiempos, la fisiología y la manera de ser de la madre</span>, respetando al máximo el hábitat de la madre y el bebé. </span></div>
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</div>
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<br />
<span style="color: #999999;"><strong> M. Àngels Claramunt, Doula. </strong></span><br />
<br /></div>
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<span style="color: purple;"><strong>* <em>El parto normal </em></strong></span><span style="color: black;"><span style="color: purple;">es fisiológico, no medicalizado</span>. Se desarrolla<span style="color: purple;"> en un ambiente en el que la mujer toma las decisiones y asume el control por sí misma, con una duración sin determinar previamente y sin intervención de ningún tipo</span>, ni siquiera el pujo dirigido. La mujer de parto puede moverse libremente, no recibe ningún tipo de analgesia artificial ni oxitocina sintética para acelerar el parto ni episotomía. </span></div>
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</div>
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<br />
<span style="color: #999999;"><strong>Sheila Kitzinger, Antropóloga. </strong></span><br />
<br /></div>
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</div>
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<span style="color: purple;"><strong>* <em>Un parto y nacimiento normal</em> </strong></span><span style="color: black;">es aquél en el que <span style="color: purple;">la madre y el bebé son libres</span> para dar a la naturaleza la oportunidad de expresar su perfección. </span><br />
</div>
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<strong><span style="color: #999999;"> Emilio Santos, Ginecólogo. </span></strong></div>
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<strong><span style="color: #999999;"> </span></strong></div>
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<br />
<span style="color: purple;"><strong>* <em>El parto</em> </strong></span><span style="color: black;">es un torrente de emociones, hormonas y cambios corporales, físicos y espirituales que <span style="color: purple;">arrastra </span>a la mujer <span style="color: purple;">hacia la transformación de ser madre</span>. <span style="color: purple;">El nacimiento es la bienvenida</span> de un alma, es la manera en la que esa alma entra en este universo. <span style="color: purple;">Por eso es tan</span> <span style="color: purple;">importante que sea un nacimiento sin violencia</span>. </span></div>
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<br /></div>
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<strong><span style="color: #999999;">Sarai Hernández, Matrona. </span></strong></div>
<br />
<br />
<span style="color: purple;"><strong>* <em>Un parto y un nacimiento normal</em></strong></span><span style="color: black;"> es aquél que transcurre <span style="color: purple;">sin intervención médica</span> alguna y con </span><span style="color: purple;">buenos resultados obstétricos y neonatales. </span><br />
<strong><span style="color: #999999;">Elisabeth Guerra, Matrona. </span></strong><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>* <em>El parto</em> </strong></span><span style="color: black;">es un <span style="color: purple;">proceso fisiológico</span>, intenso y maravilloso <span style="color: purple;">para el que la mujer está prepada desde su concepción</span> y que debe darse en una atmósfera que lo favorezca, siempre </span><span style="color: purple;">desde el respeto a las necesidades y deseos de la mujer y del bebé que nace. </span></div>
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<br /></div>
<span style="color: #999999;"><strong>Amanda Antequera, Matrona.</strong></span><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: purple;"><strong>*<em> ¿Qué es un parto normal? </em></strong></span><span style="color: black;">Creo que <span style="color: purple;">la inmensa mayoría de las mujeres tienen la capacidad de dar a luz con poder, de manera sagrada y con confianza</span>. La labor de la comadrona es la de guiar y ayudar a la mujer a tener un embarazo sano desde el punto de vista físico, emocional y espiritual. Muchas comadronas, incluida yo misma, creemos que si la madre y la comadrona hacen este trabajo durante el período prenatal, el parto irá bien, será único. Todos los partos son diferentes. Esto es normal, pero no hay nada normal en un miladgro. Piensa cómo el parto se ha ido alejando del camino diseñado por nuestro creador. Acabo de escribir esto en mi Facebook: "¿Pudiera ser que perdiéramos el parto cuando lo despojamos de su carácter sagrado?. Tanto en el parto como en las consultas prenatales y de posparto, está en Tierra Santa". En realidad cuando estás con una mujer embarazada o una mujer de parto, te encuentras ante el portador de nuestro futuro. Trátala bien. Respétala. Como decía Carl Sandburg: "Un bebé es la prueba irrefrutable de que Dios cree que el mundo debe seguir adelante...".</span></div>
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<br /></div>
<strong><span style="color: #999999;">J</span><span style="color: #999999;"><span style="color: #999999;">an</span> Tritten, Comadrona y Editora Midwifery Today). </span></strong><br />
<br />
<br />
<strong><span style="color: #999999;"> </span></strong>Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-38551253482000587262012-12-21T03:14:00.002-08:002012-12-21T03:55:57.983-08:00Petits amb llum y Duelo Gestacional/Perinatal <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaMzh8JpST72NdPDuRgfKkw5sZUKcR55Z9tbCYU5rSiMCfKELLD4hsA_DE2NZPp1EiMPJWtOcW82oknts3S6q3TAujrQHlQCMP0HVbC9ncvai939Y5SEzu11VPi-X8mcYW4Izg1F_alJoi/s1600/Petits+amb+llum+primera+d%C3%ADada.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" eea="true" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaMzh8JpST72NdPDuRgfKkw5sZUKcR55Z9tbCYU5rSiMCfKELLD4hsA_DE2NZPp1EiMPJWtOcW82oknts3S6q3TAujrQHlQCMP0HVbC9ncvai939Y5SEzu11VPi-X8mcYW4Izg1F_alJoi/s320/Petits+amb+llum+primera+d%C3%ADada.bmp" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Foto de la 1era diada de Petits amb llum </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
(Pequños con luz)</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
En esta entrada comparto contigo un vídeo sobre la <a href="http://www.petitsambllum.org/presentacio2_1/_5G1ICS7tAW72GLi3zdHpx9ZAAVwK7LkeX_IUpmNtfcGcCY60WCHoHw"><span style="color: purple;">Asociación Petits amb llum</span></a> sobre la pérdida gestacional y perinatal, de un bebé que fue amado, que sigue siéndolo para sus papás, aunque se fuera durante su período gestacional, en el parto o a los pocos días de nacer. </div>
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<br /></div>
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Es la entrevista que se realizó el lunes 21 de mayo de 2012 en el programa "Para Todos" de TVE2, a la psicóloga Mª Teresa Pi i Sunyer del Hospital de la Vall d'Hebron y cofundadora de la Asociación Petits amb llum y a Marta Muñoz presidenta de la Asociación Petits amb llum.</div>
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<br /></div>
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Petits amb llum, es una asociación que ofrece la posibilidad de compartir a personas que están pasando por esta experiencia de duelo gestacional o perinatal, a partir de grupos de apoyo mútuo (Grupos GAM), entre madres, padres y familiares, que son presenciales y están moderados por un profesional. E igualmente ofre un foro online en el que cubrir esta necesidad de compartir la experiencia con otras personas afectadas, para aquellas personas que prefieren este medio anónimo o que no pueden acceder a los grupos presenciales. </div>
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<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/M8L_dYFstx8/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M8L_dYFstx8&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/M8L_dYFstx8&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5893048582126365585.post-57645647169657546962012-12-20T08:53:00.001-08:002012-12-20T23:34:18.604-08:00Navidad y Duelo gestacional/perinatal<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6UBsnUcOXNbuLXlvzp_zj-CW8Y65GKLKNapNWqNvMsIx6J_lgzCL-qXFbgITl1nIVfKewPds2YDJoBFhFPCluVnHcAK60Adr07lBaVXeD6hxdowJIOFzrtoGhCVfEYbig2mS4G3wCabHM/s1600/navidad++y+duelo+en+fiestas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" eea="true" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6UBsnUcOXNbuLXlvzp_zj-CW8Y65GKLKNapNWqNvMsIx6J_lgzCL-qXFbgITl1nIVfKewPds2YDJoBFhFPCluVnHcAK60Adr07lBaVXeD6hxdowJIOFzrtoGhCVfEYbig2mS4G3wCabHM/s400/navidad++y+duelo+en+fiestas.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-size: xx-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">Creative Commons Image: 'Sterne - Stars' </span><br />
<span style="font-size: xx-small;"> </span><a href="http://www.flickr.com/photos/11946969@N00/72378563" rel="nofollow"><span style="color: black; font-size: xx-small;">http://www.flickr.com/photos/11946969@N00/72378563</span></a><br />
<br />
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Hace unas horas, cuando pensaba en mi primera felicitación de la Navidad 2012, desde este mi recién creado Blog, sobre Psicología Perinatal, me embargaban emociones "contrarias": por una parte, alegría de sentir a "éste, mi nuevo bebé", a modo de proyecto que comienza con este nuevo blog, unido a mi búsqueda de especialización y formación en esta especialidad de la Psicología, y por otro lado, el recuerdo íntimo mis niñitos, que llegaron, haciéndom muy feliz, pero se fueron muy pronto, y que en estas fechas aparecen a modo de recuerdos bellos, a la vez que unido a sensaciones-sentimientos de pérdida por esos dos seres pequeñitos que se fueron demasiado temprano de mi vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Me resultaba dificil elegir, no podía conjugar ambos sentimientos en mi felicitación, y he elegido el de la celebración por los sueños a realizar que ya he comenzado a llevar adelante. Quizás, en parte, he querido de alguna forma alejar ese recuerdo que llevo días, a ratos, sintiendo con intensidad. <br />
Sin embargo, ha querido la "casualidad" que me haya encontrado en mis lecturas de un blog que sigo "<span style="color: #666666;"><strong>Niños del agua</strong></span>", un artículo sobre el duelo gestacional/perinatal, en el que nombran ese sentimiento de pérdida por el hijo que se fue antes de nacer o al poco de llegar a su vida terrestre, que se potencia o reaparece en estas fechas navideñas, titulado <a href="http://ninosdelagua.blogspot.com.es/2012/12/fiestas-y-ausencias.html"><span style="color: purple;">"Fiestas y ausencias"</span></a> . Lo reproduzco a continuación. Su lectura puede ser valiosa para ti, si estás pasando en estos momentos, por el recuerdo de ese ser amado, tu hijo, que se fue tempranamente en su vida, y quiero hacértelo llegar a modo de reconocimiento de tu vivencia en estos momentos, de no silenciarla y de acompañamiento en tu pérdida, desde aquí, a través de estas palabras escritas por <span style="color: #999999;"><strong>Elena Mayorga, </strong></span><span style="color: black;">terapeuta especializada en Psicología de la Mujer</span>, y que tomo prestadas, para dedicártelas con total sinceridad y cariño. </div>
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<br /></div>
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__________________________________________________________________________</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">Las fechas señaladas, como las próximas fiestas, siempre van cargadas de emociones encontradas. Por un lado, a todos nos apetece romper con la monotonía y disfrutar de unos días entrañables con nuestros amigos y familiares, por otro, casi todos pasamos por pequeños momentos de melancolía en los que nos es inevitable recordar a los seres queridos que se marcharon de nuestras vidas y ya no están, físicamente, a nuestro lado.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">Para las Mamás que hemos sufrido una pérdida gestacional o perinatal, también estas son fechas muy complicadas. A todas, nos resulta ineludible dejarnos llevar por la imaginación y fantasear sobre cuantos días me quedarían de embarazo de haber seguido adelante, o cuantos meses o años tendría nuestro bebé de haber podido vivir. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">No te sientas mal por esos momentos de tristeza y melancolía que vas a pasar. No es dañino recordar a nuestros ausentes y dedicarle algunos de nuestros más dulces y queridos pensamientos. Hablemos con nuestras parejas, nuestros hijos, amigos y familiares, más entrañables, de ellos. Enviémosles, entre todos, un pensamiento cargado de cariño y Amor. También, si os parece, podemos volcar nuestra pena y frustración en llevar a cabo una acción especial, amorosa, positiva y constructiva, como homenaje a todos los momentos y enseñanzas maravillosas que nos han aportado nuestros Niños del Agua.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">A continuación nos proponen alguna de estas posibles acciones a modo de sugerencia de recuerdo de estos bebés que se marcharon pronto en su cortita vida: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"></span><br />
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt left 169.5pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Times New Roman;">●</span></span><span style="color: black; font-family: 'Century Gothic'; font-size: 10pt;"> </span><span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><span style="color: purple;">Realizar una salida al campo o a la playa con los amigos y familiares que de verdad comprendan tu dolor</span>. Aprovechar el cielo abierto, la presencia de <st1:personname productid="la Naturaleza" w:st="on">la Naturaleza</st1:personname> para disfrutar del calor, del frío, del sol, de la lluvia, del viento, del sonido de los pájaros, de la cercanía de los pequeños habitantes de nuestro planeta, de la visión de las plantas. Inúndate de la magia de los colores y de los olores. Después, caminad, <span style="color: purple;">buscad un rincón especial</span>, el que sintáis que es el apropiado y <span style="color: purple;">allí, depositad una semilla, una flor, una piedra, un beso, un pensamiento, una canción, un poema y enviádselo a vuestro Niño o Niños del agua</span>, y a todos los seres del Universo. El Amor es Uno y no conoce fronteras.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt left 169.5pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Times New Roman;">●</span></span><span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"> </span><span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;">Recoge ropas que no uses, enseres, juguetes, o comida, bebidas, o tal vez, simplemente, tu compañía y presencia, y dáselas a alguna persona que sepas que les va a dar un buen uso. No lo hagas como un acto de caridad, sino <span style="color: purple;">como un acto de Amor y amistad</span>. <span style="color: purple;">Compartir con otras personas</span> nos hace más fuertes, sabios y humanos. Con nuestros bebé compartimos, brevemente, compañía física, pero por siempre un Amor infinito. Podemos repartir parte de este Amor con otras personas.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt left 169.5pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Times New Roman;">●</span></span><span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"> </span><span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><span style="color: purple;">Entre todos los que amasteis a vuestro bebé, que te comprendan y apoyen</span>: pintad un cuadro, tejed una colcha, escribid una recopilación de pequeños cuentos o poemas, cocinad una cena especial, elaborad una pequeña pieza de cerámica, madera, lana ... hacedlo colaborando y concentrados en un pensamiento especial: el Amor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: 169.5pt; text-align: justify;">
<span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><o:p></o:p></span><br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt left 169.5pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><span style="color: black; font-size: 10pt;"><span style="font-family: Times New Roman;">●</span></span><span style="color: black; font-family: Wingdings; font-size: 10pt;"> </span><span style="color: black; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"><span style="color: purple;">Si la pérdida es muy reciente y no te ves con la fuerza necesaria para realizar algo especial, esto es porque aún no ha llegado el momento, y necesitas concentrar tu energía en recuperarte</span>. No te agobies, simplemente, deja salir tu pena: llora, habla, y permite a los que de verdad te quieren, que te mimen, te abracen y te ofrezcan su compañía. Duerme lo que necesites, come los caprichos que te apetezcan, descansa, y aunque sé que te sientes sola, quiero decirte que no lo estás, que tu bebé siempre te acompaña desde el corazón. Además, aunque no nos conozcamos o vivamos lejos, siempre os tenemos presentes en nuestros corazones. </span><br />
<br />
<span style="color: #999999; font-family: 'Trebuchet MS'; font-size: 10pt;"> La autora del artículo nos despide con un abrazo cargado de respeto, cariño y Amor, que yo quiero interpretar por las vidas de estos "bebitos" que se fueron, y hacia los padres que las engendraron y lloran su ausencia en estas fiestas. Un abrazo al que yo quiero unirme, haciéndolo mío también.</span></div>
</span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; tab-stops: list 36.0pt left 169.5pt; text-align: justify; text-indent: -18pt;">
<br /></div>
Psicología Perinatal. Mar García Bernabéuhttp://www.blogger.com/profile/07512437139327894204noreply@blogger.com0